Затянуті стосунки, різні ціності і цілі.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Затянуті стосунки, різні ціності і цілі.
| Илья Борисович Куценко 04-09-2014 15:23:20 |
Я прошу прощения за свой скепсис, но помнится, что ведущая христианская ценность - это семья. И ни в коем разе не гражданский брак. Не это ли противоречие заявленной позиции и проявленной жизненности Вас смущает?
А семья... Семья - это все таки договоренность. Друг с другом. Либо каждого с законом или традицией. А не свободное плавание, еще и в пользу только одного... 
|
| Ирина Владимировна Кулинич 04-09-2014 22:30:39 |
Добрый вечер! Каким способом он вас склоняет на свою сторону? Я так понимаю, вы все же уступаете? Хочет ли он официальный брак и детей в дальнейшем или же ничего не говорит? Вы пишете, что решили разойтись, но это его не устаревает. Как вы думаете почему? Готовы ли вы жертвовать своими потребностями и сколько времени? Счастливая семья это понятие достаточно субъективное. Важно, чтобы вы оба хотели создать счастливую семью, как вы ее понимаете и шли к этой цели, решали актуальные проблемы и говорили о своих переживаниях друг другу.
Ответ отредактирован автором 04-09-2014 22:33:20 Ответ отредактирован автором 04-09-2014 22:38:45
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Светлана Александровна Яковенко 04-09-2014 22:32:12 |
Может, если работать с этим багажом. Прояснять обиды и учиться таки слышать друг друга и договариваться. В этом могут помочь парные консультации с психологом. Важно посмотреть, что именно каждый отстаивает и какие для этого причины. Возможно, каждый защищает свою систему ценностей и нужно посмотреть чем это так важно. Не нужно никого ломать. Нужно понять, что и почему важно, возможно дать этому признание, возможно понять, что даже если все будет не в точности так, как я хочу, я не разрушусь и т.д. И тогда гораздо легче идти на компромисс, и быть разными, но дополняющими друг друга. И очень важно отследить как ваши семейные истории влияют на вас, багаж из мам нужно проработать и учиться больше обнаруживать себя и видеть другого, учиться понимать его язык. Если есть суть, чувства друг к другу, то эти навыки в парной терапии прекрасно нарабатываются. Если ваш партнер принципиальный, и из семьи военных, ему правда может быть тяжело выходить из ригидной системы представлений. Это бывает, когда мы ориентируемся на внешние установки, а не на собственные потребности. И тогда важно учиться эти потребности обнаруживать и искать разные способы их удовлетворения. Возможно, ригидность для него про стабильность, но это же вас и привлекает? Об этом всем можно говорить, с помощью посредника сначала
Ответ отредактирован автором 04-09-2014 22:38:52
|
| 05-09-2014 00:07:04Дополнение от автора |
|
Доповнюю відповіддями на питання Ірини Володимірівни Кулінич: 1. Каким способом он вас склоняет на свою сторону? Просто розмовами, нудінням (на мій погляд), інколи просто намагається зробити по своєму і поставити перед фактом. 2. Я так понимаю, вы все же уступаете? Зазвичай, ні. Не поступаюсь. Ображаюсь на порушення ним досягнутих раніше домовленостей. І всіма силами намагаюся показати, що його тиск неспрацьовує. 3.Хочет ли он официальный брак и детей в дальнейшем или же ничего не говорит? Хоче, що регулярно озвучує. І хоче жити і "звертати гори" заради жінки і дітей. 4.Вы пишете, что решили разойтись, но это его не устаревает. Как вы думаете почему? Ми багато чого пережили разом,що досить зріднило нас, у нас більш-менш налагоджений побут, у нас хороші сексуальні стосунки, він знає чого від мене чекати. За його словами він любить мене і хоче бути зі мною. 5. Готовы ли вы жертвовать своими потребностями и сколько времени? - Ні. Не згодна. Не думаю, що можна будувати здорові стосунки на жертвенності. Я готова до компромісів. І я озвучувала ті межі, в яких мені може бути прийнятно те чи інше його бачання. Він з таким положенням речей не згоден. |
| Ирина Владимировна Кулинич 05-09-2014 10:34:15 |
Алена, у вас есть много общего, но его принципиальность заставляет вас быть в состоянии борьбы за свои интересы. Постарайтесь не входить в состоянии борьбы и конфликта, так как вряд ли чего-то добьетесь, в особенности с его характером.
Он хочет "свернуть горы" и вы можете ему в этом помочь. Не доказывать, что-то, а просто чаще озвучивать свои желания. Как говорят женщина - это река и ей свойственна гибкость, красота, у нее особая сила. И главное не становиться деревом или камнем и стоять на своем.
|
| 05-09-2014 12:05:44Дополнение от автора |
|
Дякую за відповідь. Тобто Ви вважаєте, що мені варто прийняти його умови, які є некомфортними для мене ні психологічно, ні фізично, а більшість з них є і невідворотними, натомість сподіваючись, що колись "вода доточить камінь", мене буде почуто, і гори таки будуть звернені? |
| Ирина Владимировна Кулинич 05-09-2014 14:28:07 |
|
| 05-09-2014 16:01:58Дополнение от автора |
|
Целый день думаю над Вашимы словами и примеряю ситуацию "принятия условий" на себя. Я не вижу смысла начинать строить семью в заведомо дискомфортных условиях, надеясь на авось. Конфронтация возникает в результате непонимания друг друга. "Принятие" не решает этой проблемы. А без понимания, умения обоюдно договориваться это не семья, а тупиковый путь. |
| Ирина Владимировна Кулинич 05-09-2014 16:24:05 |
|
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2014 00:03:01 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
