Question

15-08-2014

Здравствуйте!
В моей семье сложилась следующая ситуация:
Так получилось, что в 2012 году, когда мне было 28, умер мой любимый муж, внезапно, он погиб в рейсе-задохнулся. Я жутко переживала эту трагедию. Совершенно случайно, через 7 месяцев я знакомлюсь со своим нынешним мужем, и спустя 3 месяца забеременела. Это было счастье, т.к. в первом браке у нас не получалось. На 7 месяце мы все-таки приняли решение регистрировать брак. Меня смущало одно:у мужа несколько кредитов. Мама, которой он боиться свое мнение сказать и сестра, которая манипулирует всеми в семье, как оказалось. Через месяц после свадьбы нашей, родственники мужа ученили разборки во время визита моей мамы(она приезжала на свадьбу к брату). Мама сдержалась и промолчала на вызов в мою сторону, я узнала много нового о себе и прочее. С того момента я решила ограничить наше общение с родственниками мужа. До родов оставался месяц, я много времени провожу со своей мамой, поскольку редко видемся с ней, но нам постоянно мешают общаться свекровь. Она названивала, спрашивала всякую ерунду в то время как я ездили за рулем, вобщем в итоге она наговорила мне много неприятного, даже залезла в отношения покойного мужа и обвинила меня причиной его смерти, даже не зная человека и всей ситуации вцелом! Я сделала определенные выводы и перестала общаться , как и решила до этого. Время шло, сынкля растет, свекровь подкидывала всякие интрижки в нашу семью, в том числе и булавки, кот.я обнаружила под холодильником, но не пойманный-не вор. Далее, она вновь подружилась с первой женой моего мужа и они решили вдвоем подкидывать интрижки, рассорить нас, видимо. Заставили съехать меня с мал.ребенком с квартиры мужа, он квартиросъемщик, но там прописана его первая семья и наш с ним сын. Я нашла квартиру, съехали, но они не успокаиваются, пишут всякие гадости, звонят мужу, он нервничает, мне тоже звонят, но я просто не отвечаю, потому что не хочу. Что делать? Неужели ситуацию исправит только развод?

Вопрос от: Валерия; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-08-2014 13:03:54Дополнение от автора

Благодарю Вас всех за рекомендации. Я обращу внимание на Ваши советы. Но, хотелось бы все-таки уточнения по рекомендации Уважаемой Ирины посетить психотерапевта, неужели мне это действительно требуется? Я вот не могу понять следующего, с момента родов я продолжаю работать, содержать семью, ребенка и себя, помогать своей маме в серьезном лечении (у нее рак),а мужа финансовый крах какой-то, все что он зарабатывает -уходит на его кредиты, которые были еще до появления меня, я приняла эту ситуацию, но не знаю как убедить его в подработке и доп.заработке, т.к. денег не хватает, ведь у него есть еще и старший сын, которому также нужна помощь, в т.ч. и финансовая, а мне совсем не хочется давать свои деньги на чужого ребенка, потому что есть свой, да и вообще как-то все-таки это неправильно. При всем при этом у его родственников сложился сплошной негатив ко мне, почему? Зачем интриги, зачем возвращение к прошлому (примирение с первой супруги) моей свекрови, которая буквально год назад оскорбляла при всех первую жену моего мужа. Мы все не идеальны, я понимаю, но как-то ведь надо работать над собой, учиться корректно общаться с людьми. Ведь меня за глаза поливают грязью, оскорбляют и выносят сор из избы, придуманный на свой лад. Для чего это нужно людям, для чего это мне дается, я не понимаю...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Наина Юсупова · Answer 1 · 2014-08-15 20:26:51

Валерия, вы думаете о разводе с мужем или с его мамой) судя по всему не устраивают вас больше родственники мужа, которые вмешиваются в вашу семью. Не совсем понятна позиция в данной ситуации мужа и его действия, если вы переехали из общего жилья вынужденно. Если муж находится под влиянием родственников постоянно и никак не решает ситуацию, то вы правы, решать судьбу ваших отношений придется вам. Желательно поговорить с мужем и для себя понять готовы ли вы вести постоянную борьбу за право строить свою семью самостоятельно)

Ирина Главацкая · Answer 2 · 2014-08-15 21:18:23

Валерия! Прежде всего обращаю Ваше внимание на Ваше очень взвинченное состояние. А чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо взять себя в руки и подумать: так ли уж всё плохо? Из Вашего рассказа я вижу, что материально ваша семья ни от кого не зависит и всё, что Вы описывает - это эмоциональная зависимость Вашего мужа от мамы, т.е. незавершенный процесс взросления, а именно, отделения от родительской фигуры. К счастью психологами эта тема изучена достаточно глубоко и в свободном доступе есть масса литературы по Вашей проблеме. Но в Вашем случае вопрос стоит достаточно остро прежде всего из-за Вашего состояния, поэтому я бы посоветовала Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-08-15 23:55:32

Здравствуйте, Валерия!
Ситуацию исправит твёрдая позиция Вашего мужа.
Можете ему это передать.
И Ваша тоже, но Вы и так её уже заняли.
Можете ещё службу за них заказать поимённо, свечки поставить и помолиться о здравии и вразумлении. Чем искреннее, тем лучше.
А результат Вас приятно удивит.

