Психологиня Олена Berehech Київ лише онлайн

Добрый день! В чем то знакомы переживание, со сверковью не всегда легко найти хорошие отношения. Тревожненько за вас, кажеться, что много злости уже подкопилось на это все, сочувствую.
Обычно за злостью что то стоит, например, обида. Попробуйте понять что это? Чего не хватате от мужа? Почему то создаеться фантазия, что больше муж нарушает ваши границы, личные, а не свекровь. Границы семьи- это достаточно размытая штука (так как формируеться двумя разными людьми из разных семей). А ваши какие? Попробуйте их обозначить и поговорить с мужем. Что именно рассказ об "этом" задевает вас, так как там и там связан лично с вами, или влияет на вас. Я не знаю вашего мужа, но бывает,что люди преследуя свою цель, могут не замечать кого этим ранят. Может ему чем то важно отчитываться перед мамой и получать одобрение. Расскажите, что для вас являеться ценностью и почему, что вас ранить и злит.

Здравствуйте. Очень продуманный, взрослый поступок, что бы не мучиться, то легче не затягивать, разойтись. Интересно часто ли такое у вас? В отношениях всегда есть притирки и мы поначалу учимся, как строить диалог, качественный диалог. А если мы заходим в фантазии, углубляясь (к чему это приведет), то активно повышаем свою тревожность и "страх", начинаем накручивать себя.
Видимо в ваших отношениях было, или есть что то ценное, но что мне не совсем (может вы знаете ответ на это). Терять, или отпускать ценное бывает не легко, сочувствую.

Здравствуйте, Lesha! Не совсем понятно, обязательно быть принятой это есть часть культуры и традиции (например, у мусульман это сильно отпечатывается), или это ваша потребность быть принятым? Я восхищаюсь вашим упорством, такое редко можно встретить. Есть ли возможность развития отношений, даже если мама не даст согласие? зачастую, когда нас кто то не принимает, то он может проецировать на этого человека какой то свой опыт(это может быть и не связано с национальности, а может какой то чертой характера, внешность). По своему опыту скажу, что важнее принимает ли вас ваша девушка, и может ли сказать - это мой мужчина. Если девушке важнее быть оцененной мамой, быть принятой ею, то против этих потребностей тяжело пойти(они важны и нужны ей, а менять национальность свои традиции-это отказ от себя частично, измена самому себе). Сочувствую, нелегкая ситуация.

Есть ощущение,что вы приняли для себя уже решение,только не понятно когда его реализовать. Интерессно, что и при первых и при вторых отношениях были качели. При первых муж, то появлялся, то исчезал. При вторых хороший период( без ссор), и и период ссор и агрессии. Возможно вы изменились уже и такой вариант вам неподходит, а может столкнулись с тяжёлыми эмоциями(это не реально понять так). Вопрос больше, что вы хотите менять, или менять не хотите, а есть потребность в поддержки вашего решения? Если второе, попробуйте оглянуться вокруг и понять на кого вы можете опираться, кто может быть вам поддержкой

Добрый день, Ольга. Сочувствую, что вам приходиться выслушивать нотации и угрозы это всегда не легко и энергозатратно( Вы пишете, что почти год вместе, а это как раз тот период, когда вы притираетесь друг к другу, учитесь взаимодействовать вместе на одной территории. Есть фантазии, что такое "активное" поведение вашего мужа может быть направлено на сближение, или построение новых форм взаимодействий. В этот период в многих статьях и книгах советуют проводить больше совместно время, устраивать приятные сюрпризы, ужины и т.д. Попробуйте строить диалог в конфликте, что бы вы оба ощущали себя услышанными. Не только слова о ситуации, но и чувства, которые при этом ощущаете. Из описного вами, ощущаться, что вы тоже чувствительны и ранимы, говорите ли об этом своему мужчине? Или скапливается обида?

Сочувствую, что ваши родители прививали вам настороженность к внешнему, окружающему миру. А то жить в мире постоянно на стреме ну очень выматывающее действие. Было бы здорово по тихонько маленькими шагами устанавливать базовый уровень доверия к своим силам, к миру( но не резко, что бы не через силу. Без доверия тяжело удовлетворять свои потребности и желание, особенно если они контактируют к окружающему миру. При желание ходить на психотерапию, прошу будьте к себе трепетные и заботливые к себе, психотерапевт как например тренер в спорт зале, или парикмахер каждый ищет своего. Полезно занятие спортом, для выработки эндорфинов и нормализации давление(если пониженное), но только то что нравиться вам и приносит удовольствие (может быть чуть страшно вначале, может среди вашего окружения, семьи есть тот кто может поддержать вас)

Ходили ли вы в группы поддержки при зависимости? Слышу,что хотите поддержки, спокойствия но от мамы этого не получаете. Очень сочувствую,что так получаеться, поддержка важна, когда стараються выйти из завистмости. Может было бы поддерживающим найти такие группы, они и платные, и бесплатные есть. А кто виноват в вашей зависимости, тут никогда не бывает чёткого ответа. Даже автора книг спорят от чего это зависит от социума, от биологического фактора....

Добрый вечер. Возникает интерес, что такое происходит в отношениях,что они пропадают. Но при этом, через время, они настойчиво хотят встречи. Возможно это было бы важно проанализировать, может они перестанут быть мерцаемые и легче будет выбирать. Вы боитесь,что будете одни, как будто обязательно надо хоть кого то выбрать. Если это страх, то он будет вам мешать понять чего хочется действительно.

