Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Вы довольно ясно описываете сложившуюся проблему. Похоже, что в конкуренции и достижении Вам комфортно, а вот когда доходит дело до проявления уязвимости, доверия, ранимости - Вы никого не пускаете. И тогда это история Ваших личных психологических травм. Поработайте со специалистом: Ваша проблема действительно решаема и Вы сможете научиться, как быть близкой с человеком, не опасаясь быть разрушенной.

Здравствуйте.
Похоже, что у Вас проблема с ощущением собственной ценности. Плюс разрыв прошлых отношений из-за измены сильно "подогревает" ощущение "неценности" и связанные с этим страхи. Чтобы изменить Вашу реакцию, нужно сначала "прожить" измену, а потом разобраться с Вашей самооценкой. К сожалению, для этого необходимо работать со специалистом: такие проблемы не решаются одним или несколькими постами.

Не за что извиняться.
Понимаю, что ваши отношения запутанные. Просто постарайтесь "заглядывать" в себя и спрашивать: "зачем мне это" и "чего я хочу". Возможно, все развернется совсем неожиданным боком.

Здравствуйте.
Попрошайкам подают из нескольких соображений. Но это сейчас не важно, потому что милостыню подает Ваша бабушка, а ей так хочется. Что Вас цепляет в этой ситуации?

Здравствуйте, Владимир.
Похоже, что девушка Вами манипулирует. Такой способ управления: отодвинуть Вас и, когда будете пытаться приблизиться, выдавить больше. Потому что, если бы была проблема и она действительно хотела бы ее решить, она бы ее озвучила и состоялся разговор. А она Вам сказала, если перефразировать, что: ты не такой, как я хочу.
Понимаю, что Вы увлечены, но постарайтесь понаблюдать и не терять голову. Потому что или с Вами разорвали отношения, или, скорее всего, через некоторое время Вам "позволят приблизиться". И таким образом постараются "выдоить" дополнительные ресурсы/уступки и т.д. Отношения, построенные наманипуляции, здоровыми и честными не бывают.

Хм-м. Согласно тому, что Вы пишете, есть определеная разница между словами и действиями в одном и другом случае. Вполне возможно, что таким образом девушка хочет получить от Вас подтверждение своей важности, ценности и значимости.

Понятно. Тогда действительно стоит пойти на прямой разговор, объяснив, что для Вас дети - необходимый компонент семьи и выбрать обследование или контракт. Единственное, подумайте вот о чем: в первые три года для психологического здоровья ребенку нужна мама в большом количестве и качестве. Никакие бабушки, няни этого дать не в силах. Поэтому очень важно, чтобы женщина беременела тогда, когда она хочет ребенка.

Здравствуйте.
Такое впечатление, что Вы ему нужны, как запасной аэродром, на случай, если с другими девушками не будет складываться. Потому что "говорит что хочет прожить со мной всю жизнь" и "общается он постоянно с разными и недолго, да же ночью лёжа со мной в кровате" - прямое противоречие. Потому что рядом лежит живая девушка, а та, которая в чате, оказывается важнее. И, если честно, разница в 10 лет, если Вам 18, а ему 28, уже говорит о проблемах.

Здравствуйте.
Если отвечать на Ваш прямой вопрос, то ситуация достаточно прозрачна. Стоит обсудить этот вопрос с девушкой и выбрать варианты, устаивающие обоих. Самых очевидных два: или медицинское обследование на предмет возможности иметь детей, или брачный контракт, чтобы потом не было вопросов о дележе имущества.
Но что более важно, так это Ваше очень функциональное отношение к девушке. Похоже, что отношения мужчина-женщина Вас мало интересуют, а важен только семейный статус. Вот и ник Ваш подтверждает это. И тогда возникает много сомнений в качестве ваших отношений. Я бы в такой ситуации, будучи на месте девушки, тоже бы сначала захотел свадьбу и посмотреть, как сложится семья, а уже потом думать о детях. Потому что дети - это уже серьезная привязка, а уверенности в Вашей надежности нет.

