Question

13-08-2014

Здравствуйте уважаемые психологи!
Несмотря на возраст, в общении с девушками у меня опыта не много, ибо все свое время и силы тратил на образование и карьеру. Пол года назад вновь стали близко общаться с девушкой, с которой уже общались несколько лет назад, но из-за взаимной занятости тогда ничего не получилось. Наше новое общение развивалось неожиданно динамично и через 2 месяца мы стали жить вместе (у нее своя квартира). Вот так уже живем вместе 4 месяца и вроде как подходим друг другу. Сейчас вроде все идет к официальному оформлению отношений (даже уже кафе выбираем), но меня смущают некоторые моменты в поведении девушки… бывает трудно понять, чего она хочет и как относится к мужчинам вообще. Она часто раскидывает вещи по квартире (например телефон, сумка и т.д., т.е. ее личные), а потом требует от меня знание того, куда она что положила, да еще и недовольство высказывает, что я ее не понимаю. Еще сейчас ей нужно поменять телефон… я ей предложил выбрать из определенного ценового диапазона и даже кое-что посоветовал чтобы купить его ей на ДР, но она этот выбор пытается свалить на меня, т.е. если ей не понравится, то виноват в этом буду я (у нее много критериев отбора, например яркость экрана из-за особенностей зрения), но я ведь не могу знать, что конкретно ей нужно и так во многих вещах. Еще проблема в том, что я часто езжу на выходные к родителям и помогаю им с хозяйством (для меня это важно и я ей об этом говорил), но ей это не нравится. Обычно езжу в субботу вечером, в воскресение приезжаю, а когда нужно уехать на более длительное время (1,5- 2 сут), например, чтобы починить машину, то она может закатывать истерики (иногда с хлопаньем дверью), хотя я объясняю ей, что по-другому не получается. У нее отношения с родителями такие, что ее папа не интересуется ее жизнью (хотя они не поругались) и со мной знакомиться не захотел (с мамой мы знакомы, тут все нормально). Со своими родителями и многими родственниками я ее познакомил. Она тоже может ездить со мной, но получается редко из-за кошки, т.к. за ней нужно ухаживать.
Девушка чуть старше меня и уже была замужем несколько лет. (сейчас 5 лет как развелась), детей у нее нет.
Далее в дополнении...

Вопрос от: Adult; Возраст: 30

понравился вопрос?

13-08-2014 15:24:40Дополнение от автора

Продолжение...
У меня тоже были проблемы и я пол года ходил к психотерапевту и на тренинги (из-за переутомления и монотонного образа жизни были головные боли, т.к. очень много работаю). Глядя на ситуацию в целом кажется, что девушка иногда играет в «игру», в которой пытается доказать что она «сильная», что все мужики «ничего не могут» и «ничего не понимают», т.е. мне кажется, что она капризничает. В такие моменты я предлагал ей сходить к психологу, но она наотрез отказывается и говорит, что сама знает как поступать, или предлагал расстаться, если я ее чем-то не устраиваю и что-то во мне ей не нравится, но в таком случае она еще больше начинает «психовать». Получается такая ситуация, когда говорят «выносит мозг»… Иногда она извиняется и потом говорит, что это ПМС виноват…
С бытом, материальным и сексом у нас вроде все в порядке.
Н тренингах психологи говорили, что эгоизм и истеричность не самые хорошие черты…
Вопрос в следующем: чего мне ждать от этих отношений в будущем и как более правильно взаимодействовать с девушкой.
Огромное спасибо за ответы!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-08-2014 08:43:43Дополнение от автора

Огромное спасибо за ответ, Дмитрий Алексеевич!
Про перенос на меня как на отца я тоже думал. Книгу обязательно постараюсь прочесть.
Что касается того, что я ищу в этих отношениях, так тут все просто... Она пока единственный человек, с которым у меня много общих интересов и одинаковые взгляды на жизнь в целом, а также, возможно будете смеяться, но мы оба стараемся есть только здоровую пищу и заниматься спортом по возможности, т.е. стараемся следить за своим здоровьем.
Когда я задавал вопрос меня больше интересовало то, как с ней правильно взаимодействовать во время ее "маленьких истерик", потому, что для меня истерики и потеря контроля вообще неприемлемы.
Еще раз благодарю за ответ!

