У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Що робити коли вдарила чоловіка і відчула полегшення чому так що відбувається?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Що робити коли вдарила чоловіка і відчула полегшення чому так що відбувається?
Доброго дня!
Вже досить тривалий час після кожної сварки з чоловіком хочу переїхати геть…щоб відпочити від його постійних претензій , взагалі не суттєвих як на мене, дрібниці побуту , а сьогодні взагалі чоловік почав сваритись і кричати за те хто має подавати показники по кумунальних, в той час як я була зайнята дітьми-уроки і т .д нащо я не витрималась і матюкнулась ( у нашій сімʼї це не прийнято) у відповідь звісно ж отримала в 10-кратному розмірі в особистому зверненні, я вибухнула і штовхнула чоловіка він звісно мене я знову його і так разів зо 5 , після цього ще пару матюків , я пішла до іншої кімнати щоб не було гірше , і зрозуміла що від того що я його штовхала я відчула таке полегшення і задоволення що навіть не образилась що і він мене штовхав, намагаюсь зрозуміти чи це вже край стосункам чимв мене кукуха їде , адже вже другий рік в декретній відпустці +виховую дитину з ООП , пишу саме виховую бо чоловік практично не цякавиться і не займається розвитком старшого сина все звісив на мене,і це мене страшно гнівить теж ,я вважаю що хороша дружина і мама і
Сімʼ я ми ніби хороша , разом 13 років
Я люблю чоловіка і він мене теж але не можемо порозумітись і мені здається що якщо я таки піду тимчасово пожити окремо від чоловіка то мені сподобається що ніхто мене не «довбе» не кричить і т.д
Питання від: ; Вік: 30

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
цитата:

мені здається що якщо я таки піду тимчасово пожити окремо від чоловіка то мені сподобається що ніхто мене не «довбе» не кричить і т.д

Чесно кажучи, мені теж так здається, тому що, коли ви з чоловіком живете разом, відбувається оце:
цитата:

я вибухнула і штовхнула чоловіка він звісно мене я знову його і так разів зо 5 , після цього ще пару матюків

І паралельно з відселенням (бажано, разом з дітьми) - відвідати психотерапевта, щоб зрозуміти, що у Вашій родині насправді відбувається і що Ви хочете з цим вдіяти далі.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
Чувствуется, что у вас есть опасение -
цитата:

якщо я таки піду тимчасово пожити окремо від чоловіка то мені сподобається

И в тоже время желание
цитата:

порозумітись

Потому что у вас есть любовь -
цитата:

Я люблю чоловіка і він мене


На какой вопрос вы хотите получить ответ?
Какая помощь психолога вас интересует?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрий день! Відбувається те, що ви довго стримували свою злість, намагаючись бути гарною дружино. Я так зрозуміла, що виражату свою агресію у вашій сімї може тільки ваш чоловік, а ви повинні мовчати та виконувати, терпіти образи. Це цілком нормально, що ви відчули полегшення. Ви відреагували емоцію, котру дуже довго накоплювали.Емоції виникають як реакція на те, що були порушені ваши потреби у безпеці, повазі чи ін. Інша справа, що ви відреагували соціально неприємлим способом. Тут ви самі порушили особисті кордони вашого чоловіка. Наш організм так працює, що емоцію ми не можемо відмінити, і не повинні, але можемо навчитися правильно її виражати. В дитинстві нажаль нас ніхто не навчає, тому що батьки самі не знають як це робити. Щоб знати як, потрібно десь навчитись. Бити людей не можна, тому що агресія народжує агресію. Можна побити подушку, спортивну грушу, тощо. Дати вихід гормонам, а потім, коли ви вже будете в спокійному стані, піти до чоловіка та сказати, що вам не подобається в стосунках. Алгорітм такий.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрий день! Ви вдарили чоловіка і відчули полегшення і переживаєте про те, що відбувається, чому це у вас полегшення. Насправді це нормально відчути задоволення і полегшення від того, що ви себе захистили. Ви правда можете самі себе захистити і, схоже, саме зараз про це починаєте дізнаватися.
Що стосується відносин у вашій сімʼї, то я би рекомендували звернутись до сімейного психолога, або психотерапевта, щоб подивитись на те, що відбувається зі сторони. Бо коли ми знаходимось у середині ситуації у нас звужене бачення і ми захоплені почуттями і емоціями. А з психологом, або психотерапевтом, сторонньою людиною вам буде легше розібратись у ваших стосунках, очікуваннях і т.ін.
З повагою, Олена Мороз