Да, и ничего о своей семье и здоровье(и пр.) ребёнка не рассказывайте им. Вообще ничего. Тем более хорошего. И мужу запретите, объяснив почему. Надеюсь, Вы понимаете зачем это.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-08-16 10:43:28

Так вопрос ведь к мужу этот. Кто он? Муж? Или как?
Вот Вы пишите: те так и эти эдак.
Хочется спросить: А Вы как?
То, что Вы игнорировать решились кого-то из них привело к бегству. А мысли об окончательном развале всего, что есть семья? Не может ли быть закономерным для вашей позиции.
Свекровь и ее проделки. Сестра мужа и ее проделки. Бывшая Вашего супруга и ее проделки. Все это, конечно и без сомнений, не самое приятное в жизни.
Но кто Вам все эти проблемы будет решать, простите за вопрос?
Если это не в Ваших силах, то возникает иной, еще более неприятный, вопрос: зачем Вами затеяна эта ситуация?
Если скажете, что не знали их, то - почему не узнали до того как принято решение. Если скажете, что решения не было, а все так само произошло... то все об одном. О силе фатальности в Вашей жизни. А это что? Это отказ от позволения быть собой. Жить своей волей. Позволить быть счастливой...
И остается только полагаться на чью-то добрую волю А еще хуже - снисходительность или жалость.
Вот такая грустная картина вырисовывается.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2014-08-16 13:49:36

Ни для чего - просто вы оказываетесь к этому чувствительной.Не желая вот таких отношений в своей жизни,вы именно на них и тратите свое время и силы,именно с ними,получается,и возитесь больше всего - с тем,что неблагополучно.Мне кажется,вы боретесь за то,чтобы вас воспринимали так,как вам это было бы приятно,а приятно вам,возможно,то,что вас бы оценили и поддержали.Как-то так - чтобы все любили.И в ту область,где это по-другому,вы сначала помещаете много своей энергии и сил(стремясь переделать ситуацию),а потом просто отвергаете всю область целиком.Хотя есть другие варианты - и вот разобраться с тем - а зачем вам,чтобы к вам хорошо относились,и как строить отношения,если этого не происходит - действительно,с психотерапевтом имеет большой смысл поработать(просто,мне показалось,что вы "психотерапевта" восприняли как "психиатра")))

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2014-08-16 13:50:07

Уважаемая Валерия!
Вы - безусловно заботливый человек. Вы - трудолюбивы. Вы заявляете о себе, как о справедливом человеке, и нет оснований в этом сомневаться.
Но... Но отчего Вы ждете справедливости к себе?
Только от того, что мужчина Вам приглянулся? И Вы о нем заботитесь? Даже балуете, похоже.
И с чего бы это им становится иными? Всем? Что такое, уже чувство справедливости укоренено на генном уровне в человеке? Или все же чувство выгоды?
Вы приняли ситуацию, говорите? Да Вы ее не приняли! Только удобную Вам часть! Окружение мужа, как впрочем и он, любят паразитировать на других. И морально и материально. Вам это не приходило в голову?
И это - их жизнь.
Они такие.
А Вам обидно? Еще бы.
Хотите, чтобы они цивилизованно решали в своей жизни все? Могли бы, то все было бы иначе. Ни долгов, ни кредитов, ни грязи в Ваш адрес.
От чего Вам это не видно? Что сказано мною такого, на что Вы сам не указали?
Понять: от чего они такие просто и легко. Понять: для чего они такие? И вовсе нет сложности, да Вы и сами все описали.
Противно все это увидеть в истинном свете? Охотно понимаю Вас. Мерзко. Неприятно видеть всех так, как они есть. Ведь хочется благодарности за все сделанное Вами. Хочется справедливости. Опять же, любви. Ведь ребенок вне любви, а от выгоды - это так отвратительно и больно. (дай Бог мне ошибиться!)
А вот насчет психотерапевта.. А в чем вопрос? Психотерапевт. Всегда было два направления: медицинское и поведенческое.
Вы описали ситуацию тупиковую в человеческой жизни. А кто ее решает? Какие еще профессии?
Именно он работает с непринятием себя. Окружения. Других людей. С распознанием опасностей и нестыковок, лучше до того как они случаются, а если после, то реализацию путей выхода, решений прорабатывает. И это Ваши возможности. Вами не используемые. Или игнорируемые.

Как быть, если свекровь ненавидит, хотя живем раздельно?