Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Похоже, Вы в кризисе. И у мужа, вполне возможно, проходят похожие процессы: все-таки семья - это система.
Но Вы достаточно четко и глубоко формулируете свое состояние и проблемы, так что с помощью терапии можете довольно быстро начать понимать себя. Когда Вам станет яснее, чего хотите Вы, тогда будет понятно, какие строить отношения с мужем.

Мотив формирует привычку и дает результат, а не наоборот. Сначала желание, потом формируется способ его удовлетворения - привычка, потом результат - то, что получаешь в итоге. Ваше "а вот видишь" - это вторая сторона этой же привычки. И результат, которого Вы добьетесь таким способом, привычку не уберет. Нужно понять желание, тогда сформировать другую привычку и тогда получится другой результат.

Здравствуйте, Варвара.
Не существует единого правила для всех: много зависит от возраста, обстоятельств и т.д. Тем более, что подглядывание в замочную скважину - это одно, а чтение чужой переписки, тем более без разрешения - попытка контроля. Поэтому такие вещи разобрать можно только в конкретной ситуации. Вы чувствуете, что за Вами "погладывают"? Или Вашу переписку читают?

Здравствуйте.
Если Ваша мама живет так много лет, значит ее, в конечном итоге, устраивает такая система. Вы, естественно, можете обсуждать это с мамой. Но результат разговора будет зависеть от Вашей мотивации. Если речь о конкуренции за ее внимание с отчимом, то результат будет один. Если речь о тревоге за ее здоровье, заботе - то другой. В любом из этих мотивов нет ничего плохого. Просто наедине с собой определитесь в собственных мотивах, а потом присмотритесь к поведению мамы. Возможно, ей действительно плохо и Ваши слова будут кстати. А возможно, на сегодня ее все устраивает, и тогда останется только пережить злость и печаль, что у важного для Вас человека так сложилось сегодня.

Здравствуйте.
А сколько женщин было у Вас до нынешней девушки? Мешает ли Вам это количество? И всем ли своим девушкам Вы устраиваете подобные выяснения?

Здравствуйте, Алиса.
Похоже, что болезнь брата "делает ущербной" всю Вашу семью. И потому, как не знает не только Ваш парень, но и друзья семьи и т.д., получается, что эти взгляды исповедует вся Ваша семья. И даже в своем посте Вы сразу же бросились защищать мать. От чего защищать? Что такого означает болезнь? Вы ее даже не назвали. И по Вашим словам совершенно не понятно, что это: то ли психиатрический диагноз, раз Вы так стыдитесь этого и упоминаете голову, но тогда что означает "все, чтобы брат выздоровел"? Проблема не в самом факте заболевания, а в том, что Ваша семья неоправдано стыдится этой болезни. и если это психиатрия, то этим отношением только усугубляет ситуацию.

З того, що Ви пишете, я не бачу проблеми у Вас, а бачу проблему у Вашого хлопця. Це він у тривозі, що щось не так. Можливо, він сам сильно невпевнений у собі і тривожиться, можливо відчуває сором, що "не справжній чоловік - жінка не стогне". Тобто проблема не в чисто сексуальній (тілесній) сфері, а у тривогах і незнанні, як воно. Можна спробувати спілкуватись на тему відчуттів і що сподобалось/не-сподобалось в сексі. А ще мені здається доброю ідея разом читати та обговорювати книгу на сексуальну тематику. Чи більш просвітницьку - типу "Біблії сексу", чи більш художню - цих взагалі море. Бо, найчастіше, більшість страхів виникають від незнання чи/та фантастичних очікувань чогось, чого у справжньому житті не буває (чи буває не так).

Так яснее.
Эта дрожь, волнение и т.д. - реакция стресса, тревога. Она действительно активирует некоторые мыслительные процессы. Но дорогой ценой.
И, похоже, что для других Вы можете сделать многое. На работе - чтобы получить одобрение и признание. В личных отношениях - чтобы не бросили и сделали для Вас тоже самое. То есть проблема как раз в том, что Вы не можете эту энергию (время, силы, ресурс) тратить на себя. И используете непрямой путь: я сделаю для другого, а он сделает для меня. К сожалению, это редко срабатывает. Как только Вы научитесь заботиться о себе, Вам не нужно будет спасать других или душить их в отношениях, чтобы добиться заботы о себе. Единственная проблема только в том, что это требует специалиста, усилий и времени.

