У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Олена Berehech Київ лише онлайн

без фото
07-02-2013 Олена Berehech додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 51 день тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 7
Освіта
- Національний педагогічний університет ім.М.П.Драгоманова 2004-2010 гг.(магістр за спеціальністю "Психологія");
- II ступінь ВОППГП "Украинский Гештальт Институт";
- спеціалізація "Організаційна гештальт терапія та гештальт-коучинг".
Досвід психологічної практики
- індивідуальна психотерапія з клієнтами;
- групова психотерапія.
- центральный Центр Занятости;
- стажування в центрі медико-соціальної реабілітації для людей з психічними розладами;
- діагностика та адаптація.
- Life коучинг (розкриття внутрішнього потенціалу,підтримка у зноходженні нових цілей та їх реалізації)
Працюю з запитами
- Робота з мотивацією;
- Підтримка в принятті свого "Я" та підвищенні самосвідомості;
- Пропрацювання стресу та тривоги;
- Робота з ревнощами та зрадами;
- Дитячо-батьківські відносини;
- Life coaching.
1000 грн


Основне
диплом перевірено

Відповіді 107
Моє життя не ''працює'', як себе витримати і реалізувати
Сім'я-це системна штука. Якщо когось одного хитає, то система намагається повернути все на місце, як було. Або той хто хоче щось змінити,в якійсь момент розуміє наскільки це страшно та відкатується назад, до звичного. Є фантазії-що зрада була, як милиця, щоб не повернулось, як було. Але це мої враження. І тепер величезна провини і інших емоцій. Співчуваю, важко з таким об'ємом емоцій. Хоча ви знайшли, як з ними співіснувати, скаладається таке враження.
Чи часто ви спілкуєтесь з чоловіком? Проводите вечори разом? Чому ви разом, для чого? Якщо для дітей, то діти можуть травмуватись і з батьками,що живуть разом. Пишете, про те що користуєтесь всіма благами, які дає чоловік. Цікаво, яка ваша цінність в сім'ї, як ви це бачите?
Кожна людина схиляється до змін, якщо потреби не задовольняються. Якщо вигода від стосунків буде більша, ніж їх розірвання - залишаються разом. І це не про розрахунок, багато хто знаходяться в такому не усвідомлюючи. Адже пара складається тоді, коли партнери заповлюють потреби іншого.
Те що ви описуєте -це величезний запит, який складається з менших. Ви не зможете проковтнути все разом і все вирішити. Тільки по частинам. Інакше - це спосіб уникнути.
Вопрос об отношении к окружающему миру
Доброго дня! Дуже все абстрактно і цікаво. Якщо вас зацікавила така тематика, то щось там є про вас.
Якщо питати у самого себе, а що з цього про мене і що я відчуваю- швидше можно зрозуміти себе і що хвилює.
Будь який вибір, бути наївним або не вірити комусь, робиться не просто так, а для чогось(вибір може бути і несвідомий). І навіть одна і та ж людина може бути довірливим з однією людиною і не вірити іншій. Головне спитати: " що я відчуваю поряд з цією людиною, що мені дають ці емоції, що "я" отримую від цього?" Питання чи влаштовує це у житті або хочеться поміняти щось? Людина не стоїть на місці, здобуває досвід, виникають нові потреби. Тому, інколи те що працювало раніше, вже так не праює зараз.
Боюсь конкретного человека
Добрий день!
Страх може буди достатньо об'ємним показником "чогось". Цікаво, що у вас страх породжує зупинку ("вспоминаю не сразу, только когда успокоюсь"). Часто страх може виникати, як тригер на минулий досвід. Який саме це був досвід-це в терапію. Можно думати, що це тато з вами так спілкувався(чи якась авторитетна близька людина), а по факту випливе щось інше. Тому, якщо дійсно важливо вирішити це - йдіть в терапію.
Із пластирів може бути якісь міні техніки, наприклад: дивитесь на цю людину і порівнюєте її зі своїми близькими людьми, до яких ви маєте теплі почуття і вони до вас. Шукайте щось спільне. Очі прям, як у ..., голос схож на ...., рукою маше як..., любить каву прям як....
Не забувайте, що ми не вміємо читати думки інших людей, тому любимо приписувати багато чого. Не факт,що в цієї людини немає своїх якихось проблем чи тригерів з яких випливає поведінка. Головне зверніть увагу на себе, свої емоції і що ви можете!

Бесплатная рассылка интересностей!

