Question

18-09-2014

Добрый день. Мне очень тяжело сосуществовать с другими людьми, если я только не начинаю внутренне как бы "возвышаться" над ними, считать, будто я лучше что-то понимаю, глубже мыслю и т.д. Проблема в том, что на практике это никогда не подтверждается, т.е. на практике я всегда обнаруживаю что я медленнее соображаю, у меня меньше знаний в каких-то областях. Меня с обычным восприятием себя как какого-то сверхчеловека (утрирую, но самооценка, позволяющая мне не бояться людей, находится где-то в этой области), конечно, повергают в полную депрессию и внутренний хаос все эпизоды развенчания моей титанической веры в себя. По факту, я вечно оказываюсь ни на что не способной, хотя до этого убеждаю себя в обратном и искренне верю в обратное. И вот сейчас мне необходимо как-то влиться в новый коллектив, а я совершенно не могу этого сделать. Так или иначе оказывается, что я хуже других людей, они лучше приспособлены к жизни, больше знают и умеют. В половине случаев я еще и рада себе доказать, что я хуже, т.к. слишком высокая самооценка меня саму немного напрягает (это необъективно совсем и как-то нездорово). В общем, каша, и я в печали: ничего не получается, люди отвернулись от меня из-за моей вечной эмоциональной нестабильности. Что делать? Как разобраться во всем этом? Как влиться в коллектив, не спрашиваю - я уже много начиталась об этом, и все без толку. Нужно иметь какие-то таинственные социальные умения, которых у меня нет.
Заранее спасибо за ответ.

Вопрос от: Antonina; Возраст: 18

понравился вопрос?

18-09-2014 23:37:55Дополнение от автора

Здравствуйте, проблема еще и в том, что раньше мне как-то удавалось "не оценивать", не конкурировать, а сейчас я как будто разучилась это делать и не могу найти путь назад. Я, наверное, еще год назад была просто примером толерантности ко всем без исключения. Я пытаюсь вернуться назад уже давно - но никак, не могу понять почему.
Оценить напряженность по шкале - она всегда разная, может подскочить от 0 до очень высокой отметки, и успокоиться никак не получается. И я вижу, что это заметно, и что это отвращает людей. Сейчас где-то 6-7 баллов.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

30-11-2013 что делать с самооценкой?

13-05-2012 как бороться с низкой самооценкой и неуверенностью

28-02-2012 Проблема с самооценкой

Ирина Филатова · Answer 1 · 2014-09-19 07:38:50

Судя по всему вы живете глубоко "внутри себя". В вас борется две части: "Я замечательная" и "Я отвратительная'. И когда вы начинаете общаться с людьми, то вы видите в них одну из своих частей. То они все лучше вас, то все хуже. ))) . И во всем этом вы не видите другого человека. А вы присмотритесь . Выберите одного коллегу, который вам очень нравится и понаблюдаете : чем нравится?, и попробуйте с играть в него. У вас точно получится! А потом выберите, кто не нравится. И подумайте какие качества, или внешний вид, или манера говорить, или что то еще... Это точно есть и у вас. Чтобы вы хотели в нем изменить? Попробуйте поработать с этим в себе. А если удастся и подружиться с ним.
Желаю удачи в новой игре.. Ведь мы все играем определенные роли в обществе..

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-09-19 09:24:43

Каша. Каша есть.
Например, под словом толерантность Вы описываете терпимость. А ведь это слово и термин обозначает устоцчивость. В том числе и в конкуренции.
И так со многими словами. А это отношения. Ваши отношения, позиции, ценности. Все из серии жизненных ориентиров.
Вот взять, например, предварительную самооценку себя в какой-либо ситуации. О чем это говорит?
Это говорит об амбициозности. О природной потребности выделиться и достичь высокого результата. А дальше что-то не удалось. Что - не ясно из Ваших слов. Вы тут чуть скромнее проявили себя. Не описали ситуацию, в которой были фрустрированы. (Облом испытали, по простому если).
И Вы поставили себе вердикт: не надо хотеть большого и хорошего! Надо тереть!
Но ведь явственна иная задача: надо напрягаться и стараться, дабы достигать! А еще ставить планку ближе к возможному уровню достижения и напряжения соответственно!
Не так ли? Как Вы сами считаете?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-09-19 12:49:04

