Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
О подобных вещах необходимо говорить своему психотерапевту: он посоветует Вам подходящее успокоительное. К тому же учащенное сердцебиение - результат тревоги в первую очередь, и это хороший материал для работы.

Здравствуйте.
Ребенка к таким вопросам приводят интерес и детская непосредственность. К тому же дети прекрасно могут считывать эмоции родителей и определенное отношение к Вам ее отца вполне делает такие вопросы возможными.
И как бы ребенок ни отвечал, он не в состоянии предугадать возможности и собственные переживания: опыта пока нет. В любом случае, для ребенка разрушение семьи всегда катастрофа. Да и семья создается двумя взрослыми людьми и туда "подтягиваются" дети. Нельзя в этой системе просто "вытащить" одного взрослого и "заменить".
Ваш мужчина женат, живет в другом городе и отношениям 4 месяца. Понятно, что и речи нет о близких и устойчивых отношениях. Прежде всего стоит разобраться, зачем Вам такие дистантные отношения, и не торопиться принимать глобальные решения.

Здравствуйте.
Все зависит от "глубины погружения": любая работа, в которой глубоко погружаешься и постоянно развиваешься отнимает много времени и несовместима с другой работой. Во-вторых, всплывает вопрос границ: акцент на границу другого человека и обхождение с ней в психотерапии и сетевом маркетинге отличается. Иногда вплоть до несовместимых в один момент времени взглядов. Но есть одно большое "но"... Ситуация касается будущего. Никто не знает, будете ли Вы в результате гештальт-терапевтом, будете ли заниматься этим сетевым бизнесом или что еще произойдет. Поэтому опирайтесь на свой интерес к самой дейтельности. Если интересно - пробуйте, пусть даже ничего и не получится. Если нет - ищите другое.

Доброго дня, Олесю.
Неможливо поєднати "мама в декреті жертвує заради сім’ї своїм часом, інтересами, хоббі, спортом і т.д." і "не втратити смак до життя". Неможливо "все встигати в декреті", якщо треба одночасно "знайти час на себе і власний особистісний розвиток" і "не стати нудною дружиною і несучасною мамою".
Для того, щоб не вигоріти, треба вміло розподіляти час. Звичайно, дитина потребує багато уваги, особливо немовля. Але треба знаходити час і лише для себе, і лише для чоловіка. Де його брати:
1. Дитині часто важливіше, що мама поряд, і не так важливо, чим вона зайнята. Можна вирішувати побутові потреби і "брати" дитину з собою.
2. Спростити якісь побутові речі: готувати не такі складні справи, наприклад, і так далі.
3. Обов'язково ділити з чоловіком хатні клопоти і давати грати з дитиною.
4. Звертатись по допомогу чи родичів, чи подруг, чи робітників: прибирання, прасування, приготування їжі. При чому краще, щоб Ви гуляли з дитиною, а хтось допоміг у побуті, а ніж Ви когось-то відправите гуляти з дитиною, а самі будете поратись по господарству.
5. Отримувати моральну підтримку від чоловіка, знайомих. Знайти відповідне "коло інтересів", таких же матусь із дітьми - так набагато легше сприймати різні труднощі, що будуть виникати. І, звичайно, психологи теж стануть у нагоді.
В цілому тема невичерпна і розв'язувати такі ситуації треба індивідуально: у кожного свої нюанси, чому не виходить розподілити час вдало.

Доброго дня.
Дійсно, на практиці вийшло так, що у вас родина не на двох, а на трьох. Бо таку інтимну тему Ваш чоловік ділить не з Вами, а з матір'ю. І якщо він у неї питав, чи брати Вас з собою, а не обговорював такі питання віч-на-віч, то виходить, що Ваш чоловік ще не подорослішав. І тому не поспішайте з дитиною. Придивіться до нього спочатку "ясним оком". Чи може він бути опорою для родини, чи все тягнути доведеться Вам? Згадайте, як починались ваші стосунки, хто ініціатор, як було у спільному житті? І потім спробуйте зрозуміти, чому Ви обрали такого чоловіка. Адже це і Ваш вибір - створити родину з таким хлопцем.
Звичайно, з психологом розбирати такі питання набагато швидше.

Здравствуйте.
То, что Вы обязаны делать на работе, определяется соответствующими документами. Все остальное - личное желание. Всегда были и есть люди, любящие "попразновать", особенно за чужой счет. Но это их дело. Вы же сами решаете, что делать. Вы пишите, что не хотите, и из Ваших слов выходит, что в коллективе нет такой устоявшейся традиции. Или все-таки дело в том, что Вы и готовы, но Вам нужна помощь, а сказать Вы про это не решаетесь? Тогда стоит все-таки эту помощь попросить. Как раз у "самых жаждущих".

