Question

05-10-2013

Как принять ребенка мужа от первого брака
Доброе время суток! Мне 25, а мой супруг старше меня на 10 лет, разведен. После первого брака у него сын (сегодня ребенку 5 лет). Ребенок живет у матери, у нас ребенок бывает 1 день посередине недели и в выходные раз в две недели. Мы с супругом живем вместе 3 года. Я знала что у моего мужчины есть сын, и что он души в нем не чает с самого начала, но сначала я в этом не видела никакой проблемы. Теоретически я верила в то, что чужих детей не бывает, тем более что речь идет о ребенке моего любимого человека. Но со временем у меня начало появляться ощущение дискомфорта. Не знаю почему, но мне ребенок не приятен в последнее время. Мальчик относится ко мне очень хорошо (я с самого начала приложила много усилий, чтобы завоевать любовь ребенка). Может это от того что ребенок подрос? Маленькие все сладенькие а как подрастут то уже не такие милые? Или мне не приемлемо чужое воспитание? Мальчик очень тянется ко мне, а я мысленно как бы его отталкиваю. Все время у меня в голове мысль что он чужой, вплоть до того что меня раздражает запах исходящий от мальчика.Я пробовала говорить с супругом. Он говорит что понимает мои тревоги и не обязывает принять ребенка как родного (хотя он сказал что ему было очень обидно это слышать). Но поделать он ничего с ситуацией не может. От ребенка он никогда не откажется. Он привел мне в пример обратную ситуацию и сказал что без проблем принял бы моего ребенка если бы пришлось. Но говорить легко, а на деле все иначе. Я тоже до того как столкнулась с этим была уверена что приму ребенка без проблем. Как мне быть в этой ситуации? С одной стороны я люблю своего супруга и не хотела бы с ним расстаться. Но и жить в постоянном дискомфорта тоже не хочу

Вопрос от: Maria; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-10-2013 06:54:42Дополнение от автора

У нас пока что нет своих детей и появятся не раньше чем лет через 5 (я учусь).
Меня гложет зависть и какая-то жадность. Я как бы ревную мужа а сыну. Я ощущаю что каждая минута, проведенная с ребенком - это минус одна минута которую бы он провел в нашей семье. То же самое и с деньгами. Его алименты являются третью зарплаты супруга. Если бы не надо было платить алименты, мы бы могли откладывать эти деньги на наше будущее (например квартира). Мне хочется в выходные отдохнуть и насладиться обществом друг-друга, а вместо этого у нас раз в две не дели ребенок и мне приходится это терпеть, хотя я и не выбирала его появление на свет.
Я очень властный человек и мне важно, чтобы все было так как я люблю, наверно поэтому меня так раздражает мальчик, воспитанный по другим нормам.
Может быть все изменится с появлением наших общих детей и тогда ребенок от первого брака отойдет для мужа на второй план?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

06-10-2013 08:53:46Дополнение от автора

У меня есть еще младшие брат и сестра, я выкладывала очень много в их воспитание и поэтому очень люблю их. Помню что когда я гуляла с ними, невольно сравнивала с другими детьми и убеждалась в том что мои лучше. Как говорится, свое говно не пахнет. В каждой семье свои методики воспитания и каждый родитель вкладывает свои ценности в ребенка. У нас получается, что ребенок получает удовольствие от нашего общения - я ему уделяю внимание, а я не получаю удовлетворения потому что не могу ему привить то во что верю (он большую часть времени живет с матерью). Сначала я его во принимала как братика, играла с ним. А теперь как будто наигралась. Ребенок у нас не так много времени находится если сравнивать с 7 днями в неделе. Но мы с мужем очень много работаем и практически не видимся друг с другом. В будни мы общаемся только по телефону потому что приходим домой очень поздно перед сном, поэтому общаться в живую можем только 1 день в неделю (мы оба работаем 6 дней в неделю). Вот и получается что вместо того чтобы каждую субботу выспаться, отдохнуть и провести время с любимым, раз в два недели я просыпаюсь в 7 утра из-за ребенка, слышу галдеж и не получаю внимания от супруга которого не видела всю неделю

06-10-2013 09:03:09Дополнение от автора

Елена, вы говорите, что одна из причин - то что у нас нет общих детей. Вы думаете что с появлением детей что-то изменится к лучшему? Я боюсь что начну сравнивать своих детей с его сыном и любить своих еще больше а "чужого" еще меньше. Как перебороть в себе это деление детей на своих и чужих?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-08-2013 Разлюбил жену

14-06-2013 Семейная жизнь зашла в тупик

11-06-2013 Ненавижу мужа брата.

16-11-2012 Как вымолить прощение жены

05-02-2012 Муж хочет уехать из страны

18-10-2011 Разлюбил жену и ...

26-09-2011 раздраженный муж

02-04-2011 Не хочется секса с мужем, но мужа очень люблю.

