Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Смотрите, что получается.
" Иногда даже ожидаю его ответа и по полдня. Начинаю накручивать себя, хотя точно знаю, где он и что делает, так как сам об этом говорит всегда. Но вот такое отдаление очень пугает."
Отношения - важная вещь в жизни человека, но не единственная. Эмоциональный угар начала отношений рано или поздно уходит и начинается более реалистичная жизнь, когда есть важный человек и это хорошо, но кроме него есть еще целый мир. Но, похоже, для Вас это воспринимается отдалением. Такое впечатление, что для Вас отношения очень важны, а все остальное где-то далеко позади них. Если это так, тогда речь о Вашей эмоциональной зависимости, о длительном неутоленном "голоде" по теплу и близости. Это вопросы глубокие и проще решаются в терапии, чем методом "вынос мозга молодому человеку".

Здравствуйте.
А что произошло в Вашей жизни, что Вы начали по-другому смотреть на свое прошлое? Я в нем не вижу ничего стыдного, до какого-то момента и Вы не видели. А теперь все иначе. Что так на Вас повлияло?

Здравствуйте.
Если у Вашего мужчины было сложное детство и проблемы в семье, тогда, естественно, он не будет торопиться в этом направлении. И чем сильнее Вы будете на него давить, тем сильнее он будет сопротивляться. Так что тут Ваше давление вносит больший разлад, чем его прошлое. И ситуация торопиться родить в 23, как и сделать главной жизненной целью - родить, как раз и показывают, что проблема в сверхценности для Вас этой идеи. В перспективе намного дешевле, проще и благополучней для всех про работать Ваши травмы с психологом, чем, скрутив мужчину, родить и иметь дополнительно вагон проблем без малейшего понимания, как их решать.

Здравствуйте.
Из описанной ситуации у меня сложилось впечатление достаточной ясности и логичности поведения. Так что тут возникает вопрос о том, что тревожит Вас? Что Вам мешает понять, как лучше поступить в этой ситуации? Что не так, по Вашим представлениям?

Здравствуйте, Евгения.
Тут два момента. Во-первых, еда необходима для выживания и первичной, базовой безопасности. После такого детства естественно, что Вы стремитесь "захватить еды с запасом". Во-вторых, похоже, что еда стала для Вас синонимом удовольствия. Причем любого. Поэтому когда Вы хотите удовольствия - Вы едите. Как только Вы найдете способы получать удовольствие другими способами и снизите тревожность - перестанете переедать. Но это требует работы со специалистом: такие глубокие "прошивки" сами никуда не деваются.

Здравствуйте, Малия.
Естественно, Вам решать, когда и в каких условиях терять девственность. Но Вы правы в "не могу отличить своих желаний, от навязанного социального мнения об этой теме". Особенно это сложно, когда нет опыта. Поэтому я постараюсь развеять некоторые мифы, которые проскользнули в Вашем тексте, а дальше Вы уже сделаете свой выбор.
1. Цель свадьбы - создание семьи. Я видел браки именно потому, что хотелось секса, а до свадьбы нельзя - ничего хорошего из этого не вышло. Так что не связывайте эти два действия.
2. В любом человеке будут вещи, которые могут смущать. Главное, чтобы Вам было эмоционально комфортно с этим человеком и вне постели.
3. В сексе нет правильного поведения, его цель - получение удовольствия. Если согласие обоих по желанию, а не по необходимости, обоим эмоционально комфортно, тогда стоит пытаться сделать себе и другому приятно.
4. Больше всего зацепило "секс это грех, ты станешь нечистая". Чушь полная. То же самое, что назвать поедание пиццы греховным или желание съесть не сухарь, а вкусный шоколадный торт греховным. Ну блин! В этом плане не повезло Вам с окружением. Просто помните, что желание секса настолько же естественно, как желание удовольствий или желание жить.
Главное, прислушивайтесь к себе.

Здравствуйте, Кирил.
Похоже, что Вашей девушке очень эмоционально тяжело. Это может быть связало либо с сильными ее убеждениями касательно секса, либо с психологической травмой. Травму она может и не помнить, но реакция, которую Вы описали - очень похожа. И тогда дело не в уговорах, а в психотерапии. Если Вы будете уговаривать и настаивать, то этим только усилите тяжесть ее переживаний или вообще повторите ее травму. Поэтому, если Вы любите свою девушку, отнеситесь с пониманием и оставте пока попытки. И если она сама понять свою реакцию не может, значит уговорите пойти к психологу. Вот это точно то, на что ее стоит уговаривать.