15-08-2014 14:11:56Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, Павел Леонидович и Наталья, огромное спасибо за ответы!
Вы правы на 100% в том, что выражение эмоций и страх потери контроля над ситуацией для меня является огромное проблемой, которую так и не удалось решить даже после полугодичного посещения психолога и тренингов (по нескольку раз в неделю), хотя результаты этой "работы" тоже весьма значительны, т.к. сейчас у меня хоть как-то складываются отношения с противоположным полом. Раньше я вообще не знал, что такое эмоции и взаимодействие на уровне "ребенка".
Про мой образ жизни и применяемые модели поведения и общения вы тоже все правильно поняли. У меня действительно все как-то излишне "по-научному", но изменить себя мне очень сложно, потому, что так было с раннего детства и продолжается до сих пор. Отдыхать для меня - это сложная задача. Мой мозг даже во сне не расслабляется (так сказал психотерапевт) и сны никогда не снились и не снятся, и мышцы всегда в излишнем тонусе (со слов невролога). Я понимаю, что так жить тоже нельзя (бывает, что и психосоматика какая-нибудь "вылезает", типа шума в ушах или головных болей), но изменить меня похоже невозможно, видно родители слишком "переусердствовали" с ответственностью, трудолюбием и контролем над всем...
Еще раз благодарю всех за ответы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-08-13 17:36:12

Здравствуйте. Ну конечно первое, что приходит на ум, исходя из вашего рассказа о вашей девушке и ее истории отношений, это то, что у нее естественным образом происходит перенос на вас, как на отца. Вы говорите, что ее отец не интересуется ею. Вот и существует такой пробел в ее Я и самооценке, характере, ответственности и прочем, который отвечает этому переносу. Можно назвть это истеричной и инфантильной частью, требующей заботы и устраивающей все эти разыгрывания и "скандалы". Но я вам это не говорил. Не в том смысле, что это секрет, или вы можете этим воспользоваться. А потому, что любой перенос и черта характера находят контрперенос и другую черту в другом. Понятно, что психолог не помешал бы всем. Или, что можно развиваться вместе. И так и происходит.
Однако, все же более глубокая истина состоит в том, что мы создаем отношения для того чтобы полечиться, или компенсировать нечто в себе. Поэтому наверняка существует какой-то смысл и для вас в этих отношениях. Если бы вы поняли какой, и что такое содержиться (ваше) в вашей девушке, то впредь вам было бы не так утомительно это принимать и даже любить ее "маленькие истерики".
Существует хорошая книга про дополняющие характеристики семейных пар. Отто Кернберг "Отношения любви". Она конечно написана для психотерапевтов, но если вам будет интересно...

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-08-14 14:54:55

Сложно будет объяснить, но существует такая вещь, что для развития, и для того, чтобы, скажем так, жизнь продолжалась, необходимо на время попадать в зону неопределенности и утраты контроля. Это в том числе условие взаимодействия со своей детской частью, и детскостью другого человека. Короче важно допускать это в себя, вместо того, чтобы отстраняться. Без этого никак. Ведь кроме общих интересов существует эмоциональная связь. И это - более тонкая, и на самом деле, сложновыносимая вещь. Возможно вы спрашиваете, как не утратить контроль над собой, когда нечто столь не свойственное вам вторгается в вас

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-08-14 23:08:12

Здравствуйте, Adult!
Ваш выбор ника и то, что вы писали о себе:
"для меня истерики и потеря контроля вообще неприемлемы" (плюс стиль изложения и т.п.) наводят на мысль, что вы по жизни выбрали для себя скорее роль даже не "взрослого", а "родителя". А в таком случае в пару, в качестве дополнений, часто попадают "дети" - такие как Ваша девушка. И не важно сколько ей лет, важно, что она находится в состоянии ребёнка-подростка. И Вы дополняете друг друга.

Девушка не хочет идти к психологу? Значит её всё устраивает и манипулирование эмоциями - её стиль жизни.
Вопрос в другом: что с Вашей эмоциональной сферой? Такое ощущение, что она находится "в загоне" и "под охраной". Как заключённые...

Наталия Горская · Answer 4 · 2014-08-15 00:13:56

Adult, все, что Вы описали больше похоже на научный доклад на конференции, чем на описание жизни семейной пары, а вопрос «как более правильно взаимодействовать с девушкой» - и вообще, как из инструкции по эксплуатации технического устройства.
Согласна с коллегами, что проблема в эмоциональной составляющей отношений. Возможно, ваши «спрятанные внутрь» эмоции не позволяют Вам построить эмоциональную связь с девушкой. А ее эмоции «не ложатся» в ваши «сухие логические построения».
А если коротко, то с девушкой нужно ЖИТЬ а не «правильно взаимодействовать» - важно расслабиться и добавить жизни в ваши отношения.
Думаю, что Вам более подошла бы очная работа с психологом, чем чтение спец. литературы, т.к. боюсь, что анализировать после прочтения Вы будете не себя, а девушку.

Чего ждать от таких отношений