Question

13-07-2014

Здравтсвуйте, мне 27 лет. Я встречаюсь с парнем 2 года, но знакомы мы уже 9 лет. Дело в том, что у нас как бы все хорошо, мы не ссоримся, не спорим. Но он не торопится создать со мной семью, и родить ребенка. Хотя говорит мне что этого очень хочет. Но у меня возникла другая проблема, у него есть ребенок (девушка 2,5 года назад родила от него), они прожили вместе 2-3 месяца, он еще беременная ушла от него. Когда ребенок родился, он крайне редко приезжал к ним, боялся общения с мамой дочки, а теперь она сама говорит что бы он приезжал к ним, навещал ребенка. Я понимаю что с ребенком он обязан общаться. я и сама его подталкивала к этому. Но вот теперь как он стал каждую неделю быть с ними, я начала очень переживать, ведь я тоже хочу родить ему ребенка, и быть с ним. Как мне правильно поступить я не понимаю.Вдруг он захочет вернуться к ним на совсем. Я очень переживаю, у меня даже депрессия начинается.

Вопрос от: Надя; Возраст: 27

понравился вопрос?

13-07-2014 17:07:17Дополнение от автора

как правильно мне себя вести в моей ситуации?

13-07-2014 17:11:17Дополнение от автора

Как не накручивать себя? Стоит ли давить на него, или смириться мне с этим, что он общается с ребенком. Хотя я понимаю, что не имею права запрещать ему это. Но я хочу что бы у нас была с ним своя семья и общий ребенок. И наши дети дружили. Я хочу укрепить наши отношения. А пока у меня возникают страхи, что он сможет уйти в их семью. К той женщине которая уже родила ему ребенка.

13-07-2014 17:38:04Дополнение от автора

спасибо

13-07-2014 18:18:51Дополнение от автора

да уж страхов очень много. Спасибо.

14-07-2014 09:11:04Дополнение от автора

Конечно давить на него не хочу, потому что боюсь его потерять. А сама подстроиться я смогу, я такой человек. И с ребенком я хочу ему помогать. Но в тоже время, я так боюсь что он к ним привыкнет и уйдет от меня. Хотя раньше он говорил что с ней не возможно, а со мной ему спокойно и хорошо. Но в тоже время он не торопиться со мной заводить семью. А я не решаюсь с ним поговорить. Как переступить черту страха и решиться поговорить с ним, но так что бы решить вопрос в свою пользу и уговорить его на совместное будущее и нашего общего ребенка

14-07-2014 09:14:14Дополнение от автора

вот вы спрашиваете еще позволяю ли я быть счастливой себе. Наверное нет, либо крайне редко. Не могу полюбить себя так это должно было быть. Я готова сделать все ради других, а для себя в последнюю очередь. Вот и для него я готова сделать все что бы ему было со мной комфортно, и он не захотел уйти от меня.

14-07-2014 10:29:49Дополнение от автора

Да, но если я начну ему высказывать свое мнение по поводу что он общается с мамой своего ребенка, тоже ничего хорошего не будет. Вот и нужно мне как-то поступить мудро. Что бы и себя не обидеть и при этом чтобы он понял что хочет остаться со мной, и что бы с ребенком общался. Чтобы он и меня не оставлял. Как поступить правильно и мудро?

14-07-2014 10:35:21Дополнение от автора

И как и какие мне подобрать правильные слова для разговора с ним, что бы подтолкнуть может быть его к нашему совместному будущему.

14-07-2014 12:08:55Дополнение от автора

возможно и хочу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

17-01-2013 как мне перестать нервничать?

11-08-2008 как перестать нервничать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-07-13 15:26:17

Здравствуйте, Надя.
Какую помощь от психологов Вы бы хотели получить, учитывая то, что универсальных советов по типу "как перестать что-то делать или не делать?" не существует?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-07-13 17:31:45

Надя, правильнее для кого? Правильно для Вас, для психолгов, для других людей, для мч с его бывшей семьей, для ребенка?
Что такое правильно? Может это прикрытие для своегостраха, что он Вас может бросить и уйти обратно?
В этой ситуации очень много подводных камней и глубинного смысла, но исследовать в простой переписке и делать, тем более, какие-то выводы с рекомендациями практическп невозможно.
Надя, Вы можете чего-то хотеть для себя, для других людей, но не обязательно, чтобы Ваши желания стали или были желаниями другого человека, даже и пусть Вашего будущего ребенка. Как правило, навязывание своих желаний другим говорит о возможности контролировать других людей.
В Вашем собщении очень много страха, неуверенности, тревоги, которые осложняют Вашу же жизнь и с ними надо разбираться стоит не здесь, а на очных сессиях с психологом.

Елена Андреевна Швец · Answer 3 · 2014-07-13 17:56:03

Замечу, Надя, что вы похоже очень не поддержаны в ваших чувствах. И не получаете достаточно признания, как женщина от своего мужчины (раз возникают страхи, что он может уйти к другой).
И еще, похоже, вы стараетесь скрывать свои чувства от своего мужчины, возможно из-за того, что вам хочется быть хорошей, лучшей, чем та, другая женщина. Из конкурентных побуждений.
А депрессия начинается как раз там, где много подавленных переживаний.
Если есть ощущение надвигающейся депрессии -не откладывайте в длинный ящик - обращайтесь к специалисту, что бы разобраться со своими чувствами.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-07-13 19:33:02

"Стоит ли давить на него, или смириться мне с этим"
Не в этом ли корень Вашей проблемы?
И там и там агрессия:
одна - против него;
другая - против себя.
До тех пор, пока Вы решаете вопрос в этой плоскости, то "укрепить наши отношения" не получится категорически.
Можно подчинить его своей воле, либо подчиниться его. Это выход?
Может да, может нет. Насколько для Вас обоих такое решение будет приемлимым? Решать договариваясь, строя паритетные отношения. Учитывая стоь сложную ситуацию, как его ребенок, даже вне брака. Тут ревность естесственна, хоть и ирациональна. Но так уж мы устроены. И Вам решать, насколько он Вам дорог, чтобы справляться со своей ревностью. Да еще и его поддержать в столь сложной ситуации, опять же с мечтой о Вашей счастливой совместности, а не их!
А кто не имеет права на счастье?
Вы имеете?
А Вы себе это позволяете?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2014-07-14 10:14:23

Но в этом желании "сделать ему хорошо и комфортно" учитывайте еще один парадокс - чем больше Вы будете подстраиваться, принижать себя перед другим человеком, тем меньше у него будет желания оставаться с Вами.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 6 · 2014-07-14 10:45:34

Надя, а не хотите на очную консультацию обратиться к психологу?