Question

24-11-2017

Добрый день, уважаемые психологи. Имею надежду прояснить важный для себя вопрос. Мне 28 лет. Несколько дней назад я съехала от своего мужчины, с которым мы были вместе 1.5 года,жили 6 месяцев.Несколько дней назад после очередной ссоры он сказал,что больше не видит со мной будущего и нам нужно разъехаться,что соберет вещи. Вечером пришел домой, сказал,больше идти некуда.Морально отстранился.У нас уже были конфликты похожего содержания, но я не соглашалась на паузу. Убеждала, что мы можем со всем справиться.Но отношения не улучшались,я чувствовала,что он редко бывает со мной ментально.В дополнение скажу, что у нас непростая материальная ситуация, и он начал строить карьеру в сложной корпоративной структуре,чему посвящал практически все свое время вне сна,из-за чего я чувствовала постоянное одиночество.Его моральное отсутствие порождало во мне страхи, из-за чего я проверяла его телефон, компьютер (знаю, это низко), жила в постоянной тревоге.Он чувствовал это и злился.Я могу его понять - неприятно себя ощущать под контролем.Какой-то замкнутый круг.Я постоянно ревновала его к коллегам, т.к. с ними он проводил куда больше времени, чем со мной - и половина это молодые женщины. Говорил,что не замечает никого, когда в отношениях.Что мне нечего переживать.Но тот факт, что эти люди его лучше понимают, чем я (все живут одним делом),и в постоянном взаимодействии с ним, а у нас - 20 минут перед сном краткая беседа,как прошел день,секс гораздо реже,потому что сил к вечеру нет - меня угнетал. Возникало чувство, что между нами нет близости. Это приводило к тревогам и сомнениям, о чем написала выше. Насколько я его знаю, на этот раз он всерьез намерен строить жизнь без меня.А я не хочу терять тот мир, который был у нас, знаю,что ему тоже непросто это выкинуть из сердца.Но он на данный момент находится в обиде на меня за то, что я его ревновала, не понимала, не доверяла,проявляла недовольство.Мы говорили о ситуации с вниманием,но он сказал,что ничего изменить сейчас не может,нужно зарабатывать деньги.Перед отъездом я попросила прощения за свои срывы.Он 'не злится'.Прямо не говорит, но чувствую холод.Но не может любовь умереть за неделю - я в это не верю.Мой вопрос заключается в следующем: я бы не хотела оттолкнуть его, но и потерять не хочу.Верю в нас.Насколько уместен разговор о моих переживаниях с ним сейчас?Голова говорит, что нужно дать ему время отойти от всего этого.Но я боюсь, что он отдалится навсегда.Мне ценно мнение профессионалов, буду признательна за комментарии.

Вопрос от: Лера; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

24-11-2017 03:13:57Дополнение от автора

Есть еще один важный момент. Помимо отсутствия внимания меня угнетали его отношения с матерью. Она - красивая женщина с непростым опытом. У нее с моим мужчиной "очень близкие отношения" (его цитата). На мой взгляд, общаться с почти 30-летним мужчиной как с ребенком, постоянно писать "ты мой", слать едежневно фотографии и по 30 раз спрашивать, поел ли он, это чересчур. Она очень тонко манипулирует и вызывает в сыне и муже чувство вины, подстраивает под свои желания. Жалеет его, как маленького, после чего он приходит отозленный на меня, видимо за то, что я "недостаточно его холю и лелею" , хотя старалась по дому в меру своих сил. Я видела, как он зависел от ее оценки. Мы живем на съемной квартире, но когда он начал зарабатывать больше, совместных обсуждений планов о покупке жилья не появилось. Зато возникло желание купить авто. Перед этим мать авторитетно прокомментировала, что "необходимо иметь свой транспорт". С этой частью нашей жизни мне сложно было смириться. Когда я на эту тему с ним говорила, он всегда очень агрессивно реагировал. Говорил, что мать на первом месте. Я старалась общаться с ней вежливо и на определенной дистанции. После моего ухода (о чем меня мужчина сам просил, я по сути шла ему навстречу и он был этому рад) она через день удалила меня из социальной сети. Знаю, это пахнет детством, но все же говорит о отношении к женщине сына как к винтику в ее семейной системе. Возможно ли взрослому человеку открыть глаза на происходящее...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-11-2017 16:24:20Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Возможно, я несколько драматизировала ситуацию. Мы могли больше времени проводить вместе,но суть в том,что к нему в любое время суток приходили рабочие письма и он не мог отключиться от этого.
Насчёт матери - был разговор про близость итд, говорил,что я ближе всех. Но знаю, что ей он очень доверяет и часто советуется. Чувствовала с ее стороны неприязнь, хотя внешне появлялось все прилично. Мне нужно было быть дипломатичней,наверное.. Хотелось просто быть вдвоем и принимать решения между собой без оглядки на остальных. Я перегнула с формой подачи информации, вместо конструктива он видел только мое отчаяние. считаете, что в моей ситуации нужно просто смириться и жить своей жизнью? Общение только навредит? Я бы хотела сказать о своих чувствах.

