Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 13 секунд тому: «Реакція на відповідь № 391954 для Віталій Вікторович Бондарчук Зрозуміла , дякую вам велике 🙏»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 9 хвилин тому: «Насправді, зрозуміти не так складно: невпевненність в собі і проблеми з самооцінкою. На жаль, люди з таким типом психіки часто піднімають власну цінність, за рахунок того, що прини»
question author 38 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391951 для Віталій Вікторович Бондарчук Дуже вам вдячна за таку відповідь 🙏 Я чоловіку пояснюю що дитині тільки 4 роки і »
Питання від: Валерия Вік: 31

Как быть, если свекровь ненавидит, хотя живем раздельно?

Здравствуйте!
В моей семье сложилась следующая ситуация:
Так получилось, что в 2012 году, когда мне было 28, умер мой любимый муж, внезапно, он погиб в рейсе-задохнулся. Я жутко переживала эту трагедию. Совершенно случайно, через 7 месяцев я знакомлюсь со своим нынешним мужем, и спустя 3 месяца забеременела. Это было счастье, т.к. в первом браке у нас не получалось. На 7 месяце мы все-таки приняли решение регистрировать брак. Меня смущало одно:у мужа несколько кредитов. Мама, которой он боиться свое мнение сказать и сестра, которая манипулирует всеми в семье, как оказалось. Через месяц после свадьбы нашей, родственники мужа ученили разборки во время визита моей мамы(она приезжала на свадьбу к брату). Мама сдержалась и промолчала на вызов в мою сторону, я узнала много нового о себе и прочее. С того момента я решила ограничить наше общение с родственниками мужа. До родов оставался месяц, я много времени провожу со своей мамой, поскольку редко видемся с ней, но нам постоянно мешают общаться свекровь. Она названивала, спрашивала всякую ерунду в то время как я ездили за рулем, вобщем в итоге она наговорила мне много неприятного, даже залезла в отношения покойного мужа и обвинила меня причиной его смерти, даже не зная человека и всей ситуации вцелом! Я сделала определенные выводы и перестала общаться , как и решила до этого. Время шло, сынкля растет, свекровь подкидывала всякие интрижки в нашу семью, в том числе и булавки, кот.я обнаружила под холодильником, но не пойманный-не вор. Далее, она вновь подружилась с первой женой моего мужа и они решили вдвоем подкидывать интрижки, рассорить нас, видимо. Заставили съехать меня с мал.ребенком с квартиры мужа, он квартиросъемщик, но там прописана его первая семья и наш с ним сын. Я нашла квартиру, съехали, но они не успокаиваются, пишут всякие гадости, звонят мужу, он нервничает, мне тоже звонят, но я просто не отвечаю, потому что не хочу. Что делать? Неужели ситуацию исправит только развод?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Валерия, вы думаете о разводе с мужем или с его мамой) судя по всему не устраивают вас больше родственники мужа, которые вмешиваются в вашу семью. Не совсем понятна позиция в данной ситуации мужа и его действия, если вы переехали из общего жилья вынужденно. Если муж находится под влиянием родственников постоянно и никак не решает ситуацию, то вы правы, решать судьбу ваших отношений придется вам. Желательно поговорить с мужем и для себя понять готовы ли вы вести постоянную борьбу за право строить свою семью самостоятельно)
...
Валерия! Прежде всего обращаю Ваше внимание на Ваше очень взвинченное состояние. А чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо взять себя в руки и подумать: так ли уж всё плохо? Из Вашего рассказа я вижу, что материально ваша семья ни от кого не зависит и всё, что Вы описывает - это эмоциональная зависимость Вашего мужа от мамы, т.е. незавершенный процесс взросления, а именно, отделения от родительской фигуры. К счастью психологами эта тема изучена достаточно глубоко и в свободном доступе есть масса литературы по Вашей проблеме. Но в Вашем случае вопрос стоит достаточно остро прежде всего из-за Вашего состояния, поэтому я бы посоветовала Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Валерия!
Ситуацию исправит твёрдая позиция Вашего мужа.
Можете ему это передать.
И Ваша тоже, но Вы и так её уже заняли.
Можете ещё службу за них заказать поимённо, свечки поставить и помолиться о здравии и вразумлении. Чем искреннее, тем лучше.
А результат Вас приятно удивит.