Вы, как родитель в такой ситуации, вполне можете наложить мораторий на их общение по телефону. Да и вообще ситуация: бабушка звонит внуку, чтобы проконтролировать его маму, сильно нарушает систему ценностей в голове ребенка. Я бы в такой ситуации ограничил звонки до 1 раза в день и предупредил бы, чтобы сына не втягивали в эти разборки (то есть конкретно сказать, что не спрашивать и не говорить). Если бы меня не услышали, я бы просто внес телефн в черный список.

Здравствуйте.
Любопытно, что повествование от лица мужчины, но в нике женское имя...
В целом по ситуации выглядит так. Ваши не решенные отношения с бывшей женой, незакрытые конфликты висят грузом, и жена теперь стала использовать сына (или продолжила) как рычаг давления и способ принудить Вас к чему-либо. Может, к уступкам, может, к прямому разговору с ней. Развод сам по себе психологически тяжелая вещь для детей, а теперь он еще и усугублен для сына тем, что он втянут в войну родителей. Как поступать дальше из поста не понятно - мало информации. Если это психологические игры и незавершенные отношения, то нужно работать с психологом. В идеале вдвоем с семейным, если нет, то Вам с психологом разобрать эти обиды и претензии, тогда Вы сможете влиять на ситуацию. Если же это месть и ярость жены и она не видит (или не хочет видеть) разрушающих последствий для сына, тогда юридически добиться права видеться с сыном (к материальным недоговоренностям это отношения не имеет). А там уже будет ясно, куда двигаться дальше.

Здравствуйте, Надежда.
Поддержу коллег: совершенно непонятно в каком направлении думать. Пусть Ваш молодой человек, если так объяснить не может, найдет очень хороший, близкий к идеальному для него, пример отношений в паре в книге или фильме. Тогда можно будет от чего-то отталкиваться в развороте ситуации.

Доброї частини доби, Олю.
Що значить "Не соромитись більш рухатися"? Ви хочете, щоб Ваш хлопець не думав, що він Вас не задовольняє, чи питання все-таки у Вашому власному задоволенні? Просто це дві дуже різні речі. В цілому в сексі немає "правильно" чи "нормальної розкутості" - це дуже особистісний процес. Його суть - у задоволенні, чуттєвості і "спілкуванні тілом". Якщо Ви будете "йти" за власним задоволенням, то питання більшої розкутості відпаде само по собі. Але з того, як Ви пишете, в мене виникають питання про мотивацію до сексу: скільки в тій мотивації Вашого власного бажання, а скільки "він хоче" та "так треба"?

Друзей у Вас очень мало, чтобы разбавить одиночество, находиться в нем с самой собой Вы не можете - потому и "нет времени" на увлечения. Тогда страх расставания из-за одиночества у Вас должен быть очень сильный. К сожалению, это проблема, не решаемая одним словом. Если у человека есть близкие отношения, социальные связи, увлечения, творчество, то "нехватка" в одной сфере компенсируется за счет других. У Вас же дефицит по всем сферам, и "подкормиться" получается негде. Тут уж точно стоит поисследовать со специалистом, как так получилось в жизни, что Вы кругом одиноки.

Здравствуйте.
Если такое поведение наблюдается последние 2,5-3 года, то для ребенка это естественно. А вот что не естественно, что вы полностью подстраиваетесь под его решения. Такое впечатление, что у вас в семье все перевернуто с ног на голову: ребенок принимает решения, а вы им следуете. Ребенок до 6 лет, плюс-минус, не понимает "надо", не понимает причинно-следственных связей. Он в силу возраста не способен еще брать на себя такую ответственность. И это задача родителей - проставить границы в семье, показать, что такое поведение, если оно "подвязывает" на себя других - не приемлемо. И если вы 10 раз ходили к стоматологу и прочее, значит проблема с границами в семье серьезная. Сходите на семейную терапию: психолог поможет вам увидеть, где нарушена вертикаль власти в семье и как адекватно эту проблему решить.

Вы боитесь одиночества? Есть ли у Вас друзья? Есть ли увлечения, которыми Вы способны увлечься?