Question

16-08-2014

Здравствуйте
если кратко..ситуация такая,что мой папа недружно жил с матерью..она его боялась,он очень скандальный и неадекватный человек.Последний раз пришлось встрявать так как прыгал на мать с ножом.Прошел месяц и он ушел жить к другой женщине.Моя мать начала творить непонятные вещи!он практически каждую неделю на 2 или 3 дня приезжал жить у нас.Я с ней ругалась,обьясняла,что он живет на две семьи, и что мне очень неприятно.К слову добавить папаша ко мне плохо относился..В общем прошел год, а моя мать рассказывала то одно то другое..под разными поводами разрешая ему ездить и поговаривая,что ему некуда деваться.Я обьясняла,что лучше настроить его строить новую жизнь, а не постоянно бегать к старому,она говорила, что все для себя решила,но недавно страшно меня поразила..сказала,что у меня была нормальная жизнь и мне не на что жаловаться.Начала вместо меня решать степень тяжести моего морального состояния.Когда то в детстве я ей говорила,что такой папа мне не нужен.Он очень много чего сделал такого,что долго описывать,но забыть невозможно.Она мне начала говорить,что все не мое дело..я ее спросила..Как от ножа защищать то есть дело, а в остальном я как буд то чужой человек,так она мне заявила,что такого мужчину как он надо пожалеть, а такая как я стерпит.Я страшно поругуалась,потому что выглядит так, что его она будет жалеть, а мне всю жизнь рассказывать о терпении.В общем какое для меня альтернативное решение?говорить сней бесполезно.Она ведет себя странно,сегодня говорит одно, а завтра делает другое.Наверное она вообще такой человек.Еще мне неприятно, что она меня шантажирует..мол я тебе деньги дала на что жалуемся?Я конечно оценила,но обьясняю человеку у меня такого рода проблемы забрали последние 10 лет жизни, а мне всего 20..Я четко для себя определила,что хочу побыть отшельником ни с кем не общаюсь,хочу отдохнуть..парня у меня нет.Я думаю нужные люди появятся в нужный момент,но с мамашей проблема..судя по разговорам, то у меня ощущение,что она знает,что сейчас у меня нет средств уйти и она творит то ,что хочет.Буквально вчера заявила, счастлива я или нет, потерплю..то,что он и дальше ездит под разными предлогами.Я уже молчу ,что уважения к своей мама вообще не испытываю.Вот правда как отгородиться от этого всего не знаю,но думаю,может есть смысл попытаться уйти и какое то время с ней вообще не контактировать, так как после таких разговоров она для меня токсичная.

Вопрос от: Юлиана; Возраст: 21

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

16-08-2014 16:22:03Дополнение от автора

Хочу добавить у моей мамы странная склонность во всем обвинять меня..когда он на меня бросался..она обвиняла меня..любая мелкая проблема- виноватая я.

Я говорю,что он как человек ходячье вранье..он постоянно заворачивает ситуацию так как выгодно ему..а она как буд- то не видит.

!Да и вообще я сделал вывод 80 процентов женщин под словами - надо сохранить семью имеют ввиду..-ой я боюсь остаться одна, а детьми только прикрываются.

Когда я говорила,мол мама он так ужасно к нам относится, вытирает об тебя ноги,зачем ты с ним живешь..ответ надолго врезался в память.."мне нужен секс" а сейчас она говорит,что просто пошутила.((я вроде не маленькая,но терпения у меня уже нет, я как выжатый лимон. Обьясните пожалуйста в чем суть такого поведения ?И как мне настроиться начать новую жизнь.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-08-2014 16:44:02Дополнение от автора

Знаете ваш ответ достоин времени для размышления.Я давно задумывалась, а что если в итоге лишней получусь я.Так и получилось.

16-08-2014 18:02:53Дополнение от автора

Спасибо, я действительно каждому совету рада от всей души.Нахожусь в интересной ситуации,поэтому важно понять как действовать дальше

22-08-2014 10:32:33Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы,когда я начинаю нервничать по этому поводу сразу захожу почитать,что здесь написано.Помогает

22-08-2014 10:39:02Дополнение от автора

Павел Леонидович,у моей матери отсутствует понимание того,что если я ее ребенок,то ее действия мне как то могут вредить,тут она прикрывается тем,что у нее есть личная жизнь.Можно подумать мне нравится во все это вмешиваться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

07-04-2014 Проблема с матерью

09-03-2014 Проблемы с матерью из-за игр, как найти компромисс?

25-02-2014 Как общаться с матерью, которая врет

08-02-2014 конфликт с матерью

23-01-2014 отнешения с матерью

24-10-2013 отношение с матерью

24-09-2013 Попытка отца вменить чувство вины перед матерью

25-07-2013 Взаимоотношения с одинокой матерью

12-07-2013 Я не могу нормально общаться с матерью

01-07-2013 Как возобновить нормальные отношения с матерью?