25-11-2017 09:16:02Дополнение от автора

Юрий,большое спасибо.
Действительно, буду поступать так,как мне хочется. Договорилась о встрече. Только не знаю, как выразить своё мнение о том,как его отношения с мамой влияли на наши, он всегда эту тему воспринимал болезненно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

31-12-2016 как вести себя с мужчиной?

05-11-2015 Как правильно себя повести, чтобы помириться с мужчиной?

18-11-2013 Как правильно вести себя со взрослым мужчиной у которого никогда не было длительных отношений

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2017-11-24 14:47:49

Здравствуйте, Лера.
Похоже, что Ваш мужчина на данном этапе не способен строить близкие отношения с женщиной. Потому что:
1. Не отделился от матери. Действительно, ежедневное общение в таком стиле с взрослым сыном невозможно, если оно продолжается, значит он остается маленьким мальчиком.
2. Вы не на первом месте. Семья строится с женщиной. Если она строится с мамой и женщиной - смотри пункт выше.
3. Ваши эмоции и переживания не важны. Ведь если карьера занимает все время и он не готов тратить на общение с Вами больше 20 минут в день, то Вы не ценны.
"Возможно ли взрослому человеку открыть глаза на происходящее". Открыть невозможно. Можно только предъявить свои эмоции и переживания и если он окажется готов, он "откроет глаза" сам. Но если Вам уже заявили, что мать на первом месте, значит сложившаяся ситуация его устраивает. Увы.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 2 · 2017-11-24 15:00:00

Здравствуйте Лера!
По содержанию Вашего письма можно сделать вывод, что Ваш мужчина не готов к серьезным и близким отношениям, потому, что у него есть эти отношения с матерью. Она в его сердце и жизни главная женщина и конкурировать с ней при таком его тесном общении с ней, почти невозможно. Взрослого мужчину невозможно переделать, он должен захотеть сам меняться и прикладывать к этому определенные усилия.
Я считаю, что если мужчина действительно любит женщину, то он найдет время на общение с ней и способы, как выразить ей свои чувства. В реальности Ваш мужчина любил не Вас, а свою маму и работу.
Вам только 28 лет и есть еще очень много шансов встретить свою любовь, поэтому не стоит идти на компромисс со своими чувствами и держаться за человека, который не устраивает Вас.
Любите себя и будьте счастливы!
С уважением, Резник Галина!

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-11-24 16:55:41

Лера, поступайте так, как Вам хочется. Вы хотите сказать о своих чувствах - конечно скажите. Чтобы потом быть уверенной, что Вы были честны и сделали все, что могли. Общаться или нет решайте по тому, как Вам комфортнее.
"Хотелось просто быть вдвоем и принимать решения между собой без оглядки на остальных" - как по мне, так и должно быть у двух взрослых людей. "вместо конструктива он видел только мое отчаяние" - семья не фирма. Если вместо эмоционального общения начинается конструктив, то вскоре эмоциональное общение начинается у каждого на стороне.
Не снимайте с себя часть ответственности за случившееся, но и не берите чужую ответственность: "Мне нужно было быть дипломатичней", "Я перегнула с формой подачи информации". В ситуации есть Ваш вклад, но минимум половина - не Ваша.

Расставание с мужчиной - как себя вести