Здравствуйте, Antonina!
Если бы Вы одна так реагировали, а то ж сотни тысяч с подобным на каждом шагу... И им плохо, и всем окружающим с ними.
Самооценку возможно сбалансировать, но уж точно не по книгам и советам в интернете. Самооценка теснейшим образом связана с эмоциональным фоном (формируется на ранних детских стадиях) и стилем воспитания человека в детстве. А также с образцами поведения родителей.
Ваше поведение - защитная реакция от любых возможных посягательств на и так невысокую самооценку. "Комплекс Наполеона", если хотите.

Исправить можно, но только не самостоятельно, а в психотерапевтической группе, ведь прояляется это не в отношении себя, а в отношении с другими! Потому, эти "другие" и необходимы в терапии. Найдите подобную группу и проработайте в ней свои психотравмы, боль, страх и обиды. И всё наладится. Постепенно, но наладится. Именно в группе Вы сможете получить очень ценную и искреннюю обратную связь на своё поведение - что чувствуют и как воспринимают Вас окружающие. Причём в доброжелательной и доверительной обстановке. Без осуждения и пр.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2014-09-19 19:56:21

Здравствуйте Антонина. Вы самостоятельно выявили несколько важных показателей всей этой темы - например низкая толерантность к напряжению, возникающему в близких социальных отношениях. Вполне вероятно, что вы идеализируете других людей. Это сознательно вы чувствуете, что обесцениваете и возвышаетесь над ними. Это как защитная реакция от возможно очень сильной страсти к идеализации и удовлетворения через других людей некоей вашей очень сильной потребности в эмоциональной привязанности и получения чего-то. Связанного с вашим собственным Я и самооценкой. Но эту потребность очень сложно признать. Кроме того, она вызывает страх. Как страх поглощения, растворения в другом. Поэтому вы можете сопротивляться близости и полной отдельности себя от других. Поразительно, но все эти проблемы и тревоги могут выступать как своего рода компромис. Вы помоему так же говорите, что кажется иногда лучше чувствовать стыд, чем признать сильную зависть и потребность в других, или в чем-то неясном в себе. Но понять, что это и разобраться в этом - можно лишь постепенно анализируя себя, признавая отдельность и автономию себя и другого. Это, на самом деле - сложно и болезнено. Но переживание этой здоровой депрессии, сопровождающей самопознание - единственнный путь.

Анна Мозговая · Answer 5 · 2014-09-21 15:44:50

Очень трогательно написано про таинственные социальные умения) Прежде всего, похвально то, как Вы, Антонина, стремитесь социализироваться, работать над собой, исправлять свои (как Вам кажется) недостатки. Это все вызывает уважение.
То, что Вы описываете, похоже на нарциссический тип личности. Одним из характеристик которого является такая качель, когда самооценка то сильно занижается, приводя к самоуничижению, постоянным упрекам, появлению внутреннего критика, или, наоборот, сильно завышается и работает для компенсации чего-то.
Я бы начала с вопроса о том, что Вас делает заведомо хуже других? Кто научил Вас так думать? Почему Вы относитесь к себе хуже, чем к остальным?
Разобрав эти вопросы на личной терапии, можно было придти к тому, что с этим можно делать. То есть, как превратить черты, которые Вам не нравятся в эти самые таинственные социальные умения. Потому что так, действительно, можно)
Сверху я прочла про чей-то совет терапевтических групп. Если цель социализация - научиться знакомиться, заводить друзей, строить теплые отношения - это, правда, может быть очень ценным опытом.

Проблемы с самооценкой и социализацией.