Здравствуйте, Юлия.
Степень горя, которую испытывает человек, прямо зависит от сложившихся отношений. И если "Я его никогда не знала, и мать особо не рассказывала о своем детстве" и "Хожу и плачу уже несколько дней.", то плачете Вы не о деде. Он для Вас чистый лист, на котором можно изобразить, что угодно - например, себя. Скорее всего, в сложившейся так его судьбе, Вы "включаетесь" своей брошенностью и одиночеством. И оплакиваете тогда собственную оставленность в детстве. Возможно, что в Вашем прошлом были еще смерти значимых людей, которые Вы неотгоревали до конца. Тогда это заблокированное в прошлом горе тоже будет "всплывать". В сущности, любое оплакивание - это благо, так что не останавливайте себя, дайте всем слезам вытечь: так и Вам будет значительно легче, и, по мере отплакивания, может становиться яснее, о чем горюете.

Здравствуйте, Яна.
Зачем Вы играете с огнем? Если уже началось физическое насилие и парень считает, что вы должны его обеспечивать, то дальше лучше не станет. Так что я согласен с коллегами: съезжайте не задумываясь. Эти два месяца могут Вам стоить очень много нервов и избежать конфликтов не получится. В итоге одолжить денег сейчас и съехать окажется "дешевле" во всех смыслах.

Здравствуйте, Андрей.
Вы описываете сильные переживания и страхи, так что речь идет о травме брошенности. Только ли в разводе родителей дело, или были ситуации еще до него, в любом случае, поддержу коллегу, без работы с психологом ситуация не изменится: слишком глубоко лежат эти переживания. В худшем случае страх и напряжение из-за этого станут такими большими, что Вы неосознанно вынудите девушку к расставанию.

Ответ отредактирован автором 28-05-2018 21:37:47

Здравствуйте, Наталья.
Почти 18 лет совсем не ранний срок для начала сексуальной жизни. Так что она не "маленькая еще". Вопрос в другом: " Так боюсь за неё." Чего именно Вы боитесь? Что такого означает для Вас начало сексуальной жизни дочери?

И это не сработало.
Поймите, Вы едой заменяете многое: потребность в любви, в заботе, секс, душевную близость, общение и т.д. И вместо того, чтобы это себе дать, Вы решили себя лишить суррогатного заменителя - еды. Это бессмысленная и беспощадная война с собой, и ни к чему хорошему она не приведет. Только если Вы отнесетесь к себе с теплом и заботой можно кардинально изменить ситуацию.

Здравствуйте, Александр.
Вы сами достаточно ясно описали ситуацию и причины происходящего, но, похоже, не хотите принимать сложившуюся реальность. Вы поступили в университет на бюджет -отлично. Это достижение. Но жизнь после этого не заканчивается, как и заботы. Ваше "я хочу пожить нормальной студенческой жизнью, всё попробовать, я хочу гулять и учится вместе со всеми" понятно, вот только кто за это "платит"? Ваша мать точно также имеет право на отдых и развлечения, как и Вы. И ее дело, на что она тратит свое время: на выходы куда-то или сериалы. Вы жили вдвоем 13 лет и она, как могла, обеспечивала Вас. Но Вам уже 19-ть, Вы выросли и несете ответственность за свою жизнь. И не только в моменте пойти погулять, но и в моменте быта и обеспечения. А так Вы свели мать к функции по обеспечению Вашей жизни. Но она тоже живой человек, со своими проблемами, надеждами и желаниями - естественно, она злится. Не Ваша задача решать ее психологические проблемы, но она пошла Вам на встречу ради Вашей подготовки к поступлению, цените ли Вы это, или "она Вам должна"? Вы выросли, и она вполне обоснованно рассчитывает на Вашу помощь и благодарность. Вы выросли, хочется Вам этого или нет. И пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Добро пожаловать во взрослость.