Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Жить - это не значит дышать, это значит действовать. Не тот человек боль...»
Вопрос от: Валерия Возраст: 31

Как быть, если свекровь ненавидит, хотя живем раздельно?

Здравствуйте!
В моей семье сложилась следующая ситуация:
Так получилось, что в 2012 году, когда мне было 28, умер мой любимый муж, внезапно, он погиб в рейсе-задохнулся. Я жутко переживала эту трагедию. Совершенно случайно, через 7 месяцев я знакомлюсь со своим нынешним мужем, и спустя 3 месяца забеременела. Это было счастье, т.к. в первом браке у нас не получалось. На 7 месяце мы все-таки приняли решение регистрировать брак. Меня смущало одно:у мужа несколько кредитов. Мама, которой он боиться свое мнение сказать и сестра, которая манипулирует всеми в семье, как оказалось. Через месяц после свадьбы нашей, родственники мужа ученили разборки во время визита моей мамы(она приезжала на свадьбу к брату). Мама сдержалась и промолчала на вызов в мою сторону, я узнала много нового о себе и прочее. С того момента я решила ограничить наше общение с родственниками мужа. До родов оставался месяц, я много времени провожу со своей мамой, поскольку редко видемся с ней, но нам постоянно мешают общаться свекровь. Она названивала, спрашивала всякую ерунду в то время как я ездили за рулем, вобщем в итоге она наговорила мне много неприятного, даже залезла в отношения покойного мужа и обвинила меня причиной его смерти, даже не зная человека и всей ситуации вцелом! Я сделала определенные выводы и перестала общаться , как и решила до этого. Время шло, сынкля растет, свекровь подкидывала всякие интрижки в нашу семью, в том числе и булавки, кот.я обнаружила под холодильником, но не пойманный-не вор. Далее, она вновь подружилась с первой женой моего мужа и они решили вдвоем подкидывать интрижки, рассорить нас, видимо. Заставили съехать меня с мал.ребенком с квартиры мужа, он квартиросъемщик, но там прописана его первая семья и наш с ним сын. Я нашла квартиру, съехали, но они не успокаиваются, пишут всякие гадости, звонят мужу, он нервничает, мне тоже звонят, но я просто не отвечаю, потому что не хочу. Что делать? Неужели ситуацию исправит только развод?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Валерия, вы думаете о разводе с мужем или с его мамой) судя по всему не устраивают вас больше родственники мужа, которые вмешиваются в вашу семью. Не совсем понятна позиция в данной ситуации мужа и его действия, если вы переехали из общего жилья вынужденно. Если муж находится под влиянием родственников постоянно и никак не решает ситуацию, то вы правы, решать судьбу ваших отношений придется вам. Желательно поговорить с мужем и для себя понять готовы ли вы вести постоянную борьбу за право строить свою семью самостоятельно)
...
Валерия! Прежде всего обращаю Ваше внимание на Ваше очень взвинченное состояние. А чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо взять себя в руки и подумать: так ли уж всё плохо? Из Вашего рассказа я вижу, что материально ваша семья ни от кого не зависит и всё, что Вы описывает - это эмоциональная зависимость Вашего мужа от мамы, т.е. незавершенный процесс взросления, а именно, отделения от родительской фигуры. К счастью психологами эта тема изучена достаточно глубоко и в свободном доступе есть масса литературы по Вашей проблеме. Но в Вашем случае вопрос стоит достаточно остро прежде всего из-за Вашего состояния, поэтому я бы посоветовала Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Валерия!
Ситуацию исправит твёрдая позиция Вашего мужа.
Можете ему это передать.
И Ваша тоже, но Вы и так её уже заняли.
Можете ещё службу за них заказать поимённо, свечки поставить и помолиться о здравии и вразумлении. Чем искреннее, тем лучше.
А результат Вас приятно удивит.

