Как принять ребенка от первого брака
Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.
Илья Борисович Куценко 06-10-2013 01:15:18 |
Это никогда не бывает легко. Если есть чувства, а они есть, ревности тут не миновать. И задача, что Вы себе поставили - уж больно сверх... Завоевать любовь ребенка. Чужого. Вашей, по сути, соперницы. Хоть и из прошлего. Подсознание по своему распоряжается с прошлым. И как тут быть? Может попробовать изменить задачу, поставленную самой себе. Завоевать небоьшую дружбу ребенка. Подружить со своими общими детьми от супруга. А если их еще нет, так нацелить и себя и первого ребенка мужа на будущую дружбу. Подумать об этом, пофантацировать, поговорить. И это будет Ваше общее. А разделить то, что не Ваше и Вашим быть не может. Этот мальчик возвращается к маме и там проходит его основная жизнь. И Вы помните о Вашей с ним дружбе или приятельстве и ввергаете себя в роль мачехи, хорошой или плохой. И это ослабит напряжение от общения. Так как ревность отступит.
|
Игорь Васильевич Гумеров 06-10-2013 06:28:42 |
цель создания семьи всегда были дети. вы не пишите про своих детей. если вы не можете родить, надо усыновить. и не одного. а для начала необходимо побороть личный эгоизм. от него и неприязнь к чужому ребенку. и зависть. да что там перечислять. существует только два пути. развитие альтруизма, это добродетель, или регресс в сторону потакания получению удовольствий. вы все сами пишете и понимаете. маленький ребенок приносит наслаждение, а чем старше. тем больше хлопот. отбросьте мысли что все естественные чувства хороши. как раз нет. в нас живут звери. и только личными усилиями можно стать человеком, поборов потребности идущие их "джунглей". вам нужен духовник, советчик. покайтесь. и станьте на путь духовного роста. в вашей ситуации возможно всякое. может та женщина хочет вернут мужа и использует сына. но в любом случае лучше быть на стороне истины, даже если вы лично не выигрываете. потому что всегда выигрывает "правый", т.е действующий в интересах общего блага. постарайтесь разобраться. успехов и удачи!
|
06-10-2013 06:54:42Дополнение от автора |
У нас пока что нет своих детей и появятся не раньше чем лет через 5 (я учусь). Меня гложет зависть и какая-то жадность. Я как бы ревную мужа а сыну. Я ощущаю что каждая минута, проведенная с ребенком - это минус одна минута которую бы он провел в нашей семье. То же самое и с деньгами. Его алименты являются третью зарплаты супруга. Если бы не надо было платить алименты, мы бы могли откладывать эти деньги на наше будущее (например квартира). Мне хочется в выходные отдохнуть и насладиться обществом друг-друга, а вместо этого у нас раз в две не дели ребенок и мне приходится это терпеть, хотя я и не выбирала его появление на свет. Я очень властный человек и мне важно, чтобы все было так как я люблю, наверно поэтому меня так раздражает мальчик, воспитанный по другим нормам. Может быть все изменится с появлением наших общих детей и тогда ребенок от первого брака отойдет для мужа на второй план? |
Елена Шпундра 06-10-2013 08:37:35 |
Да, вы не выбирали появление ребенка на свет, но вы выбрали мужчину с ребенком, а теперь хотите чтобы ребенок исчез.
Пока я вас читала, думала о том, что обычно неприязнь возникает по 2 причинам: 1. у вас нет своих, общих с мужем детей. вы написали что они появятся не раньше чем через 5 лет, тк вы учитесь. скажите, а когда ребенок мешал учебе? через 5 лет вам будет 30. вы готовы еще 5 лет душить свой материнский инстинкт? 2. супруг не додает вам тепла, любви, заботы, поэтому возникает ревность к тому, к кому вам кажется он все это отдает- к ребенку. Ту частоту встреч, которую вы описали- одни выходные раз в 2 недели и один день в будни на самом деле не проблема, это не часто, но если вы так реагируете, возможно действительно супруг вас обделяет чем-то важным для вас. И если это имеет место быть, тогда вам обоим нужно на очную семейную консультацию. |
06-10-2013 08:53:46Дополнение от автора |
У меня есть еще младшие брат и сестра, я выкладывала очень много в их воспитание и поэтому очень люблю их. Помню что когда я гуляла с ними, невольно сравнивала с другими детьми и убеждалась в том что мои лучше. Как говорится, свое говно не пахнет. В каждой семье свои методики воспитания и каждый родитель вкладывает свои ценности в ребенка. У нас получается, что ребенок получает удовольствие от нашего общения - я ему уделяю внимание, а я не получаю удовлетворения потому что не могу ему привить то во что верю (он большую часть времени живет с матерью). Сначала я его во принимала как братика, играла с ним. А теперь как будто наигралась. Ребенок у нас не так много времени находится если сравнивать с 7 днями в неделе. Но мы с мужем очень много работаем и практически не видимся друг с другом. В будни мы общаемся только по телефону потому что приходим домой очень поздно перед сном, поэтому общаться в живую можем только 1 день в неделю (мы оба работаем 6 дней в неделю). Вот и получается что вместо того чтобы каждую субботу выспаться, отдохнуть и провести время с любимым, раз в два недели я просыпаюсь в 7 утра из-за ребенка, слышу галдеж и не получаю внимания от супруга которого не видела всю неделю |
06-10-2013 09:03:09Дополнение от автора |
Елена, вы говорите, что одна из причин - то что у нас нет общих детей. Вы думаете что с появлением детей что-то изменится к лучшему? Я боюсь что начну сравнивать своих детей с его сыном и любить своих еще больше а "чужого" еще меньше. Как перебороть в себе это деление детей на своих и чужих? |
Елена Шпундра 06-10-2013 09:04:34 |
Вот вам и ответ- дело в отношении к вам мужа, а не в его ребенке. Так что вам не ребенка принимать нужно, а в диалоге с мужем искать, как в вашей паре отношения перестроить, чтобы вы не чувствовали себя обделенной. делать это лучше в кабинете у психолога.
Удачи. |
Елена Андреевна Швец 06-10-2013 12:54:48 |
Мария, я не понаслышке знаю, какие чувства можно испытывать к детям мужа от другого брака. Могу поделится собственным опытом построения отношений с ними. В начале была идеализация , которая понятно плавно перетекла в другой полюс- разочарование. К каждой встрече на нашей семейной территории я готовилась, как к войне- отстаивать границы, обьяснять, что можно, что нельзя, сообщать, что здесь хозяйка я. Чувства были ведь не только у меня, ясное дело, что и им было непросто наблюдать, как место, которое в их фантазиях должно бы принадлежать им и их маме заняла я - чужая тетка. Прошло немало времени,и немало проделано работы( в том числе, и личной психотерапии) пока у меня не появилось устойчивое ощущение себя и своего места в семейной структуре. Я точно его знала, оно было моим, и никто даже не пробовал на него претендовать. Я четко осознавала, в чем моя власть, я знала, что я главная женщина в доме. Удивительно, но и дети адаптировались, и муж. Попытки проверять мою устойчивость прекратились. Как и попытки построить "любовь",и близость, как с моей, так и со стороны детей моего мужа . Есть достаточно открытые отношения, на удобной для меня и них дистанции, где многое можно обсуждать, но нельзя силой получить то, что другой не способен дать.
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.