Мальчику 6 лет,в последний момент от всего отказывается
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мальчику 6 лет,в последний момент от всего отказывается
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 15-05-2018 22:12:18 |
Здравствуйте.
Если такое поведение наблюдается последние 2,5-3 года, то для ребенка это естественно. А вот что не естественно, что вы полностью подстраиваетесь под его решения. Такое впечатление, что у вас в семье все перевернуто с ног на голову: ребенок принимает решения, а вы им следуете. Ребенок до 6 лет, плюс-минус, не понимает "надо", не понимает причинно-следственных связей. Он в силу возраста не способен еще брать на себя такую ответственность. И это задача родителей - проставить границы в семье, показать, что такое поведение, если оно "подвязывает" на себя других - не приемлемо. И если вы 10 раз ходили к стоматологу и прочее, значит проблема с границами в семье серьезная. Сходите на семейную терапию: психолог поможет вам увидеть, где нарушена вертикаль власти в семье и как адекватно эту проблему решить. 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 16-05-2018 06:33:38 |
https://www.youtube.com/watch?v=TzDEylXScUk Добрый день! Послушайте лекции О. Романчука - конкретные рекомендации, как вести себя родителям с детьми. Там ещё 3 лекции, найдите, подучите ответы на многие свои вопросы и рекомендации к действию. Удачи Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Берегеч (Киев) 16-05-2018 11:02:53 |
Добрый день! Очень здорово,что у вас есть поддержка в лице психолога. Когда есть поддержка, то все таки хоть чуть но легче ( и не только вам, но и ребенку - они же все чувствуют эмоции, особенно эмоции своих мам). Как я понимаю, то прогресс все таки есть. Замечаете ли вы его? "Раньше он вообще никуда не хотел выходить." Возможно было бы полезно походить на группы, которая специализирована именно для родителей, взаимоотношений родители-дети. Интересные результаты есть у детей, которые развиваться через систему обучения Монтессори ( может есть, что то такое в вашем городе). Одним из принципов обучения там есть выстроенные границ, ребенок более чётко может понят чего именно он бы хотел. В этом возрасте наши дети все пробуют, изучают. Может вашему ребенку тяжело именно дойти и есть смысл попробовать какие то занятия совместные-у него будет поддержка "мама"-возможно будет легче. Моей старшей дочери тяжелее было дойти - а потом мне тяжело было ее забрать оттуда) сейчас , с возрастом выровнялось. Пробуйте, у вас все получиться! что бы пробовать нужны силы, если вы будете измотаны - это будет тяжелее, или не реально. Не забывайте о своей поддержке!
|
| Наталия Горская (Киев) 16-05-2018 22:47:54 |
В первую очередь хочется предложить Вам взглянуть на «ребенок погибает» несколько иначе. Например, я вижу, что в свои 6 лет ваш сын не только не «погибает», но уже умеет «построить» всех взрослых вокруг себя. Это я не о том, что это «плохо» или «хорошо», а о том, что он достаточно сильная личность, раз умеет отстоять свое желание (в данном случае, нежелание).
Согласна с коллегами в вопросе границ – ребенок должен идти к стоматологу не потому, что он «хочет/ не хочет», а потому, что это необходимость (ну, если она, конечно, есть). И это задача родителей преподнести это ребенку так, чтобы он почувствовал, что «это не обсуждается». Вы ведь смогли «убедить» его не ходить через дорогу на красный свет, не брать в руки горячее и т.п. Потому, что Вы сами в этом на 100% уверены. Когда взрослый уверен в том, что именно так нужно поступать, то эта уверенность передается и ребенку, и ему уже как то вроде и не кажется нужным идти против таких решений. А что касается развлекательных походов, то, возможно, если меньше концентрировать на этом внимание, не уговаривать, по принципу «не хочешь – идем без тебя, но если ты идешь, то мы уже не развернемся и не уйдем» - (только на самом деле так поступать, а не идти опять на попятную, чтобы ребенок четко знал все последствия) – то через некоторое время ситуация перестанет быть для него «привлекательной» и все изменится. Важно разобраться, чего «добивается» ваш сын подобным поведением, например, он может так отстаивать свою позицию, и тут важно понять, есть ли в его жизни другие «зоны», в которых он может отстоять свою точку зрения? А еще важно понять, что внутри Вас мешает Вам выстроить границы в отношениях с сыном. Думаю, что Вам хорошо было бы продолжить общение со специалистом, к которому Вы обращались.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