Да, и ничего о своей семье и здоровье(и пр.) ребёнка не рассказывайте им. Вообще ничего. Тем более хорошего. И мужу запретите, объяснив почему. Надеюсь, Вы понимаете зачем это.
Так вопрос ведь к мужу этот. Кто он? Муж? Или как?
Вот Вы пишите: те так и эти эдак.
Хочется спросить: А Вы как?
То, что Вы игнорировать решились кого-то из них привело к бегству. А мысли об окончательном развале всего, что есть семья? Не может ли быть закономерным для вашей позиции.
Свекровь и ее проделки. Сестра мужа и ее проделки. Бывшая Вашего супруга и ее проделки. Все это, конечно и без сомнений, не самое приятное в жизни.
Но кто Вам все эти проблемы будет решать, простите за вопрос?
Если это не в Ваших силах, то возникает иной, еще более неприятный, вопрос: зачем Вами затеяна эта ситуация?
Если скажете, что не знали их, то - почему не узнали до того как принято решение. Если скажете, что решения не было, а все так само произошло... то все об одном. О силе фатальности в Вашей жизни. А это что? Это отказ от позволения быть собой. Жить своей волей. Позволить быть счастливой...
И остается только полагаться на чью-то добрую волю А еще хуже - снисходительность или жалость.
Вот такая грустная картина вырисовывается.
Дополнение от автора вопроса ·
Благодарю Вас всех за рекомендации. Я обращу внимание на Ваши советы. Но, хотелось бы все-таки уточнения по рекомендации Уважаемой Ирины посетить психотерапевта, неужели мне это действительно требуется? Я вот не могу понять следующего, с момента родов я продолжаю работать, содержать семью, ребенка и себя, помогать своей маме в серьезном лечении (у нее рак),а мужа финансовый крах какой-то, все что он зарабатывает -уходит на его кредиты, которые были еще до появления меня, я приняла эту ситуацию, но не знаю как убедить его в подработке и доп.заработке, т.к. денег не хватает, ведь у него есть еще и старший сын, которому также нужна помощь, в т.ч. и финансовая, а мне совсем не хочется давать свои деньги на чужого ребенка, потому что есть свой, да и вообще как-то все-таки это неправильно. При всем при этом у его родственников сложился сплошной негатив ко мне, почему? Зачем интриги, зачем возвращение к прошлому (примирение с первой супруги) моей свекрови, которая буквально год назад оскорбляла при всех первую жену моего мужа. Мы все не идеальны, я понимаю, но как-то ведь надо работать над собой, учиться корректно общаться с людьми. Ведь меня за глаза поливают грязью, оскорбляют и выносят сор из избы, придуманный на свой лад. Для чего это нужно людям, для чего это мне дается, я не понимаю...
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Ни для чего - просто вы оказываетесь к этому чувствительной.Не желая вот таких отношений в своей жизни,вы именно на них и тратите свое время и силы,именно с ними,получается,и возитесь больше всего - с тем,что неблагополучно.Мне кажется,вы боретесь за то,чтобы вас воспринимали так,как вам это было бы приятно,а приятно вам,возможно,то,что вас бы оценили и поддержали.Как-то так - чтобы все любили.И в ту область,где это по-другому,вы сначала помещаете много своей энергии и сил(стремясь переделать ситуацию),а потом просто отвергаете всю область целиком.Хотя есть другие варианты - и вот разобраться с тем - а зачем вам,чтобы к вам хорошо относились,и как строить отношения,если этого не происходит - действительно,с психотерапевтом имеет большой смысл поработать(просто,мне показалось,что вы "психотерапевта" восприняли как "психиатра")))
Уважаемая Валерия!
Вы - безусловно заботливый человек. Вы - трудолюбивы. Вы заявляете о себе, как о справедливом человеке, и нет оснований в этом сомневаться.
Но... Но отчего Вы ждете справедливости к себе?
Только от того, что мужчина Вам приглянулся? И Вы о нем заботитесь? Даже балуете, похоже.
И с чего бы это им становится иными? Всем? Что такое, уже чувство справедливости укоренено на генном уровне в человеке? Или все же чувство выгоды?
Вы приняли ситуацию, говорите? Да Вы ее не приняли! Только удобную Вам часть! Окружение мужа, как впрочем и он, любят паразитировать на других. И морально и материально. Вам это не приходило в голову?
И это - их жизнь.
Они такие.
А Вам обидно? Еще бы.
Хотите, чтобы они цивилизованно решали в своей жизни все? Могли бы, то все было бы иначе. Ни долгов, ни кредитов, ни грязи в Ваш адрес.
От чего Вам это не видно? Что сказано мною такого, на что Вы сам не указали?
Понять: от чего они такие просто и легко. Понять: для чего они такие? И вовсе нет сложности, да Вы и сами все описали.
Противно все это увидеть в истинном свете? Охотно понимаю Вас. Мерзко. Неприятно видеть всех так, как они есть. Ведь хочется благодарности за все сделанное Вами. Хочется справедливости. Опять же, любви. Ведь ребенок вне любви, а от выгоды - это так отвратительно и больно. (дай Бог мне ошибиться!)
А вот насчет психотерапевта.. А в чем вопрос? Психотерапевт. Всегда было два направления: медицинское и поведенческое.
Вы описали ситуацию тупиковую в человеческой жизни. А кто ее решает? Какие еще профессии?
Именно он работает с непринятием себя. Окружения. Других людей. С распознанием опасностей и нестыковок, лучше до того как они случаются, а если после, то реализацию путей выхода, решений прорабатывает. И это Ваши возможности. Вами не используемые. Или игнорируемые.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.