Здравствуйте, Мария.
Похоже, что Ваши родители не хотят принимать Вашу взрослость. Им выгодно "держать" Вас рядом - так они "закрываются" от собственных психологических проблем. Учитывая, что Вам разговаривать с родителями не о чем, и то их поведение, которое Вы описали, похоже, что у вас нет теплых отношений и нормальной привязанности: всем заправляет контроль иманипуляции. Сами Ваши родители от такого поведения не откажутся: им так привычней. Поэтому Вам придется каждый раз отстаивать свои границы личности: говорить, что у Вас есть свои желания и решения, и возвращать матери, что ее чувства и переживания - ее ответственность. И не Вы должны своими действиями ее "успокаивать" и "делать ей хорошо" - это ее задача. Что касается отца, то насилие однозначно нельзя оправдать. Его можно понять - но это разные вещи. Что чувствует Ваш отец, совершенно неясно: возможно, воспринимает себя абсолютно правым, возможно, винится за произошедшее. В любом случае это кризис в ваших отношениях, который ведет к их изменению.
Стоит ли переезжать к ним весной, вопрос сложный. Пока Вы на расстоянии, пусть небольшом, им сложно, но постепенно они привыкнут жить без Вас и будут меньше давить. Если вы переедете к ним, ситуация может вернуться в прежнее русло и тогда переживаться будет тяжелее: у Вас уже есть опыт спокойствия и другой жизни самой. Поэтому, если вы решите переезжать, стоит вначале встретиться втроем и обсудить сложившуюся ситуацию. И обязательно проговорить границы допустимого: про Ваше время, звонки и прочая. Это поможет сделать отношения более ясными и увидеть в последствии, считаются ли родители с Вами.

Здравствуйте.
Очень печально, что у Вас в таком возрасте основные переживания жизнеразрушающи. Вы не задали вопроса, на которой хотели бы получить ответ. Хотя, при таком количестве гнева, направленного на себя, однозначно нужно идти к психологу. Слишком грустно будет, если такая умная и интересная девушка продолжит "варится" в этом адовом котле. Вам необходима чья-то поддержка для проживания этих эмоций.

Здравствуйте, Татьяна.
Ваш начальник постоянно втограется на Вашу "личную территорию": расспрашивает о личном, "влазит" в Ваши разговоры, позволяет сексистские высказывания, демонстративно выделяет Вас на работе - метит. Естественно, это совершенно не деловое общение - похоже, он видит Вас в роли любовницы.

Здравствуйте.
Похоже, что Ваша коллега пользуется ложью для "обеливания" себя и манипуляций. Такое случается достаточно часто. Но Вас возмутило ее поведение. Отчего именно: потому что "врать нельзя!" или "стыдно, что теперь подумают другие!"?
И второе. Манипулируют, пренебрегают и ни во что не ставят только человека, который позволяет это с собой делать. Вы сами заметили: "Я заметила за собой боязнь обидеть кого-то, не тактично что-то сказать, указать на недостатки. Чего не скажешь о коллегах по отношению ко мне." и "защищать свои интересы в этом случае или смолчать в очередной раз". Именно потому, что Вы молчите и не отстаиваете себя, с Вами так себя и ведут. В описанной Вами ситуации человек, который может себя отстоять, немедленно заявил бы: "Вы обо мне? Но я никаких подарков за 9 лет не получала: ни именных, ни анонимных." И понаблюдал бы за попытками выкрутиться Вашей коллеги. Следующей такой выходки скорее всего не было бы. И это речь не идет о "речь с обвинениями коллеги" и "материально пострадала от ее комбинаций и сплетен" - то есть множестве подобных происшествий до описанной ситуации. Значит, Вы безопасный объект для "наездов", претензий и манипуляций.
Как поступать дальше, Вы решаете сами: или продолжать оставаться столь же "удобной" для коллег, или начать отстаивать себя. Выберите, кто для Вас важнее - Вы или коллеги.

Здравствуйте.
Похоже, что для Вас секс означает любовь. И то, что у Вашей девушки до Вас были сексуальные отношения, будто отменяет те моменты тепла, нежности и любви, что были между вами после. Буд-то она Вас "не дождалась". И такие переживания, и то, что они возникли не в начале, а в устоявшихся отношениях, говорит о Вашей сильной эмоциональной зависимости. Вы пытаетесь через девушку "добрать" то, что Вам не дали в детстве. Но уже ни одному человеку ни под силу дать Вам это. К сожалению, единственный способ разрешить такую ситуацию - работа с психологом.

