Психологиня Олена Berehech Київ лише онлайн

Добрий день. Співчуваю, жити в минулому, а не теперішньому досить тяжко. А особливо, коли минуле оперезано самозвинуваченнями. Відносини - як танок, в якому танцюють двоє, кожен вносить свою частинку. Тяжко зрозуміти чого саме ваші відносини зупинилися, проте не лише ви їх зупинили, а і ваш партнер. Складається відчуття, що провина та сором з кожним днем накопичуються, як сніжний ком. Можливо поряд з вами є хтось важливий, що може підтримати вас. Спробуйте подивитися навколо, а не лише у минуле.

Добрый день. Формальные все документы могли выдать именно в мед учреждении. Психолог может оценить, провести диагностику психоэмоционального состояния ребенка, но эта характеристика может не иметь силу в законодательной системе. Обратитесь к юристу, думаю в данном вопросе он больше подскажет.

Обычно скандал и ссора может возникать из-за бессилия. Из-за этого интересует на сколько вас поддерживает муж, ваша мама? Молодые мамы могут делать, что то не так. А более того мамы у которых и второй и третий ребенок тоже могут делать не так (для кого то, и для себя в том же числе). Понимаю вам нужна была поддержка и свекровь ее оказала( может она и уже перестаралась, но может из-за того сладкого чувства ценности и важности своей персоны). Попробуйте вернуть ей свою благодарность и провести границу, что вы мама, а она бабушка. И что в будущем и в ближайшем, и далеком она будет важна и нужна (особенно когда вам надо выделить время на себя и мужа). Ищите также поддержку у мужа, но не забывайте она его мама (и возможно с его точки зрения, она просто хочет помочь и делает, что может). Все эти действия могут раздражать, злить так как вы действительно можете меньше знать чего то, но все это не говорит о том что вы плохая мама. Для вашего малыша вы сейчас самый важный человек в целом мире.

Добрый день! есть фантазия, что вам хочется, нужно поверить мужу (и что бы тут помогли это сделать), что он измениться и вы будете той единственной для него( хотя бы до рожденья). Но потом будет хотеться и воспитывать дальше вместе слажено, как счастливая семья. Но если он получает от такого образа жизни удовольствие и зависит от этого, то мало вариантов. Много тревоги в связи с вашим положением, так как беременность очень нежное состояние, очень много эмоций и переживаний (сама в этот период могла накручивать себя больше чем было). Поговорите с мужем, спросите как он может вас поддержать на данном этапе, как бы вы хотели быть поддержанной эмоционально, или как то по другому возможно придете к чему то общему. А так же всегда можете найти поддержку у психотерапевта, группы поддержки беременным. Берегите себя

Добрый день! Более продуктивнее были бы семейные консультации, так как можно будет рассмотреть две стороны ситуации. Сочувствую, тяжело сталкиваться с таким, тем более слышать такое от любимого человека. В семейных отношения важен контакт и общение, поделитесь своими чувствами с мужем, но при этом есть тонкая грань (если обида и злость будут преобладать, то в таком разговоре никто друг друга не услышит-психолог при этом участвует как рефери, что б вы смогли услышать). Очень круто, что вы обращаете внимание на сейчас, а не прошлое или будущее.

Долго думая о выборе психолога, или группы тоже можно вызывать повышение тревоги (как бы выбрать "хорошего"). Можете обратиться в неврологический диспансер, там так же есть именно психологи, они могут рассказать какие группы у них есть и возможности ( это будет дешевле). Один из вариантов поиск психолога за своей интуицией, с кем будет ,например, комфортно, тепло и т.д. Иногда это более результативно чем идти на имя.

Добрый день! Радует, что у вас есть на кого опериться( хоть чуточку). Чувствуется, что тревоги столько, что даже рядом людям тяжело. Тревожно мне за вас. Есть ли возможность посетит психолога, может психоневрологические центры - там смогут точно оценить уровень тревоги, может выписать какие то легкие препараты, для снижения тревоги. Очень продуктивно с этим работают когнитивные психологи, психотерапевти. Если нет возможности (или по еще какой то причине) пробуйте медитации. Заведите тетрадь, блокнот (или в телефоне) и пишите дневник своих эмоций. Пробуйте аффирмации (подберите себе и слушайте их, или пишите, проговаривайте утром). Стрессово, но полезно отказаться на неделю, две от тв, Интернета, максимум с родными что то легкое и позитивное смотреть. Более эффективнее было бы все таки психологическая группа поддержки, или личные консультации.

Добрый день. К сожалению, сейчас это его выбор. Поменять другого человека мы не можем. Почему он так делает-на это могут быть куча вариантов. Хотите ли вы быть в таких отношениях, в которых близость физическая пока что или вообще не возможна? Надежда на близость "сладкая" штука, затягивающая... может вы хотите легализовать ваши отношение, выяснить есть ли какие то планы у него по отношению к вам, или это предел возможности.

