Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Мені важливим здається ось це: "мене це задовільняє лише безпосередньо в момент коли отримую". Так було у всіх стосунках, чи лише у цих?
І з ким чи чим Ви боретесь за стосунки?

Здравствуйте, Евгения.
Это серьезная проблема и Вам нужна очная работа с психологом: слишком глубокие уровни задействованы. Обратитесь к психотерапевту или к психологу, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения (анорексии).

Доброго дня, Владо.
Виходить, що Ви хочете одночасно двох взаємовиключених речей. Я чую про важливість цієї людини, Ваше обурення, тощо. Але людина відразу окреслила своє бачення майбутнього із Вами. Можливо, щось зміниться, можливо - ні. Але зараз ситуація саме така, що будувати з Вами більш прозорі і чесні стосунки не буде. І тоді виходить, що або більш близькі стосунки, але з іншим; або з цією людиною, але такі, як є. І тут питання в тому, що Ви отримуєте в цих стосунках? Як би Ви хотіли, щоб склались вони?

Здравствуйте, Анна.
Сравнение с другими не в свою пользу, страх внешней оценки и понижение собственной - проблема не редкая. Вопрос только в том, насколько глубоко Вы хотите разобраться с проблемой. Чтобы Вы не говорили себе в голове, вся суть в том, что Вы чувствуете. И чтение литературы поможет только "быстрее пробегать" это "самоуговаривание". Будет проще. Но эти переживания собственной малоценности и неуспешности получены в результате присутствия других людей и основываются теперь на Вашем личном опыте. И только в процессе проживания с другим человеком можно приобрести другой опыт и начать чувствовать себя иначе, не "уговаривая" себя каждый раз. И попытка "почитать литературу" в этом контексте как раз способ избежать встречи с другим человеком, порождаемая страхом. Рискните прийти к специалисту и Вы сможете решить эту проблему один раз и на всю жизнь.

Здравствуйте, Анна-Мария.
Какое-то время тому у Вас в семье началось отдаление. У Вас накопились обиды и претензии к мужу. И Вы "уравновесили" их изменой. И это сильно осложняет ситуацию: теперь кризис в Вашей семье в пиковой точке. В любом семейном кризисе есть вклад обоих партнеров. Вот только возможность увидеть свой вклад в охлаждение в семье для Вашего мужа теперь очень проблематична: его доверие к Вам разрушено. И если в разных вариантах Ваша измена ему регулярно снится, то ему весьма больно. Поэтому первым этапом должно быть восстановление доверия между вами. Вторым - научиться диалогу и приложить все усилия, чтобы отношения не были, как были. Потому что в тех отношениях, которые были, Вы изменили. И если сейчас испытываете вину и это мешает Вам помнить о проблемах, которые к этому привели, то со временем они дадут о себе знать. И тогда или постоянный цикл измен, или несчастье в браке. И лучшим способом для этого (и с большей вероятностью успеха) будет семейная терапия: сложно в такой ситуации, как у вас, восстанавливать доверие вдвоем. И сложно выработать навыки диалога между вами, если раньше их не было. А время сейчас - один из ключевых факторов.

Здравствуйте, Ника.
Полтора года тому ВЫ забеременели не от мужа. Сколько на тот момент уже длились отношения с вторым? Дело в том, что как были проблемы в отношениях тогда, так и остались. Вы сформировали любовный треугольник тогда, ничего не изменилось и сейчас те же люди в той же связке. А значит, для Вас важны оба мужчины, но каждый по своему. Вы потому морально устали из-за невозможности выбора, что не видите всех мотивов. Попробуйте разобраться, что хорошего для Вас и семьи есть в каждом из них, тогда будет проще сделать выбор.

Здравствуйте.
А после чего они стали сниться? И в каком формате и виде снятся?

Если Вы настолько сильно испугались за ее жизнь, что это оставило последствия, наблюдаемые до сих пор, тогда это психологическая травма и ее нужно проработать со специалистом.

Очень возможно. Чего именно Вы тогда испугались?

Юолели ли Вы сами тяжело? Или родственники? Были ли в детских больницах? В каком возрасте и после чего возникли такие переживания?

Здравствуйте, Мила.
Как давно Вы заметили за собой такие переживания? И почему этот вопрос стал актуальным сейчас, что произошло?

Здравствуйте, Марго.
Похоже, что это вы не принимаете ни один коллектив таким, какой он есть. Потому что Ваши ожидания от других людей сильно завышены. Вы ждете "принятия,поддержки и понимания", но пока у Вас внутри дикий голод по этим вещам, обычные люди просто не смогут насытить Вас. Всего этого Вы недополучили в детстве от родителей, поэтому нет книги, чтобы это исцелить: насытиться этим можно только во взаимодействии с другим человеком, а не с текстом. Обратитесь к психологу: у специалиста Вы как раз и найдете то, что ищете.

Здравствуйте, Оксана.
Для того, чтобы прийти к чему-то, нужно знать направление. Ваша жизнь напоминает метания и скачки то ли в попытке настигнуть что-то, то ли в попытке убежать. Единственное, чего в Вашей жизни нет, это понимание кто Вы и чего хотите. Вы и мужа себе выбрали - критикующего родителя, который не любит Вас, но постоянно "исправляет". И на девушку потому так включились: сильно большой у Вас голод по принятию. Поэтому я не вижу смысла "спасать семью": пойдя на это Вы опять не примете и бросите себя. А если еще и родите ребенка, то сделаете несчастным еще одного человека: родительство требует "отдавать" ребенку, а у Вас самой внутри пусто. Поэтому как раз сейчас хороший момент начать терапию: поняв, кто Вы и чего Вы хотите, можно тогда и решать, как быть с мужем и семьей, какие отношения и с кем строить. Решать, какая жизнь именно для Вас нормальная - у каждого свой взгляд на это. Вас так "зацепило" принятие в этой девушке, поступите так же: примите себя такой сомневающейся и запутавшейся и начните изучать и понимать себя.

Здравствуйте, Дарья.
Похоже, что парень (сарказм) снизошел до Вас и позволяет стать его "родителем". Вы должны решать его проблемы, давать поддержку и успокаивать, платить его кредит (как раз вместо родителей) и т.д. Вас и Ваших потребностей он не видит и не хочет видеть. Но это про него. А Вам чего хочется? Вы хотите становиться его "мамой"?

Здравствуйте, Виктория.
Вы уже сами обозначили причину. :-) Как раз Ваш "комплекс отличницы" и есть причина. Потому что с "точки зрения комплекса", не сделать лучше, чем сделать неидеально. А это институт, где уже нет таких четких критериев идеальности, плюс ситуация столкновения с реальностью, когда "на отлично" все сделать просто невозможно из-за отсутствия времени и т.д. Вот и выходит, что не сделать легче, чем сделать просто хорошо и столкнуться с собственными тяжелыми переживаниями. Ключ к изменению как раз в работе над комплексом отличницы. К сожалению, самостоятельно с ним разобраться невозможно: он ведь формируется при взаимодействии с другим человеком, и во взаимодействии с другим и изменяется.