18-01-2010 Муж не заступается

31-10-2009 ПОЧЕМУ ОН НЕ РЕВНУЕТ?

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-06 01:15:18

Это никогда не бывает легко. Если есть чувства, а они есть, ревности тут не миновать. И задача, что Вы себе поставили - уж больно сверх... Завоевать любовь ребенка. Чужого. Вашей, по сути, соперницы. Хоть и из прошлего. Подсознание по своему распоряжается с прошлым. И как тут быть? Может попробовать изменить задачу, поставленную самой себе. Завоевать небоьшую дружбу ребенка. Подружить со своими общими детьми от супруга. А если их еще нет, так нацелить и себя и первого ребенка мужа на будущую дружбу. Подумать об этом, пофантацировать, поговорить. И это будет Ваше общее. А разделить то, что не Ваше и Вашим быть не может. Этот мальчик возвращается к маме и там проходит его основная жизнь. И Вы помните о Вашей с ним дружбе или приятельстве и ввергаете себя в роль мачехи, хорошой или плохой. И это ослабит напряжение от общения. Так как ревность отступит.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-10-06 06:28:42

цель создания семьи всегда были дети. вы не пишите про своих детей. если вы не можете родить, надо усыновить. и не одного. а для начала необходимо побороть личный эгоизм. от него и неприязнь к чужому ребенку. и зависть. да что там перечислять. существует только два пути. развитие альтруизма, это добродетель, или регресс в сторону потакания получению удовольствий. вы все сами пишете и понимаете. маленький ребенок приносит наслаждение, а чем старше. тем больше хлопот. отбросьте мысли что все естественные чувства хороши. как раз нет. в нас живут звери. и только личными усилиями можно стать человеком, поборов потребности идущие их "джунглей". вам нужен духовник, советчик. покайтесь. и станьте на путь духовного роста. в вашей ситуации возможно всякое. может та женщина хочет вернут мужа и использует сына. но в любом случае лучше быть на стороне истины, даже если вы лично не выигрываете. потому что всегда выигрывает "правый", т.е действующий в интересах общего блага. постарайтесь разобраться. успехов и удачи!

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-10-06 08:37:35

Да, вы не выбирали появление ребенка на свет, но вы выбрали мужчину с ребенком, а теперь хотите чтобы ребенок исчез.
Пока я вас читала, думала о том, что обычно неприязнь возникает по 2 причинам:
1. у вас нет своих, общих с мужем детей. вы написали что они появятся не раньше чем через 5 лет, тк вы учитесь. скажите, а когда ребенок мешал учебе? через 5 лет вам будет 30. вы готовы еще 5 лет душить свой материнский инстинкт?
2. супруг не додает вам тепла, любви, заботы, поэтому возникает ревность к тому, к кому вам кажется он все это отдает- к ребенку. Ту частоту встреч, которую вы описали- одни выходные раз в 2 недели и один день в будни на самом деле не проблема, это не часто, но если вы так реагируете, возможно действительно супруг вас обделяет чем-то важным для вас. И если это имеет место быть, тогда вам обоим нужно на очную семейную консультацию.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-10-06 09:04:34

Вот вам и ответ- дело в отношении к вам мужа, а не в его ребенке. Так что вам не ребенка принимать нужно, а в диалоге с мужем искать, как в вашей паре отношения перестроить, чтобы вы не чувствовали себя обделенной. делать это лучше в кабинете у психолога.
Удачи.

Елена Андреевна Швец · Answer 5 · 2013-10-06 12:54:48

Мария, я не понаслышке знаю, какие чувства можно испытывать к детям мужа от другого брака. Могу поделится собственным опытом построения отношений с ними. В начале была идеализация , которая понятно плавно перетекла в другой полюс- разочарование. К каждой встрече на нашей семейной территории я готовилась, как к войне- отстаивать границы, обьяснять, что можно, что нельзя, сообщать, что здесь хозяйка я. Чувства были ведь не только у меня, ясное дело, что и им было непросто наблюдать, как место, которое в их фантазиях должно бы принадлежать им и их маме заняла я - чужая тетка. Прошло немало времени,и немало проделано работы( в том числе, и личной психотерапии) пока у меня не появилось устойчивое ощущение себя и своего места в семейной структуре. Я точно его знала, оно было моим, и никто даже не пробовал на него претендовать. Я четко осознавала, в чем моя власть, я знала, что я главная женщина в доме. Удивительно, но и дети адаптировались, и муж. Попытки проверять мою устойчивость прекратились. Как и попытки построить "любовь",и близость, как с моей, так и со стороны детей моего мужа . Есть достаточно открытые отношения, на удобной для меня и них дистанции, где многое можно обсуждать, но нельзя силой получить то, что другой не способен дать.

Как принять ребенка от первого брака