Алла Григорівна 7 хвилин тому: 
Чего ждать от таких отношений
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чего ждать от таких отношений
| 13-08-2014 15:24:40Дополнение от автора |
|
Продолжение... У меня тоже были проблемы и я пол года ходил к психотерапевту и на тренинги (из-за переутомления и монотонного образа жизни были головные боли, т.к. очень много работаю). Глядя на ситуацию в целом кажется, что девушка иногда играет в «игру», в которой пытается доказать что она «сильная», что все мужики «ничего не могут» и «ничего не понимают», т.е. мне кажется, что она капризничает. В такие моменты я предлагал ей сходить к психологу, но она наотрез отказывается и говорит, что сама знает как поступать, или предлагал расстаться, если я ее чем-то не устраиваю и что-то во мне ей не нравится, но в таком случае она еще больше начинает «психовать». Получается такая ситуация, когда говорят «выносит мозг»… Иногда она извиняется и потом говорит, что это ПМС виноват… С бытом, материальным и сексом у нас вроде все в порядке. Н тренингах психологи говорили, что эгоизм и истеричность не самые хорошие черты… Вопрос в следующем: чего мне ждать от этих отношений в будущем и как более правильно взаимодействовать с девушкой. Огромное спасибо за ответы! |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 13-08-2014 17:36:12 |
1
Здравствуйте. Ну конечно первое, что приходит на ум, исходя из вашего рассказа о вашей девушке и ее истории отношений, это то, что у нее естественным образом происходит перенос на вас, как на отца. Вы говорите, что ее отец не интересуется ею. Вот и существует такой пробел в ее Я и самооценке, характере, ответственности и прочем, который отвечает этому переносу. Можно назвть это истеричной и инфантильной частью, требующей заботы и устраивающей все эти разыгрывания и "скандалы". Но я вам это не говорил. Не в том смысле, что это секрет, или вы можете этим воспользоваться. А потому, что любой перенос и черта характера находят контрперенос и другую черту в другом. Понятно, что психолог не помешал бы всем. Или, что можно развиваться вместе. И так и происходит. Однако, все же более глубокая истина состоит в том, что мы создаем отношения для того чтобы полечиться, или компенсировать нечто в себе. Поэтому наверняка существует какой-то смысл и для вас в этих отношениях. Если бы вы поняли какой, и что такое содержиться (ваше) в вашей девушке, то впредь вам было бы не так утомительно это принимать и даже любить ее "маленькие истерики". Существует хорошая книга про дополняющие характеристики семейных пар. Отто Кернберг "Отношения любви". Она конечно написана для психотерапевтов, но если вам будет интересно... 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-08-2014 08:43:43Дополнение от автора |
|
Огромное спасибо за ответ, Дмитрий Алексеевич! Про перенос на меня как на отца я тоже думал. Книгу обязательно постараюсь прочесть. Что касается того, что я ищу в этих отношениях, так тут все просто... Она пока единственный человек, с которым у меня много общих интересов и одинаковые взгляды на жизнь в целом, а также, возможно будете смеяться, но мы оба стараемся есть только здоровую пищу и заниматься спортом по возможности, т.е. стараемся следить за своим здоровьем. Когда я задавал вопрос меня больше интересовало то, как с ней правильно взаимодействовать во время ее "маленьких истерик", потому, что для меня истерики и потеря контроля вообще неприемлемы. Еще раз благодарю за ответ! |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 14-08-2014 14:54:55 |
1
Сложно будет объяснить, но существует такая вещь, что для развития, и для того, чтобы, скажем так, жизнь продолжалась, необходимо на время попадать в зону неопределенности и утраты контроля. Это в том числе условие взаимодействия со своей детской частью, и детскостью другого человека. Короче важно допускать это в себя, вместо того, чтобы отстраняться. Без этого никак. Ведь кроме общих интересов существует эмоциональная связь. И это - более тонкая, и на самом деле, сложновыносимая вещь. Возможно вы спрашиваете, как не утратить контроль над собой, когда нечто столь не свойственное вам вторгается в вас
|
| Павел Леонидович Басанский 14-08-2014 23:08:12 |
1
Здравствуйте, Adult! Ваш выбор ника и то, что вы писали о себе: "для меня истерики и потеря контроля вообще неприемлемы" (плюс стиль изложения и т.п.) наводят на мысль, что вы по жизни выбрали для себя скорее роль даже не "взрослого", а "родителя". А в таком случае в пару, в качестве дополнений, часто попадают "дети" - такие как Ваша девушка. И не важно сколько ей лет, важно, что она находится в состоянии ребёнка-подростка. И Вы дополняете друг друга. Девушка не хочет идти к психологу? Значит её всё устраивает и манипулирование эмоциями - её стиль жизни. Вопрос в другом: что с Вашей эмоциональной сферой? Такое ощущение, что она находится "в загоне" и "под охраной". Как заключённые...
|
| Наталия Горская 15-08-2014 00:13:56 |
Adult, все, что Вы описали больше похоже на научный доклад на конференции, чем на описание жизни семейной пары, а вопрос «как более правильно взаимодействовать с девушкой» - и вообще, как из инструкции по эксплуатации технического устройства.
Согласна с коллегами, что проблема в эмоциональной составляющей отношений. Возможно, ваши «спрятанные внутрь» эмоции не позволяют Вам построить эмоциональную связь с девушкой. А ее эмоции «не ложатся» в ваши «сухие логические построения». А если коротко, то с девушкой нужно ЖИТЬ а не «правильно взаимодействовать» - важно расслабиться и добавить жизни в ваши отношения. Думаю, что Вам более подошла бы очная работа с психологом, чем чтение спец. литературы, т.к. боюсь, что анализировать после прочтения Вы будете не себя, а девушку.
|
| 15-08-2014 14:11:56Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич, Павел Леонидович и Наталья, огромное спасибо за ответы! Вы правы на 100% в том, что выражение эмоций и страх потери контроля над ситуацией для меня является огромное проблемой, которую так и не удалось решить даже после полугодичного посещения психолога и тренингов (по нескольку раз в неделю), хотя результаты этой "работы" тоже весьма значительны, т.к. сейчас у меня хоть как-то складываются отношения с противоположным полом. Раньше я вообще не знал, что такое эмоции и взаимодействие на уровне "ребенка". Про мой образ жизни и применяемые модели поведения и общения вы тоже все правильно поняли. У меня действительно все как-то излишне "по-научному", но изменить себя мне очень сложно, потому, что так было с раннего детства и продолжается до сих пор. Отдыхать для меня - это сложная задача. Мой мозг даже во сне не расслабляется (так сказал психотерапевт) и сны никогда не снились и не снятся, и мышцы всегда в излишнем тонусе (со слов невролога). Я понимаю, что так жить тоже нельзя (бывает, что и психосоматика какая-нибудь "вылезает", типа шума в ушах или головных болей), но изменить меня похоже невозможно, видно родители слишком "переусердствовали" с ответственностью, трудолюбием и контролем над всем... Еще раз благодарю всех за ответы! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