Не хватает воздуха
Доброго дня! Якщо ви пройшлти вже всі обстеження, то дійно варто звернути психологічний аспект. Можливо, це панічна атака. Рекомендую звернутися з цим до психотерапевта. Панічні атаки можуть виникати раптова, в будь який час і місці, тому вони такі небезпечні.
Якщо ви зіваєте, то дійсно може бути якісь придушені емоції та почуття. Це бажано йти в терапію, аби розібратися з емоціями, почуттями та пропрацювати техніки при панічних атаках.
Якщо не плануєте, то можете спробувати вести щоденник емоцій. Знайдіть собі підтримку із близького оточення, щоб ви могли вранці казати собі: " В мене є ..., я не одна, в мене є..." , розклейте по кімнаті, на скло стікери з підтримаючими фразами(афірмації).
При панічних атаках варто використовувати правило 5 або 3. Озираєтесь навколо, вам треба знайти:
- 3/5 речей, що бачите(називаете їх пошепки, як можете);
-3/5, що чуєте,які звуки;
-3/5, що відчуваєте(ваші рукі м'які, підлога холодна...)
Не забувайте, напад пройде (нагадайте собі це)! Потрібна буде допомога звертайтесь.
Я вірю, у вас все вийде!
Испытываю подавленное состояние
Доброго дня! Співчуваю, дуже боляче і травматично, коли відбувається груповий булінг. Нажаль, цей травматичний досвід не був прожитий вами(згодна з Павлом). Це як рана, коли з'являться тригер-вона відкривається і повертаються емоції і почуття минулого. Такий травматичний досвід можно пропрацьовувати від півроку і більше.
Спробуйте метод "системні розтановки". Він швидше і більш наглядно може пропрацювати актуальну життєву ситуацію.Але є хвилювання, щоб це не було занадто швидко і боляче. Я з цим не працюю, пошукайте про це інформацію (може вам буду якраз актуально саме такий варіант). Або йти в терапію і пропрацьовувати більш лагідно, потрохи занурюючить в першопричини.
Завжди є і третій варіант, проігнорувати це, але стикаючись зі схожим будете знову і знову переживати ці емоції.
Зараз спробуйте знайти собі якусь опору, підтримку від ваших близьких, щоб трохи полегшити свій стан! Робіть/пишіть афірмації, щоб набиратися сил і самоцінності!
Що робити коли вдарила чоловіка і відчула полегшення чому так що відбувається?
Доброго дня!
Сімейне житття можно порівняти з живим організмом, який має особливості адаптації до світу, динаміку, дорослішання. І як будь який організм, сім'я проходить через кризові моменти життя,без них ніяк. Як на мене, то набагато гірше для сім'ї відсутність емоцій та цікавості один до одного. Можливо, на данний момент ви неможете побудувати діалог між собою, але намагаєтесь доторкнутися один до одного хоча б агресією. Є здогадка,так як немає достатньої інформації для впевненості в цьому, що вам потрібна активна підтримка і тепло чоловіка(звідки і йде агресія). А може в середині сидить ще й образа, яку важко витягнути.
Спробуйте зрозуміти, що ви б хотіли отримати від нього. Яку підтримку вам хочеться відчути з його сторони. Можливо його крик - це також про не сказане, потребу і контакт і підтримки. В кризові сімейні часи, те що колись працювала вже немає такого ефекту та дії. Ви можете зростати, як сім'я і потребувати нових видів взаємодії, нових способів проведення часу разом + додаткових сімейні традицій. Спробуйте робити паузу і казати чоловіку, що ви відчуваєте, коли він так кричить. Подумайте разом, як ви можете в побуті ділити обов'язки. Можливо він по троху зможе проводити час зі старшою дитиною. Просто книгу почитати, а ви відпочинете чи подасте данні лічильника (переключитесь на щось інше, знаю-це може бути важко і здається неможливим). Тому згадайте чому ви разом, яка цінність для вас в цих відносинах. Розмовляйте і діліться своїми почуттями. Вірю, що у вас все вийде!
Не понимаю, что со мной не так
К сожалению, карантин имел существенное влияние на людей. И если вы говорите, что парень сидел не вылазно дома, и ни с кем не встречался - на него видемо карантин повлияел сильнее, чем на вас. Ну как есть, потом это все спадает, находить пути разрядки. Но сейчас он может быть в злости и тревоге, так как была нарушена его безопасность ( а это одна из важных потребностей для человека). Попробуйте понять, как ему было, и что с ним теперь (в нем могут бурлить и страх и тревога, одиночество и страх....). Может ему и личная встреча сейчас будет невмоготу, а максимум телефонный разговор.
Интересно, что у вас отношения идут - сначала вы угождаете другому, а потом все равно делаете, что вам важно(в данном случае). Любые отношения строятся в первую очередь на доверии. А чем больше социальных масок(угождать кому-то) будет при общении, тем слабее становятся отношения. Фантазия, что если вы будете с людьми такая как есть, то как будто от вас должны отвернуться. Вам много написали о важных моментах, даже пошаговая инструкция — но ощущение, что маски-это ваша безопасность, и вы ее ни на что не променяете.
Не понимаю, что со мной не так