👍 радити психолога:


консультация психолога
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго дня!
Сімейне житття можно порівняти з живим організмом, який має особливості адаптації до світу, динаміку, дорослішання. І як будь який організм, сім'я проходить через кризові моменти життя,без них ніяк. Як на мене, то набагато гірше для сім'ї відсутність емоцій та цікавості один до одного. Можливо, на данний момент ви неможете побудувати діалог між собою, але намагаєтесь доторкнутися один до одного хоча б агресією. Є здогадка,так як немає достатньої інформації для впевненості в цьому, що вам потрібна активна підтримка і тепло чоловіка(звідки і йде агресія). А може в середині сидить ще й образа, яку важко витягнути.
Спробуйте зрозуміти, що ви б хотіли отримати від нього. Яку підтримку вам хочеться відчути з його сторони. Можливо його крик - це також про не сказане, потребу і контакт і підтримки. В кризові сімейні часи, те що колись працювала вже немає такого ефекту та дії. Ви можете зростати, як сім'я і потребувати нових видів взаємодії, нових способів проведення часу разом + додаткових сімейні традицій. Спробуйте робити паузу і казати чоловіку, що ви відчуваєте, коли він так кричить. Подумайте разом, як ви можете в побуті ділити обов'язки. Можливо він по троху зможе проводити час зі старшою дитиною. Просто книгу почитати, а ви відпочинете чи подасте данні лічильника (переключитесь на щось інше, знаю-це може бути важко і здається неможливим). Тому згадайте чому ви разом, яка цінність для вас в цих відносинах. Розмовляйте і діліться своїми почуттями. Вірю, що у вас все вийде!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!
цитата:

ЩО РОБИТИ КОЛИ ВДАРИЛА ЧОЛОВІКА І ВІДЧУЛА ПОЛЕГШЕННЯ ЧОМУ ТАК ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Найкраще, коли пошук відповіді на питання ЩО РОБИТИ, починається з усвідомлення реальності. Згодні?
Тому давайте спробуємо відтворити картину відносин, Вашого емоційного стану і розставимо акценти.

Перше. Ви зазначили
цитата:

Вже досить тривалий час після кожної сварки з чоловіком хочу переїхати геть…щоб відпочити від його постійних претензій , взагалі не суттєвих як на мене, дрібниці побуту

Досить тривалий час - це скільки? Питання важливе, адже воно пов'язано з таким же тривалим у часі бажанням переїхати геть, яке відкладали і відкладали через терпіння і можливі сподівання на те, що чоловік припинить дорікати. Однак цього не сталося. А вийшло навпаки - пристрасті запалали не жартівливі. Образи, лайка, штовханина, агресія і так далі.

Другий аспект. Припустимо
цитата:

щоб відпочити від його постійних претензій

вам вдасться відпочити. Та чи зміниться щось кардинально у ставленні чоловіка до Вас? Ви в це вірите?
До речі, дієвим варіантом для пари дійти порозуміння і налагодити більш відкритий діалог є співпраця з сімейним психологом. Однак успіх можливий виключно за спільного бажання обох партнерів.

Третій момент.
цитата:

я вибухнула і штовхнула чоловіка

На Вашу думку, дружина як жива людина має ПРАВО на захист себе? А Ви особисто?
З приводу цього пропоную замислитись ось над чим. Якби не терпіли той тривалий час нарікання чоловіка, а вирішили одразу розібратись по суті у його ставленні до Вас, у розподілі хатніх обов'язків, то дійло б до штовханини чи ні?