Да, и ничего о своей семье и здоровье(и пр.) ребёнка не рассказывайте им. Вообще ничего. Тем более хорошего. И мужу запретите, объяснив почему. Надеюсь, Вы понимаете зачем это.
Так вопрос ведь к мужу этот. Кто он? Муж? Или как?
Вот Вы пишите: те так и эти эдак.
Хочется спросить: А Вы как?
То, что Вы игнорировать решились кого-то из них привело к бегству. А мысли об окончательном развале всего, что есть семья? Не может ли быть закономерным для вашей позиции.
Свекровь и ее проделки. Сестра мужа и ее проделки. Бывшая Вашего супруга и ее проделки. Все это, конечно и без сомнений, не самое приятное в жизни.
Но кто Вам все эти проблемы будет решать, простите за вопрос?
Если это не в Ваших силах, то возникает иной, еще более неприятный, вопрос: зачем Вами затеяна эта ситуация?
Если скажете, что не знали их, то - почему не узнали до того как принято решение. Если скажете, что решения не было, а все так само произошло... то все об одном. О силе фатальности в Вашей жизни. А это что? Это отказ от позволения быть собой. Жить своей волей. Позволить быть счастливой...
И остается только полагаться на чью-то добрую волю А еще хуже - снисходительность или жалость.
Вот такая грустная картина вырисовывается.
Доповнення від автора питання ·
Благодарю Вас всех за рекомендации. Я обращу внимание на Ваши советы. Но, хотелось бы все-таки уточнения по рекомендации Уважаемой Ирины посетить психотерапевта, неужели мне это действительно требуется? Я вот не могу понять следующего, с момента родов я продолжаю работать, содержать семью, ребенка и себя, помогать своей маме в серьезном лечении (у нее рак),а мужа финансовый крах какой-то, все что он зарабатывает -уходит на его кредиты, которые были еще до появления меня, я приняла эту ситуацию, но не знаю как убедить его в подработке и доп.заработке, т.к. денег не хватает, ведь у него есть еще и старший сын, которому также нужна помощь, в т.ч. и финансовая, а мне совсем не хочется давать свои деньги на чужого ребенка, потому что есть свой, да и вообще как-то все-таки это неправильно. При всем при этом у его родственников сложился сплошной негатив ко мне, почему? Зачем интриги, зачем возвращение к прошлому (примирение с первой супруги) моей свекрови, которая буквально год назад оскорбляла при всех первую жену моего мужа. Мы все не идеальны, я понимаю, но как-то ведь надо работать над собой, учиться корректно общаться с людьми. Ведь меня за глаза поливают грязью, оскорбляют и выносят сор из избы, придуманный на свой лад. Для чего это нужно людям, для чего это мне дается, я не понимаю...
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ни для чего - просто вы оказываетесь к этому чувствительной.Не желая вот таких отношений в своей жизни,вы именно на них и тратите свое время и силы,именно с ними,получается,и возитесь больше всего - с тем,что неблагополучно.Мне кажется,вы боретесь за то,чтобы вас воспринимали так,как вам это было бы приятно,а приятно вам,возможно,то,что вас бы оценили и поддержали.Как-то так - чтобы все любили.И в ту область,где это по-другому,вы сначала помещаете много своей энергии и сил(стремясь переделать ситуацию),а потом просто отвергаете всю область целиком.Хотя есть другие варианты - и вот разобраться с тем - а зачем вам,чтобы к вам хорошо относились,и как строить отношения,если этого не происходит - действительно,с психотерапевтом имеет большой смысл поработать(просто,мне показалось,что вы "психотерапевта" восприняли как "психиатра")))
Уважаемая Валерия!
Вы - безусловно заботливый человек. Вы - трудолюбивы. Вы заявляете о себе, как о справедливом человеке, и нет оснований в этом сомневаться.
Но... Но отчего Вы ждете справедливости к себе?
Только от того, что мужчина Вам приглянулся? И Вы о нем заботитесь? Даже балуете, похоже.
И с чего бы это им становится иными? Всем? Что такое, уже чувство справедливости укоренено на генном уровне в человеке? Или все же чувство выгоды?
Вы приняли ситуацию, говорите? Да Вы ее не приняли! Только удобную Вам часть! Окружение мужа, как впрочем и он, любят паразитировать на других. И морально и материально. Вам это не приходило в голову?
И это - их жизнь.
Они такие.
А Вам обидно? Еще бы.
Хотите, чтобы они цивилизованно решали в своей жизни все? Могли бы, то все было бы иначе. Ни долгов, ни кредитов, ни грязи в Ваш адрес.
От чего Вам это не видно? Что сказано мною такого, на что Вы сам не указали?
Понять: от чего они такие просто и легко. Понять: для чего они такие? И вовсе нет сложности, да Вы и сами все описали.
Противно все это увидеть в истинном свете? Охотно понимаю Вас. Мерзко. Неприятно видеть всех так, как они есть. Ведь хочется благодарности за все сделанное Вами. Хочется справедливости. Опять же, любви. Ведь ребенок вне любви, а от выгоды - это так отвратительно и больно. (дай Бог мне ошибиться!)
А вот насчет психотерапевта.. А в чем вопрос? Психотерапевт. Всегда было два направления: медицинское и поведенческое.
Вы описали ситуацию тупиковую в человеческой жизни. А кто ее решает? Какие еще профессии?
Именно он работает с непринятием себя. Окружения. Других людей. С распознанием опасностей и нестыковок, лучше до того как они случаются, а если после, то реализацию путей выхода, решений прорабатывает. И это Ваши возможности. Вами не используемые. Или игнорируемые.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.