Здравствуйте, Маргарита.
Сильная увлеченность чтением с детства говорит о выстроенной привычке уходить от реальности в фантазии. Вначале, чтобы получить удовлетворение тех эмоциональных потребностей, которые в реальности "не закрыты". Потом наступает период, когда книжная эмоциональная жизнь заменяет реальную: легче идентифицироваться с героем произведения и получить суррогат какого-то переживания, чем выстраивать отношения в реальности с неизвестным результатом. Тем более, что книжные перипетии более предсказуемы, чем реальная жизнь - не приходится переживать такую сильную тревогу неизвестности. Ваш последующий переход на фильмы скорее закономерность: какой бы ни был интеллектуальный и эмоциональный фильм, он значительно более динамичен, чем книга, быстрее позволяет получить какие-то переживания и не требует такой эмоциональной включенности. То, что это произошло в середине обучения, что у Вас техническая специальность и не было и нет проблем с чтением сугубо информационной литературы как раз подтверждает, что проблема в зоне эмоций. Нет проблем с интеллектом, есть проблемы в эмоциональной сфере. Поэтому Вы не можете вернуться к чтению: книга требует более медленного темпа, но более глубокого погружения в зону эмоций. А у Вас там многолетний дефицит. Если Вы притормозите и "нырнете" туда, столкнетесь с сильными неприятными переживаниями - вот Вы и "сбегаете". Вы можете "забить" на эмоции и переживания и просто отказаться от художественной литературы. Вот только жизнь от этого насыщенней не станет. А можете со специалистом или самостоятельно "опуститься" в эти глубины, обнаружить свои голодные эмоциональные потребности и научиться вовремя замечать их.

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, и есть клиническая депрессия. Если Вы не помните события/событий жизни, которые привели к этому, то, скорее всего, у Вас пока недостатосно психологического ресурса, чтобы вспомнить и прожить травму.
Такие ситуации как раз и лечатся оптимально у психотерапевта. Вам необходимо временно принимать антидепрессанты, для того, чтобы вернуть силы и возможность полноценно жить и обязательно! параллельно! посещать психологапсихотерапевта, чтобы "докопаться" до причин Вашего состояния.
Такие состояния исцеляются, хоть, может, сейчас Вам и трудно в это поверить. Просто начните - и через какое-то время Вы будете даже благодарны своей депрессии за возможность жить более полноценно и насыщенно, чем до нее.

Здравствуйте.
Похоже, что Вы еще не пережили развод. Он всегда поднимает сильные чувства, как приятные, так и неприятные. А если для Вас все было замечательно в браке, то такой неожиданный развод, еще и без понимания причин, довольно травматичен. И такая комбинация очень способствует "зацикливанию" проживания эмоций, не дает пройти этап горевания и оставить прошлое в прошлом. Беременность и рождение ребенка отвлекали Вас от возврата к этой теме. Но взросление ребенка и проявление мужа опять подняли все на поверхность. Чтобы закончить с этим, стоит с психологом выразить все накопленные эмоции, и тогда получится "отпустить прошлое" и жить сегодня.
Писать или не писать мужу про свои чувства Вы решаете сами. Но учтите два момента. Первый, что это чувства из прошлого. Вы 2,5 года не виделись и не общались - вы оба стали другими. А эти чувства той Вас к тому мужу. Второй момент такой. Если Ваш муж разводился таким образом, не назвал причины, и "жизнь так за нас решила", то "что-то произошло" у него и, похоже, он испытывает сильное чувство вины по этому поводу. Если же причина развода это измена или параллельные отношения - то вины у него море. Поэтому Ваши слова о чувствах и разговоры о вашем совместном прошлом могут его сильно ранить.

Здравствуйте.
Ребенок копирует систему поведения своих родителей и потом воспроизводит ее в отношениях. И Вы делаете сейчас с Вашими детьми то же, что с Вами делали родители. Для Вас привязанность (близкие отношения) неразрывно связана с причинением боли. Причем Вы причиняете боль как окружающим, так и себе. Такое садомазохистическое "колесо", катающееся по Вашей семье.
Вы знаете, меня очень тронули эти искренние попытки маленькой девочки как-то понять людей и встроится в социум. И в некотором роде у Вас это получилось. Но внутри все еще живет маленькая, избитая, отвергнутая и голодная девочка. И нужно исцелить ее, чтобы Вы смогли по-другому смотреть на мир и поступать. Это требует длительной психотерапии, но Вам это по силам. Да, это стоит Ваших усилий и Ваших денег, но Вы сможете изменить жизньвсей Вашей семьи. И я думаю, что Вы на себе прочувствовали: нет большего счастья для ребенка, чем любящие родители, и большего несчастья, чем родители отвергающие. Сейчас Вы еще можете успеть не передать эту эстафету Вашим детям.