Здравствуйте! Почему-то, сразу у меня созрел вопрос: а чего хотите вы? (что хотела подруга, что мч вроде понятно). Сочувствую, пытаться быть идеальной для всех — это не реально и очень тяжело. А в пути угодить всем часто получается, что человек теряет себя самого. Вы написали, что вы согласились. А как вам попробовать "договариваться" и при этом говорить о том, что вам важно. Договориться на позициях win-win можно лишь в случае простоенных границ, если их нет — тогда может быть только согласие(
отношения
Здравствуйте! Ваш вопрос интересен, но ответа однозначного, или рекомендации — это прям как тык пальцем в небо. Обычно постройка модели отношений у нас всегда идет с семьи и детства. А вот понять, что там такое было — тяжело. Явно что-то неосознанное тянется. Можете сходить на расстановку (оно визуально покажет, что и как). А дальше уже или самой решать, или в длинник терапию. Или в длиннике выходить на осознание.
Почему негативно настроена семья
Вы правы — это обидно, как по мне еще и больно. Каждому человеку важно и ценно быть принятым. Сочувствую, что пока в вашей жизни так. Попробуете прислушаться и понять, какие слова или действия вашего мужчины смогут вас утешить и поддержать.
Он вернулся к вам, несмотря на отношении своей матери, как вам это? Замедлитесь и попробуйте принять это как уже свершившийся факт.
Достаточно ли вам того, что вас принял мужчина, он принял ваших детей? Если нет — тут уже надо копаться зачем вам так важно быть принятой его мамой?
Уход матери к другому мужчине
Здравствуйте! Вы не обращались на длинник в терапию? Волнуюсь, что вы написали про приступы. Что говорят врачи? Если вы здоровы и с того ничего начинаются приступы, то больше смахивает на панические атаки(((
Очень много эмоций и чувств, важно что бы рядом кто-то мог вас поддержать, что бы вы не оставались один на один с этим. Есть ощущение, что вы еще и можете винить себя (Я перед своим отъездом помогла матери устроиться на новую работу, она ,всегда ходила туда как на праздник). Не от вас зависело полюбит ли ваша мама другого или нет, она взрослый человек и на ней вся ответственной за свои действия. Не задерживайте с терапией, если все таки панические атаки - это сильно влияет и меняет жизнь. Удачи вам!
Почему негативно настроена семья
Здравствуйте! Сочувствую вам в этой нелегкой ситуации. Порой очень тяжело быть не принятой и отвергнутой кем то, а тут еще и отвергаю детей (могу только фантазировать насколько не легко вам это выносить).
В проработке таких тем очень важно понять почему так необходимо быть принятым, что это для вас. Или у вас какие-то сомнения про мужчину вашего (читаю, что ваш сын очень привязан и ему важно общение с ним)
Тревожно за вас. Попробуйте понять, как в этой ситуации вы можете опереться на мужчину, как он может вас поддержать, показать свою поддержку? Судя по тексту выше, мне кажется, что вы ему важны, и ваши дети тоже.
Стоит ли говорить
В психотерапии происходит хороший рост личности и человек больше понимает, и про себя, и чего хочется и не хочется. Может мне кажеться, но есть ощущение что у вас тут присутствую еще эмоции(из-за которых вы думаете, а стоит ли говорить).
Например, в жизни если мы замечает другого человека и говорим с ним об этом происходит контакт. В контакте происходит знакомство и мы понимает больше и про себя, и про этого человека, и про наше с ним общение-появляется что-то новое. Возможно вы сможете при контакте с психологом обнаружить, то как у вас в жизни это происходит(когда вы замечаете кого то). А может это вам напомнило что-то из того,что уже было, или еще что то...Если это вам тяжело, стыдно,страшно, то не давите на себя. Только вы решаете говорить- не говорить.
Стоит ли говорить
Здравствуйте. Только вам решать говорить об этом, или нет. Но если вас это волнует, и у вас простроена безопасность с психологом, тогда когда вы поделитесь своими чувствами- вы возможно сможете сделать хороший шаг в терапии. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 23:15:29

Як прийняти себе та не депресувати
Добрий день. Співчуваю, що йдете по життю зараз в виною (це тяжко, та давить). Зазвичай, знайти енергію поряд з виною чи соромом майже не можливо. Було б супер, якщо була б змога у вас пропрацювати з цією темою, про дитинство та батьків (звідки і для чого виникає вина).
Хочеться вас підтримати, життя в нас одне та перед народженням нам не видали посібники, як справлятися з усім. Але і помилятися, не знаходити зразу своє - це цінний досвід. Кожен з нас не може завжди вірно вибирати, чи робити вірні вчинки. Проте ми живемо и вчимося.
Можливо чоловік може стати для вас опорою, щоб експерементувати та шукати себе. Багатьом своїм клієнтам я рекомендую при безсиллі та сплутаних емоціях почати займатися спортом (бігати, записати на танці, чи на якій марафони). Можливо чоловік вас підтримає, щоб робили це разом. Мінимум 30 хвилин в день та енергії стане набагато більше. А ще це можливість робити щось спільне з чоловіком і більше відчувати підтримку та один одного( якщо не з чоловіком, то може з кимось близьким). Тримайтесь, успіхів вам!
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr