Обида на мужчин
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Обида на мужчин
| Алла Владимировна Саенко 03-07-2014 18:27:37 |
3
Павел Леонидович Басанский Виктория Владимировна Носенко "Ни с чем из них" - понимаю,что это описка,но мне захотелось в это "вцепиться" - возможно,что-то в вашем отношении к мужчинам тоже напоминает отношение с неодушевленными предметами?в том смысле,что вы тоже,возможно,не вполне в них видели живых людей,а скорее каки-то свои идеи?Сейчас вы сделали замечательную вещь - посмотрели на свою жизнь и сделали какие-то выводы.Это ценно(честно говоря,люди далеко не всегда делают выводы из своей жизни).Но - это и все,наверное,что можно сказать,так как дальше ваше желание это изменить предполагает работу с психологом.(И попробуйте составить еще один список - за что вы мужчинам были благодарны.Думаю,это сейчас просто такой момент,что "выползло" все вот такое бесчеловечное - но человечное тоже было же?) 
|
| Павел Леонидович Басанский 03-07-2014 19:30:45 |
Тогда выбирайте себе психолога и записывайтесь на приём. И рассчитывайте на длительную психотерапию. А также на то, что прийдётся работать с Вашими отношениями с отцом. На самом деле он - первый мужчина в жизни любой девочки. Разумеется, в психологическом, а не сексуальном смысле.
И вероятно, отношения с ним не были радужными и счастливыми.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александра Кримкова 03-07-2014 20:29:37 |
Нина, больно и обидно читать ваш список, но как -то мне не понятен тот факт, что так много можчин так плохо к вам относились и вы все время это не замечали. Просто мы сначала позволяем к себе так относиться, а потом уже к нам как-то относятся. Чем вас привлекает позиция жертвы? Конечно же, я бы поработала над детско - родительскими отношениями, так как многие схемы наших взросных отношений мы берем из родительской семьи. Так же возникает вопрос,что именно случилось, когда вас перестала привлекать роль жертвы? Тот период,когда она для вас была гармоничной, вы ее не замечали. Но потом что-то случилось. И это безусловно хороший старт для терапевтической работы.
|
| Илья Борисович Куценко 03-07-2014 20:58:48 |
29 лет - хороший возраст начать все немножко сначало и иначе, как Вы думаете?
Обида, злость, немой упрек в глазах, любому, кто к Вам с интересом... Причем адресат истинный и первоначальный давно утерян... Это может выглядеть удручающе. Но... Но так всегда. Всегда что-то начинается с трудностей. Неясностей. А вот себе зачем задачу сверхколосальную поставили? Вам для ее решения три года психоанализа мало будет. Вот Вы хотите тепла и понимания. А для этого сколько Вам мужчин надо? Одного рассмотрите более менее подходящего. А с ним в общении и к себе присмотритесь. Вами ведь неплохо многое проанализировано! Вы сами почуствуете, где и когда и чьи тараканы начнут оживать и выползать. Когда возникнет угроза зарождающейся искренности в отношениях. И вот именно здесь Вам потребнуется Ваш контроль. Для профилактики всех тех последствий, которые Вами описаны в списке Ваших бед... И боль обиды будет уходить. Восприятие жизни, в лице мужчины избранного Вами, будет теплеть. И никто Вас обидеть, в итоге, не сможет.
|
| 03-07-2014 21:40:09Дополнение от автора |
|
Списки благодарности я составляла каждый раз, при расставании. Поэтому у меня никогда не было злобы, обиды, раздражения на мужчин. Я искала в любых ситуациях хорошее и позитивное, чтобы не видеть плохое и даже не глядеть в ту сторону. И вот так я многие годы не видела реальности и не хотела ее видеть. Обманывала себя. Увидела ее только сейчас. Насчет отца кто-то из психологов написал. Весь этот список можно адресовать ему за исключение пары пунктов. И я думаю что первичная обида у меня как раз на отца, за то что именно так он относился к моей матери, как ко мне относятся мужчины. Это не я вошла в позицию жертвы. Я не могла в нее войти сама в 5 лет. Но именно с такого возраста я помню мальчика Тараса, про которого мечтала зимними вечерами и который даже не знал как меня зовут. Я про него мечтала года три! В школе таких мальчиков тоже было 4 человека.. Я думаю, что в позицию жертвы вошла моя мать. А я просто впитала как модель их отношения с отцом (дети все берут из родительской семьи: все схемы, шаблоны, навыки, мысли). Нет, даже наверное не моя мать, а моя бабушка. Она тоже никогда не была счастлива, любима и обласкана мужским вниманием. Т.е обида на мужчин у меня более глобальная. Не только за себя. Но и за мать. За бабушку. Но в то же время есть обида и на мать и бабушку за то что они позволяли к себе так относится.. Замкнутый круг. Насчет психолога я как раз думала. Потому и обратилась сюда. Можете ли Вы мне подсказать кто тут занимается семейными расстановками по хеллингеру? Я так понимаю мне нужно изменить родовую программу по женской линии, а не просто свои претензии к отцу или конкретным мужчинам. |
| 03-07-2014 21:45:26Дополнение от автора |
| Может я не права, но я исхожу их того, что адресат истинный и первоначальный давно утерян, как и написал Илья Борисович. Согласна на 100% |
| Илья Борисович Куценко 03-07-2014 21:56:31 |
1
Вы уже прописали себе лекарство, но еще не вникли в происходящее в себе. Вы настроились избавиться от обиды? Она не дает Вам покоя. И как Вы намерены ее анулировать? Что есть обида? А скорее - обиженность? Это не проявленная во время защитная агрессия, не так ли? А раз адресат утерян, куда Вы ее выплесните? Не кажется ли Вам, что Вы вновь решили пройти проторенной дорожкой? Но лишь в символической форме. В надежде переиграть саму себя? И что? Вы надеетесь, что затопленность этим чувством растворится? Но где? Себя как обмануть? Чувства близкие к счастью приходят от свершенной мечты. Никак не до и не вместо. И лишь эти чувства нейтрализуют желчь обиды...
|
| Наталия Горская 04-07-2014 00:28:03 |
1
Нина, возможно, и ваша мама, и ваша бабушка не были счастливы. Но это совершенно не означает, что если они (каждая в силу своих причин) не смогли построить счастливые отношения, то и Вам это не под силу. Тут скорее не про родовую программу, а про повышение своей самооценки и умение строить отношения в паре. Ведь это в вашей конкретной жизни (а не бабушкиной и маминой) происходили те ситуации, в которых Вы позволяли мужчинам игнорировать Вас, ваши интересы и желания. Важно разобраться в том, как так случилось, что Вы выбирали таких мужчин. А про отношения с отцом и «позицию жертвы»– да, в 5 лет ребенок не может выбирать «программу». Но, (хорошая новость:) в 29 уже есть все возможности и силы, чтобы ее изменить, особенно учитывая ваш опыт и готовность анализировать факты. Поэтому, согласна с коллегами, что работа с психологом может помочь Вам разобраться с причинами, найти ресурсы и сформировать «новую программу» для построения таких отношений, которые Вы захотите. В этой базе много хороших специалистов.
|
| Павел Леонидович Басанский 04-07-2014 01:08:50 |
Работать можно и с родовой программой (причём не только методом расстановок, но и построением геносоциограммы, а затем и геносоциодрамы - психодраматические методики), и с недолюбленностью отцом, и с собственной агрессией на мужчин (она точно есть, причём вызвана не столько в качестве защиты, сколько как следствие хронической обиды), и с их обезличиванием-идеализацией, и с самооценкой, и отстаиванием собственных границ, и с умением чувствовать себя и оставаться собой при любых обстоятельствах, и со многим ещё чем.
Главное, дойти к психологу:)
|
| 04-07-2014 09:03:53Дополнение от автора |
| Может и так. В любом случае есть над чем задуматься. Спасибо за ваши ответы и рекомендации!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-07-2014
Мужчина боится большой разницы в возрасте
27-06-2014
сын от женатого мужчины
27-05-2014
Отношения с мужчинами
21-05-2014
Друг моего мужчины против наших отношений.
06-05-2014
Люблю женатого мужчину намного старше
30-04-2014
Мужчина не зарабатывает деньги.
27-04-2014
Боюсь отношений с мужчинами
26-04-2014
Мужчина или принципы?
01-04-2014
отношения с мужчиной старше меня на 15 лет