Здравствуйте, Светлана.
В этой ситуации у каждого есть свой интерес и свои проблемы. Не видя людей невозможно делать выводы о их физических возможностях. Но если Ваша мать больна, у нее сложности с передвижениями по городу, то ухаживать за кем-то еще ей сложно. Поэтому тут два момента. Физически ухаживать вполне может сиделка, которую дядя технически сам в состоянии организовать. Но если Ваша мать хочет увидеть свою, то это тоже ее право.

Доброго дня.
А навіщо Вам зустрічі з колишнім? Ви пишете, що колишній Вас: ігнорить, змушує почуватись винною, атакує принципи, за якими Ви живете, "ці стосунки приносять лише розчарування, роздратованість, підсилюють невпевненість в собі, сіють вагання". В результаті "Останнім часом я постійно засмучена, часто навіть не хочеться злазити з ліжка і щось робити, сльози самі по собі лиються, годі зупинити." Але Ви все одно йде на зустрічі з таким токсичним чоловіком. Чого Ви чекаєте? Поки він психологічно Вас понівечить, Ви капітулюєте і зрадите чоловіку, а потім будете ще більшим почуттям вини мучитись? Навіщо Ви так обходитесь з собою? Що такого є в цих зустрічах, що Ви заради цього страждаєте?

Здравствуйте.
Тут стоит определиться, что с Вами происходит. Если сообщения о убийствах, насилии и т.д. вызывают только грусть, то это вполне нормально: сопереживание заложено в самой структуре психики человека. Если же Вы будто зацикливаетесь на таких ситуациях, прокручиваете возможные ужасы в голове, думаете постоянно про это, чувствуете скованность в своих проявлениях от таких переживаний, тогда речь идет наличии у Вас психологических травм. Тогда это работа для психолога: исследовать и найти травму, проработать ее в сегодняшней реальности и тогда "включение" перестанет быть таким тягостным.

Здравствуйте.
Не знаю Ваших родителей, но скорее всего они отнесутся с тревогой к такому известию. И тогда лучше всего в разговоре предоставить им конкретику - это успокаивает. Я имею в виду: сообщить университет, город, страну; специальность; показать, что Вы распланировали подготовку; рассказать, когда экзамены, как Вы их будете сдавать и т.д. Чем более конкретны и последовательны Вы будете, тем выше шансы на успех.

Здравствуйте.
Из того, что Вы пишете, складывается четкая картинка поведения молодого человека:
"Ему удобно, когда рядом есть человек, который примет, поймёт и ублажит."
"заканчивалось все каждый раз одинаково. От него я слышала фразу, что у меня к тебе трепетные и теплые чувства, но я тебя не люблю."
и т.д.
Похоже, что он сделал свой выбор, но Вы никак не хотите этот выбор принять. И вот тут как раз и корень проблемы. Вы раз за разом входите в одну и ту же ситуацию с извесным концом, но каждый раз ждете, что она закончится иначе - как в сказке. И, конечно, каждый следующий раз расстаться сложнее: ведь Вы вкладываете кучу сил и энергии в эти отношения, а от этого они становятся все более значимыми. Попробуйте понять, что за ситуацию Вы воспроизводете, с кем подобное было в Вашем прошлом? Что именно Вам не дает бросить заведомо проигрышную ситуацию?

"Відчуття одинокості з дитинства, але це не на один сеанс терапії ))" - це так, але саме це і керує Вашим життям. Бо Ви повторюєте ситуацію дитинства: Ви обрали чоловіка, який з самого початку ніби не з Вами і тепер намагаєтесь попри його спротив зробити "я з тобою". Це дійсно боротьба: Ваша проти нього сьогодні, заради "перемоги" - можливості "закрити" подібну ситуацію у Вашому минулому. Саме це заважає як піти, так і насолоджуватись тим, що є. Як тільки Ви зможете відчути самій собі сказане "я з тобою", тоді зміняться відчуття у цій ситуації.

Здравствуйте.
Похоже, что алкоголь просто фактор "снятия с тормоза". А вот причины насилия лежат глубже и они более разнообразны, чем разговоры жены о бывших. Так что поход к психологу - хороший выход для Вас: поймете причины агрессии и как она "живет" в вашей семье.

А розумієте чому з його минулим? Може, тому що це легше, ніж воювати зі своїм? Як давно у Вас таке відчуття... одинокості? покинутості?, що Вам потрібно протягом дня підтверджувати, що "все в порядку", "я з тобою"?