Ще одне цікаве питання. Які почуття утримували в собі увесь час, терплячи його докори? Що змушувало не відкриватись емоціями, вимовляти прохання? Можливо, страх, ніби він неправильно Вас зрозуміє?
цитата:

Сімʼ я ми ніби хороша , разом 13 років

Ключове у Вашому визначенні слово "ніби."
Насправді ж, ознаки справжнього стану речей ось які:
цитата:

пишу саме виховую бо чоловік практично не цякавиться і не займається розвитком старшого сина все звісив на мене,і це мене страшно гнівить теж

цитата:

досить тривалий час після кожної сварки з чоловіком хочу переїхати геть…щоб відпочити від його постійних претензій

цитата:

сьогодні взагалі чоловік почав сваритись і кричати

цитата:

але не можемо порозумітись

цитата:

у відповідь звісно ж отримала в 10-кратному розмірі в особистому зверненні


Як бачите, чимало непорозумінь, викривлених уявлень і конфліктних точок. Звідси висновок - на часі перезавантаження стосунків.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ви штовхнули чоловіка і відчули задоволення.
Отже всередині Вас були накопичені певні емоції, які не мали змоги вийти.
От вони й вийшли.
Також були ваші незадоволені потреби , наприклад потреба у тому, щоб чоловік перестав дорікати.
Частково ця потреба була задоволена, адже Ви відштовхнули-продемонстрували свої кордони, які не дозволяєте порушувати.

Ваша родина потребує певної корекції стосунків, за умови, що кожен з вас дійсно хоче продовжити стосунки.

Ви пишете, що вважаєте родину свою хорошою, але що це означає для Вас?
З того, що Ви описали-чоловік не дає Вам підтримки і допомоги в такому складному процесі, як виховання дитини з особливими потребами.
Але ж він мав би бути вашою опорою та підтримкою, якщо ви родина.
В чому проявляється ваше "ми разом "?
Це хіба "разом "?
Звісно, Вам важко, часом "хочеться втекти"- але втеча тут не врятує, оскільки втекти без аналізу того, що відбувається, це втекти зі всіма проблемами .

Важливо розібратися, як так склалося, що замість того, щоб чути один одного, допомагати, Ви з чоловіком боретесь за те, чиї проблеми важливіші. Потім знайти нові способи порозумітися та формувати стосунки, основані на повазі один до одного, та до самих себе.
Звісно, все це має сенс тільки за умови бажання кожного бути разом і заради цього змінюватись.


👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

Доброго дня!
Нам властиве сприймати гнів, як абсолютно негативну емоцію, але...
Чи насправді це так?
Адже, гнів допомагає людині окреслити власні кордони у разі, якщо ці кордони порушуються іншою людиною, нехай би і самою рідною. Тому те, що Ви відчули полегшення, коли штовхнули чоловіка - не дивно. Застаріле невдоволення вилилося ось у такий, нехай і не дуже конструктивний, але спосіб. І нарешті, Ви змогли це невдоволення висловити.
Ви звикли тримати почуття при собі, їх затамовувати? Якщо так, то як давно не висловлює е свої почуття відкрито словами?
Окрім того, є відчуття, що і Ви, і Ваш чоловік психо-емоційно виснажені.
А в такому випадку, люди стають дуже дратівливими, їм важко терпіти одне одного. Та і чіпляються саме через те, що потребують енергії любові, якої не вистачає. За допомогою скандалу змушують звернути на себе увагу, щоб отримати її бодай так. При чому, роблять це неусвідомлено, рефлексивно.
Зважаючи, що Ви "тягнете" дітей на собі, явно, що чоловіку вже нічого "не перепадає". Я маю на увазі не зовню турботу, а саме душевне наповнення, тепло, енергію щастя...
Таке буває, коли люди замикаються повністю одне на одному, при цьому, маючи, здебільшого, лише побутові життєві цілі.
Що робити?
Розібратися, а що наповнює Вас? Що дає можливість почувати себе щасливою та радісною? Адже, тільки щаслива жінка може енергію любові давати всій своїй родині. У іншому випадку, вона стає машиною, яка виконує свої обов'язки. Але навіть машини ламаються...
Як в Вашій родині розподілені обов'язки? Чи є у кожного з Вас те, що допомагає бути вам в ресурсі?