Добрый день. Расстройство-вряд ли(при желании всегда можно проконсультироваться с психиатром. заочно такие консультации не делаются). Усиление черт личности - возможно. Возможно еще связано с эмоциональным выгоранием.
Можно попробовать описать (в письменном виде), как вы видите идеальный мир, в мельчайших подробностях. А потом прочитать это и представить себя в этом мире (какую роль будете там играть, какие чувства это может принести, какие сложности могут быть у вас в этом мире, что может позитивного принести этот мир лично вам, возможно ли мечтать в этом мире, кто рядом с вами в этом мире). После можно проанализировать, что нравиться в идеальном мире, а что нет.

Похоже на то, что отцу тяжело от вас дистанцироваться, было бы не плохо тогда показать ему ваши границы и озвучить их показать (где он может участвовать в вашей жизни и жизни внука, а где его не должно быть с его правильными поступками). Легализировать, что он может злиться, обижаться, что назвали сына не как его, но он все равно останется вам отцом, которого вы любите. Если правда вы не хотите полностью искоренить его со своей жизни.

Обычно считается, что 6-7 лет как раз пик проявления (очередной кризис, развитие навыков у детей, у всех). Попробуйте пластилин, пусть пробудет что то лепить, а вы будете угадывать, что это( будет задействована мелкая моторика, хорошее развитие мозга). Может с носков сделать куклы(пусть сделает интересные сценки для сестры). Возможно он сейчас уже проявляет интерес больше к чему то: творчество, сценки(демонстрировать что то), может что то строить, или читать, считать. есть интересная игра ( будет даваться не легко) когда ребенок лежит, на него ставятся игрушки небольшие, и ребенок должен как можно дольше лежать, что бы ничего не упало. Были позитивные отзывы о играх с небольшими мячами(или разная текстура, или когда ребенок стоит и пытается одновременно стучать об землю двумя мячами в левой и правой руке). Важно понять, когда его надо останавливать, что бы не доводить до того, что не может остановиться долго. Почитайте какие есть способы, что бы останавливать( если не ошибаюсь есть что то с концентрацией на дыхании и сердцебиении). Найти и экспериментировать как справляться с агрессией, если она возникает.
Но не заставляете, тут важнее продумать какие то границы и правила, в этом возрасте он способен уже воспринимать это(не сразу). Но эти правила и границы, должны быть тщательно обдуманы и придерживаться вдвоем с мужем (ну там например если вы в гостях, на улице, дома).

Возможно было бы более результативно обратиться к нейропсихологу (хотя бы пол года походить, походить сына). Моя подруга столкнулась с тем, что ее сын гиперактивный+ аутизм. Когда они подобрали подходящего для них нейропсихолга, то у ее сына был заметный прогресс, и ей стало легче( знаю, что это не дешево, но может есть возможность в соц службах отыскать варианты). И как понимаю интеллект у сына хороший , иногда бывает так, что если такие дети не загружены интересными для себя вещами они начинают дуреть, как то так пытаясь себя развлечь, а вот остановить-уже совсем никак не могут себя( Сочувствую, что ваша мама как будто отвергает вашего сына, это наверное вам тяжело и обидно. Очень тревожно, что как будто вы сами все хотите попробовать решить, максимум поддержка мужа, но ее мало. Может начните вести дневник, что бы хоть как то не копить эти эмоции и обиды. Дневник хоть и не сможет ответить и поддержать вас, но хотя бы безопасно для себя сможете сливать накопившееся.

Любовь-это супер, но после определенного времени всегда остаются двое, и от них зависит, что они бы хотели строить. Вы пишете, что не выходили по любви, рискну предположить, что какие то партнерские соглашение, или тяга к друг другу была. Что же тогда изменилась в ваших отношениях, что теперь возникает напряжение? Он стал сильнее стараться быть главной семьи? или меньше показывать как любит? Однозначно, только вы можете решить хотите ли возобновлять отношения. Может там есть какой то механизм. вы когда первый раз развелись - вы ушли, или он? сами воспитывали сына, или нет. Много клиенток, которые были в семье главными, часто говорят, что им важно что бы их кто то сильно и предано любил. А вам это нужно?

Сочувствую вам, это действительно тяжело. Ощущение, что вас затянул и быт, нет сил на что то новое или старое. Но без капельки ваших усилий не сможет появиться новая энергия. Какой у вас способ получать счастья и желание радостно провести день(может он был у вас до рождения детей). Очень грустно, что нет возможности общение с другими людьми (хоть как то можно делиться своими переживаниями или эмоциями). Или для вас это не безопасно(не принято) с кем то делиться своими проблемами? Если я прихожу к другой такой же мамочке, мы может общаться пока дети в это время играют вместе. Есть фантазия, что вы больше устали от гиперактивности сына, чем в общем от всего. Вы о нем много пишете, но совсем не понятно по отношению к нему эта утомляемость в основном? Если с этой стороны то есть много групп для мам и детей с особенностями(у кого лишь гиперактивность, у кого что то еще) там можно много поддержи получить, есть заочные группы.

С родственниками всегда не легко, что есть то есть. Есть ощущение, что столкнулись с сильным чувством долга и вины,но при этом хотите отделиться( упоминаете, что отец много денег и сил вложил, что бы ваш брак состоялся). Интересует вопрос сепарации, считается ли ваша семья с мужем как отдельная? А то интересный вопрос, как доказать что мы с мужем главные. В семье вашего отца он главный, а в вашей-это вам с мужем считать кто.... (даже если вы на смежной территории). Видите ли вы ваши семьи разными и полноценно отельными? Или ваши семьи слились все в одну? Если отец обижается он может по разному это проявлять(вплоть до детских замашек), сильное чувство. Он злиться и при этом, как будто что то хочет от вас получить, может признание, или еще то то. Может ему достаточно будет вашего сопереживание. Всегда есть возможность творческого выхода из ситуации, но найти его можно лишь в диалоге, без соревнований кто главный.