Question

21-12-2017

Добрый день, помогите разобраться, я не знаю как жить дальше. Дело в том, что с моим молодым человеком мы встречаемся уже 3 года. Когда мы начали встречаться мне было 17, ему 18. Он сразу окружил меня заботой, говорил слова любви, поддерживал, дарил романтические вечера, подарки. Говорил что я его единственная и неповторимая. Интимные отношения случились после 3 месяцев с начала отношений. Все было хорошо, мы вместе ездили отдыхать, учились, работали. Я была еще таким ребенком, это были мои первые серьезные отношения. Я приезжала к нему, отдавала всю себя. Иногда я замечала за ним ложь: к примеру, шел в одно место, а оказывался в другом и т.д., но не предавала этому значения. Он проверял мой телефон, постоянно спрашивал где я, говорил что любит и боится потерять, поэтому ревнует. Я никогда не изменяла, более того, даже не общлась с другими парнями. Мне и в голову не приходило проверить его почту. Меня что-то натолкнуло на этот шаг только спустя 2 года. То, что я там увидела повергло меня в шок. Оказалось, что он встречался с разными девушками, вел откровенные переписки, предлагал интим, ходил с ними на свидания и хвастался друзьям, что я его основная девушка, но каждый раз находится кто-то на подмену, с кем он может провести денек-другой. С одной девушкой он общался 4 месяца и тоже говорил ей разные нежности. Я рыдала, угрожала разрывом отношений. Он умолял остаться, клялся в любви, клялся, что это все продолжалось только на протяжении полгода, когда мы стали встречаться. Ему просто хотелось экстрима. Потом он понял, что ему нужна только я и уже давно все это прекратил. Я была зла на него, на себя, на весь мир, чувствовала себя униженной, растоптанной, обманутой. Мне не хватило сил уйти, я верю что он прекратил это делать, но мне не легче, все это было, он со мной УЖЕ так поступал, я не знаю что делать, это сжирает меня изнутри.

Вопрос от: karinochka_04; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-12-21 16:05:15

Здравствуйте!
Решать Вам, стоит ли его прощать или нет? Во всяком случае думаю, что ему будет сложно верить, после всего случившегося.
С уважением, Резник Галина!

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 2 · 2017-12-21 16:06:52

Здравствуйте! Прощать стоит всегда, это намного здоровее. Но у прощения очень много составляющих: это и принятие того, что произошло и факта Вашего участия в этом, и понимание, что это не случайно, и избавление от желания мести, наказания. Но прощать вовсе не означает жить по прежнему. Вы выбрали этого человека и были с ним счастливы. Но Вы же и закрывали глаза на его ложь. Вы можете и должны разобраться, что привлекло в Вашу жизнь такого человека и что не дало Вам уйти от него. Только так Вы найдете верный путь в решении этого конфликта. Повлиять или изменить молодого человека невозможно без его желания. Поэтому, начните с себя. Удачи Вам!

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 3 · 2017-12-21 16:30:08

Кариночка, понимаю как много чувств такой поступок близкого человека, которому доверяешь, вызывает.
Я представляю, как сложно с этим быть и сколько сил требуется, чтобы оставаться с этим человеком рядом.

Вы озаглавили свое сообщение “Стоит ли простить предательство”. Конечно, каждый для себя сам принимает это решение, оставаться в отношениях с тем,
кто предал или нет.
В любом случае, боль предательства невозможно просто отодвинуть в сторону после слов: “Извини, я так больше не буду”, ее нужно прожить - направить по адресу и дать себе время.
Но если все-таки решите остаться в отношениях, наверное, стоит знать, что они уже вряд ли будут прежними. Вы уже не будете прежней. Если этот человек вам дорог и вы хотите сохранить отношения с ним, над отношениями придеться поработать.