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-08-16 16:35:29

Вас что-то еще надо для настраивания на новую жизнь. А всего перечисленного мало?
Даже не знаю что и добавить...
А Вы часом не замечаете схожести с мамой? Чем хуже - то тем лучше?
Как Вам такая версия?
Значит маме: "Я обьясняла,что лучше настроить его строить новую жизнь, а не постоянно бегать к старому,"
А себе: "как мне настроиться начать новую жизнь"
Сил у Вас нет. Им взятся неоткуда. У взрослых они берутся от успешности в жизни: что задумал, то и достиг. А Ваша версия об отшельничестве - это Вас ослабит, а то и убьет морально.
Понимания как жить, что делать. Планов и проектов для себя - так же.
А они и не беруться из неоткуда. Себя в жизнь человек реализует - там и находят это все и всё.
А понимание причинности такого отношения мамы к Вам, мужу. и другим людям, Вам не добавит ничего хорошего.
Это паталогия поведения, личностного развития, нет морального четкого устоя. И что Вам с того? Только горестнее и обиднее. Но это ведь все Вам и так ясно и известно. А вот повернуть жизнь свою к себе - вот в чем задача, не так ли?

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-08-16 17:45:31

Лишней - это как лишенной жизни. А кто дал право Вас ее лишать? Она Ваша! Вот и решайте ее как жить по Вашему!

Ирина Главацкая · Answer 3 · 2014-08-16 17:50:12

Здравствуйте, Юлиана!
Уже то, что Вы смогли написать на этом сайте свой вопрос, вызвало у меня глубокое уважение. Я вижу желание разобраться и понять прежде чем совершать какие-то действия.
Итак, по порядку. Ваша мама находится в созависимых отношениях с Вашим отцом. Про это Вы можете почитать в интернете. Скажу только одно - решение подобной проблемы возможно только путём осознавания реального положения вещей созависимым человеком. И этот процесс может быть только по воле и согласию этого человека (и очень вряд ли без помощи профессионала). Поэтому-то все Ваши попытки переубедить маму терпели в будут терпеть крах, если Вы их продолжите.
Далее. Вы. Что делать Вам в такой сложной ситуации? Есть такой термин - сепарация. Он означает отделение взрослых детей от своих родителей. Похоже, что для Вас пришла пора взять ответственность за свою жизнь в значительной степени в свои руки. И понять, что жизнь Вашей мамы - это только её жизнь. Если Вы оставите попытки влиять на неё, переключившись на свою жизнь, Вам станет значительно легче (даже, если Вы не сможете сразу переехать от неё).
Хочется пожелать Вам удачи и терпения!

Иванна Николаевна Яковенко · Answer 4 · 2014-08-17 16:11:57

Здравствуйте, Юлиана!
У Ваших родителей, как отметила коллега, созависимые отношения, и этот факт Вам остается только принять. Вы пишите, что Ваша мама будто не слышит тех "очевидных" вещей, которые Вы ей говорите о поведении отца, и так оно и будет впредь, пока она сама не осознает это как проблему. Но есть одно "но" - откуда-то берется у Вас потребность раскрывать ей глаза, а у нее - обвинять Вас и самоутверждаться за Ваш счет. Это уже говорит о сложностях отношений между вами. Точто также, как Ваша мать получает что-то от отношений с отцом (отношения всегда предполагают удовлетворения определенных потребностей, даже если это не лежит на поверхности; это одна из причин, почему "переубедить" Вашу мать рационально не удается), она получает что-то и от общения с Вами, даже от такого вот стиля общения. Тут уже, как мне кажется, стоит вопрос, как Вам в этом сохранить себя, а то ведь пишите, что чувствуете себя "как выжатый лимо". И ответ тут, опять-таки апеллируя к коллеге, - психологическая сепарация. Я только добавлю, что в одиночку это сложно сделать, и конечно помощь психотерапевта весьма желательна, но это уже Вам решать исходя из ситуации. В общем-то, что Вы можете делать уже сейчас - так это отделять себя, свою жизнь и свои реакции от материнских, а также найти какую-то опору - психолога, близкого друга, хобби наконец - и научиться переключаться с семейных проблем на другие области жизни.
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-08-21 20:10:42

Здравствуйте, Юлиана!
Мои коллеги уже довольно обстоятельно описали Вам Вашу ситуацию. Мне остаётся только немного добавить.
Ваша мама, с определённой выгодой для себя взяла себе роль "жертвы" и пожинает свой урожай в виде: сострадания и жалости от Вас и окружающих, сладостного томления от понимания величия своего подвига и жертвенности, возможности обвинять других (не только мучителя-мужа, но и Вас) и не брать на себя ответственность за свою жизнь и Ваше положение и т.п. и т.д.

Почитайте в интернете о треугольнике Карпмана-Берна "агрессор-жертва-спаситель". Это именно Ваша ситуация.

И всё, что Вам нужно, это отделиться от мамы и начать жить своей жизнью. Перестав её спасать. Совсем. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Не я сказал:)

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-08-23 15:48:18

Если не нравится - не вмешивайтесь!
Вас никто насильно не тянет.