Сочувствую. Когда, то в свое время сама такое выслушивала, только от родителей. Предполагаю, так как ваши родные старше, то у них вообще другая закалка в отношении ночевок, секса, гуляний. Попробуйте по взаимодействовать сними. Расскажите о своих планах на жизнь, что важно и нужно вам. Спросите, как они видят вашу будущую жизнь ( если будет туго идти, может наводящие вопросы, в том числе и про внуков), и соотнесите возможно ли это будет при том, что вы будите сидеть дома. Но эта беседа не будет результативна при большом количестве упреков, так как есть и вторая сторона - их страхи, любовь к вам, боязнь, что их кинут. В личной терапии прорабатывала подобные ситуации с девушками, но на это надо время, терпение, точное виденье чего хочется от жизни.

Не совсем понятно чего вы сами хотите от отношений. Закрадываются только предположение. Явно через месяц или пару жениться вы не собираетесь ( я конечно могу ошибаться). Или дело в сексе? (так как просто гулять и целоваться вам уже надоело). Не малому количеству девушек в 17 данный этап развития отношений может устраивать, но вот 19 парню не знаю. Я не парень) Может было бы продуктивнее сказать девушке чего вы сами хотите(не в лоб ультиматум, а как предложение, варианты и т.д.).

Добрый день! По тексту больше ощущение, что вы себя как наказываете (за то что когда то было). Прощать кого то легче, чем себя (что есть, то есть). Хочется вас поддержать, сама переживаю и тревожусь когда мои дети болеют, это не легко. Но дети болеют, от этого не убежать.Важный фактор - только вы себя обвиняете в том, что был аборт, или еще есть кто то( может вам кажется, что еще кто то может вас обвинить)? Если есть фантазии, что кто то еще обвиняет, то лучше выяснить это, спросите прямо об этом(снимите тревогу, которая может идти с фантазий). С винной не просто работается, медленно и по маленьким шажкам,но легче становиться. Походите в группу поддержки, или лично сеансы с психотерапевтом. Если нет попробуйте еще аффирмации.

Соболезную вашему горю. Это очень тяжело, когда умирают родные люди. Очень тепло и трепетно было, когда я читала о том, что вы хотите стать надежной опорой брату. Как будто уберечь от всего-всего, и все предугадать. Мне кажется, очень многие могли бы сильно позавидовать, что у вашего брата есть вы. Но в этом месте тревога, кто для вас является опорой, и можете ли вы на кого то опереться( на крёстную или еще кого-то). Не только ваш брат потерял родителей! 15 лет достаточно не легкий возраст тоже, возможно было бы полезно походить на групповую(подростковую психотерапию). Он там будет поддержанный не только терапевтом, но и его же сверстниками(что в его возрасте ценно). А вы уверены, что сейчас ему вы нужны в качестве "отца".... Если вы будете для него в роли "отца", то роль старшого брата будет утеряна( в таком возрасте это может вызвать и протест, возможно). Как вам вариант спросить у него, рассказать о своих волнениях по поводу поступления, в какой роли вы важны ему сейчас.

Добрый день! Было бы полезно на групповую психотерапию ( сможете получить обратную связь о вас, понять больше потребности и почему тянуться те кого не хочется). Чем старше мы становимся, тем больше продумываем и анализируем( а вот он лысый, а вот он не качается в зале, а он не перспективный, а тот вообще с мамой живет). До 21 мы физиологически не может качественно оттормаживать свои эмоциональные реакции( если вспомнить свои отношений-о Боже как я могла с таким). Однозначно сдаваться- это очень грустно. Возможно есть страх серйозных отношений, но это фантазии, предположения. Что останавливает от новых знакомств? какие ощущения, когда тянуться не нужные мужчины, при каких ситуациях? может есть какие то наставления каким должен быть м.ч.?

Добрый день. О 16 лет-это прекрасный возраст, особенно в отношениях ( они трепетные и искренние, эмоциональные). Правда в этом месте иногда вмешиваються интроекты ( правила о которых нам говорили в детстве, моральные устои , социальные правила). Кто из ваших близких родственников обвинял или стыдил за поцелуи на людях? Один из вариантов-что когда то это прозвучало со вкусом стыда, презрения...Хотя может дело и в самом парне (тоже имеет место быть). есть еще вариант,что вы говорили о ну очень, очень страстных поцелуях и т.д. Но вы всегда в праве обговорить свои границы с парнем. Если вы не скажете -он не сможет прочитать ваши мысли(

Добрый день. Описывая мать я так понимаю она достаточно быстро могла впадать в аффект. А для маленького ребенка -это может быть достаточно травматично ( вполне возможно, как писала коллега, ища подобных людей вы пытаетесь прожить и справиться с тем, что не могли сделать будучи маленькой). Но при этой вы подавляете свою агрессию - говоря , что вы не агрессивны. Возможно вы умеете ее контролировать, но агрессивность, гнев, злость-эти эмоции часть нас-живых. Есть фантазия, что вы очень подавляете агрессивность в себе. Возможно люди, которые рядом могут вас обвинять в какой то не искренности, или агрессируют на вас -что бы таким образом сблизиться. Есть ли у вас соматические, какие то проявления ( в случае если вы активно копите агрессию). Ощущение, что есть много обиды на подруг-за обидой всегда кроется еще что то ( например злость, ярость), можете ли принять себя злящуюся?