Елена Анатольевна Бутник (Киев) · Answer 4 · 2017-12-21 22:51:30

Здравствуйте, Кариночка!
В вашем вопросе много боли, страха, обиды и отчаяния. Когда Вы переполнены этими чувствами, то, вероятно, трудно думать и понимать, что происходит и что делать? Хочу предложить Вам немного отстраниться от Ваших переживаний и посмотреть на свою ситуацию немного со стороны.
Вам 20 лет и Вы уже три года в постоянных отношениях. Не знаю, были ли у Вас отношения с молодыми людьми раньше, но, очевидно, таких длительных не было. Поскольку молодой человек был заботливым и внимательным, Вам было с ним хорошо и комфортно, предполагаю, что у Вас были ожидания, что эти отношения будут продолжаться всю Вашу жизнь. И сейчас, Вы, вероятно, разочарованы. Но разочарованы не столько в молодом человеке (насколько я поняла его поведение по отношению к вам не изменились), сколько в Ваших ожиданиях обрести стабильность и комфорт рядом с ним.
Стабильность и комфорт - это очень желанные состояния, к которым стремиться любой человек. Но важно не просто стремиться к этому, а быть способным и уметь это делать для себя. Подростковый и юношеский возраст (по современным классификациям до 25 лет) - это возраст, который важно посвятить именно тому, чтобы научиться создавать комфорт для себя и обрести стабильность внутри себя. Это возраст , когда важно найти ответы на вопросы: Кто я?, Чего я хочу?, Как строить комфортные для меня отношения?, Как защищать свои границы?
Ответы на эти вопросы должны быть не теоретическими, иначе это будут просто фантазии, и всегда будет сохраняться высокая вероятность разочарования. Именно поэтому, важно использовать этот возраст для жизненных экспериментов и исследований - создавать отношения и разрушать их, сближаться и дистанцироваться. Решиться на такие эксперименты не так просто. Часто этому мешают чувства страха, вины, стыда. Препятствием также может быть стереотип о том, что важно сохранять верность в отношениях. Конечно, верность в отношениях важна. Но верность, порожденная чувствами страха, вины и стыда - это не настоящая верность. В отличие от верности зрелого человека, который в результате жизненных экспериментов хорошо изучил себя, многому научился и способен сделать осознанный выбор партнера (выбор из многих вариантов). Для таких жизненных экспериментов хорошо также опираться на поддержку родителей или других значимых взрослых, на тех, кто не осудит за ошибки, подскажет, похвалит. В качестве такого "поддерживающего взрослого" можно выбрать психолога.
Судя по всему, Ваш молодой человек пробует использовать свой юношеский возраст именно для таких экспериментов.
Могу порекомендовать Вам последовать его примеру, желательно перед тем заручившись поддержкой значимых "взрослых". Поскольку если Вы не накопите опыт разных отношений, не сформируете умения их устанавливать, не научитесь справляться с расставаниями и преодолевать боль потерь, то Вы можете с годами оказаться в уязвимой ситуации зависимости от другого человека, от того, кто будет волен Вам обеспечить стабильность или отобрать ее.
А то, что молодой человек не достаточно честен с Вами - может быть признаком того, что он тоже еще не готов к серьезным "взрослым" отношениям, поскольку нечестность, как правило, возникает как защита от все тех же чувств страха, вины и стыда.
Если Вы решитесь на исследование и эксперимент, желаю Вам сил и открытий.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 5 · 2017-12-22 00:02:39

Здравствуйте, Кариночка.
Слышу про Вашу боль и отчаянье. Оказаться в такой ситуации трудно любому человеку. Вот только однозначного ответа на Ваш вопрос нет. Прощение - это процесс, он не случается по желанию. Это результат проживания собственных чувств, связанных с изменой (обида, гнев, отчаянье, безсилие) и результат действий изменившего. И не торопите себя: настоящее прощение случится тогда, когда случится. Как в любви и дружбе тут нет рецептов и сроков.
Что еще важно, так это про "не хватило сил уйти" и про то, почему Вы все-таки проверили его почту.