👍 радити психолога:

07-02-2024 18:42:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360149 для Галина Георгиевна

Так ви справді праві, я завжди стараюсь бути хорошою…
І на рахунок емоцій з кожним словом погоджуюсь, а з іншого боку я думаю -ну він ж був таким завжди ( фізично і словесно не ображає але постіно підвищує голос за будьякої дрібниці) і я його таким прийняла була коли виходила заміж тому і тепер маю напевно змиритись з цим бо навпяд чи зміниться пррпоную до психолога удвох сходити -та не погоджуєтьс….
Чи приймати потрібно кардинальні зміни …

07-02-2024 18:42:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360149 для Галина Георгиевна

Дякую за відповідь💙

08-02-2024 10:10:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360159 для Олена Berehech

Щиро дякую за відповідь💙ваш коментар і розʼяснення прямо в серце я почула і рзʼяснення і підтримку.на даний момент хочу вмовити чоловіка заернутись до психолога разом

08-02-2024 10:12:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360152 для Елена Владимировна

Дякую вам за пораду якраз зараз стараюсь донестиидо чоловіка що нам обом потрібно до психолога

08-02-2024 10:17:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360173 для Володимир Анатолійович

Дякую за відповідь я теж це розумію і що сама йому показала що так зі мною можна що можу все сама

08-02-2024 10:21:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360177 для Наталия Горская

Дякую вам за відповідь і слова підтримки надіюсь чоловік мене почує і ми разом будемо працювати з психологом бо робота тільки з мого боку не приведе до збереження сімʼї

08-02-2024 10:33:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360195 для Алла Григорівна

Дякую за відповідь! Я постійно замовчую тому що мені краще змовчати шо не було ще більшого скандалу я терпіти не можу сварки ну це для мене прям відро лайна на душу вже коли ніби все проходить тоді пробую говорити що мені так боляче не роби так мені важко допожи та чую у відповідь що ти починаєш, не лічи мене, мені теж важко я на роботі дома хочу відпочити, а коли вже плачу це дуже рідко бувало адже для мене сльози це вже останній крик, а у відповідь чую члму ти ревеш?…….


психолог онлайн
Так, розумію Вас. Насправді, ми проводимо себе в таких ситуаціях фактично автоматично і у той спосіб, який звичний для нас.
Маленька дитина не знає як правильно комунікувати з оточуючими, тому вчиться несвідомо спілкуватися з людьми так, як роблять її батьки.
Їх спосіб спілкування для неї стає певною поведінковою моделлю, якою вона і користується потім автоматично в дорослому житті.
От Ви пишете "Я постійно замовчую
тому що мені краще змовчати шо не було ще більшого скандалу я терпіти не
можу сварки ну це для мене прям відро лайна..."
Тому складається враження, що схожі сценарії зі сварками вже були колись у Вашому житті. І це залишилося дуже глибоким відбитком на рівні почуттів: "мовчи, інакше буде ще гірше, і далі буде лише потік от того самого лайна...", якого Ви так намагаєтеся уникнути... Насправді, дуже схоже на дитячу травму, коли дитина або у такий спосіб намагається захистити себе, адже, ще не має сил давати відсіч... або так само поводив себе хтось з батьків - мовчав і терпів до останнього... І для дитини це стало безумовним прикладом поведінки...
Як на мене, проблема глибша, ніж Вам здається, і сягає "корінням" в дитинство.
Адже, нам тільки здається, що все залежить від того, як ми поводимо себе зараз. Насправді, і так, і ні... В Ваших стосунках з чоловіком дуже багато залежності. Адже, мовчимо до останнього ми лише тоді, коли підсвідомо дуже боїмося залишитися самі, дуже залежні від гарного ставлення до нас... Чи не так само, боїться маленька дитина і тому мовчить, аби тільки бути "гарною дівчинкою" і батьки, нарешті, звернули на неї увагу, і їй далі хоча б трохи любові?
Які стосунки були між батьками? Як вони ставилися до Вас?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.


Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни
Мама! (2017)
фільмМама! (2017) теми: кохання психіка отношения
Очень легкая смерть
книгаОчень легкая смерть теми: умирание мати і дочка смерть

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr