Екатерина Владимировна 29 хвилин тому: 
Возможно все,что было,зачеркнуть за 20 минут?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Возможно все,что было,зачеркнуть за 20 минут?
| Павел Леонидович Басанский 22-09-2014 07:19:45 |
1
Взрослейте! Быть в 33 года маленькой - вредно. И для Вас, и для окружающих. 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 22-09-2014 12:05:51 |
1
Здравствуйте. Хотелось бы Вас утешить, поддержать, но в данной ситуации это окажется вредным, поэтому говорю как есть, а Вы уж сами решайте. Все, что Вы описываете про отношения можно назвать или "иллюзией" или "воздушным замком". Виртуальные отношения не могут быть настоящими, но Вы почему-то в это поверили и теперь причиняете себе боль, обвиняя себя в разрушении того, чего нет и не было. Поддержу своего коллегу - Вам надо взрослеть и выходить в реальный мир, где возможны настоящие чувства и настоящая жизнь. Хочется позадавать Вам вопросы о семье, о родителях, о своей собственной жизни, но это будет уместнее на очной консультации в процессе серьезной работы. Попробуйте не обижаясь, прочитать все то, что я и мои коллеги пытаемся до Вас донести и начать серьезно относиться к себе и своей жизни.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Илья Борисович Куценко 22-09-2014 16:36:14 |
В Вашей боли есть несколько причин. Ваше отношение к нему - это любовь. А его?
Каков его статус в Вашей жизни? Муж? Отец Ваших детей? Парень? Все это не просто распознать, когда человек влюбден. Но Ваши подозрения могут иметь силу...к сожалению. И подруга Ваша и Вы правы - вот так за считанные минуты и как с плеча... Повод это был или причина? А осознавал ли он содеянное? Насколько он импульсивен или вразумителен? И что для него важнее? Тут Вы можете остаться без ответов. А вот в чем стоит убедиться, так это кто именно Ваш мужчина для Вас с его стороны. И это очень серьезно, чтобы обходить стороной.
|
| 22-09-2014 23:42:54Дополнение от автора |
| Вы немного неверно поняли мое положение.Он не виртуальный человек. У нас настоящие отношения,но сейчас из-за работы он далеко и единственный способ быть на связи это скайп. Это тяжело но я не могу из-за проблем с визой приехать и остаться с ним.Поэтому это реальные отношения,но своей спецификой. |
| 22-09-2014 23:53:33Дополнение от автора |
| Его статус наверное будущего мужа,"наверное"потому,что то,что случилось меня напугало. Он написал мне и потом мы поговорили,на что я уже не надеялась.Кажется с начала хотел просто извиниться но это перешло в объяснение,что со мной не так.Долго говорили,это был очень тяжелый разговор. Он что-то во мне воспринимает не так,как я это понимаю...сложно объяснить,кажется обычный конфликт мужчина - женщина. Насколько он осознавал,что сделал не знаю.Кажется в тот момент не осознавал,хотя сказал,что ему весь день было плохо от того,что он со мной сделал.Сейчас это какое-то очень хрупкое замирение,но у меня от этого большая тревога. Кажется он все еще живет какими-то мечтами об идальных отношениях и мне трудно донести до него,что так не бывает,что проблемы нужно решать и не рубить с плеча.Я не могу разовбраться это тупик или это разрешимо.Ведь разойтись проще всего.Но и терпеть в отношениях меня не устраивает. |
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 09:01:29 |
"Он что-то во мне воспринимает не так,как я это понимаю."
Наверное, так и есть. Он - Вас. Вы, возможно, - его. А психологи тут - Вас. И это самое сложное в жизни. Понять. Донести до понимания. И есди терпение и нужно в жизни, то больше для этого. А терпение подогревает надежда. А держит это все связанным личные принципы. И это все стоит учитывать и контролировать. А еще прогнозировать. Насклько предположения сходятся с реальностью. Вот и получается, что Вы воспринимаете его определенным образом. А он - Вас своим определенным образом. А сделать соглассование в Вашей ситуации не просто. А еще накладываются переживания. Да и много другого. Поэтому и идет речь о статусе. Ведь это принципы, что держат ситуацию целостной взаимно! То, на что можно опереться. А если опереться мало на что? Получается примерно как у Вас...
|
| 23-09-2014 10:32:29Дополнение от автора |
| То есть за более,чем полтора года отношений пора определяться со статусом? Неужели это действительно так важно?Мне всегда казалось это чем-то формальным,хотя в нашей с ним ситуации,при его работе,чтобы быть вместе просто необходимо поставить штамп в паспорт.Но он свою роль в моей жизни больше чем " парень" не называет.Меня это не смущало потому,что брак никогда не был для меня идеей фикс,хотя именно теперь я об этом задумалась серьезно.Не хочется торопиться и не хочется затягивать... Но если статус это то,на что можно опираться,то мне первой как-то неловко заговаривать об этом,не хочется чтобы это было понято как давление на него.Мы с ним о браке иногда заговариваем,но это только гипотетические разговоры...Или это просто глупое предубеждение,что мужчина должен первый заговорить о браке? |
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 10:45:01 |
1
Браки заключаются на Небесах. На яхыке психологии - в ттой части ума, личности, которая в ответе за решения. Важен не штамп. Важно отношение. Уверенность. Скрепление решительности ритуалом, принятым в обществе, не заменит первое. Вы правы. Опираться можно только на уверенность подкрепленную опытом жизни. А вопрос: кто я для тебя? Это что для Вас? Нежелание самой поставить себя в отношение ответственности. Даже к самой себе? Кто Вы для него на самом деле? Вам это не важно? Или Вам приятно всю жизнь в иглы играться? Может это, а может то... Вот тут такой намек, а тут эдакий... И он для меня тольк парень... и что? Вас это устраивает? Лично Вас? Как видите много вопросов. И не у меня к Вам. У меня к Вам их просто нет. Мы не знакомы даже. эти вопросы между частями Ваших раасуждений, утверждений, обид, и подозрений. Это Ваше отсутствие цельности...
|
| 23-09-2014 11:02:36Дополнение от автора |
| ВЫ правы,именно какая-то неуверенность,шаткость положения меня давно грызет,хотя я и пытаюсь ее придавить. Я не из-за игр не стремилась к браку.Просто сначала учеба,потом было потом... ничего настолько серьезного,чтобы принять такие решение не случалось(хотя иногда так казалось,но только казалось).Теперь в 33 даже как-то страшновато ошибиться,наломать дров.Страшно ввязаться в брак не с тем человеком,не распознав вовремя и страшно расстаться с неслучайным человеком из-за того,что не хватило терпения и мудрости. Я намекала ему последнее время говоря,что в сущности мы с ним друг другу никто,я ему никто и он мне.Ему это "никто" тогда даже показалось обидным.И только.Именно определенности мне сейчас хочется больше всего,но меня беспокоит как мужчина воспримет если я первая заговорю о браке? Я даже не знаю как начать такой разговор,это не требование,не просьба... Просто с ровной интонацией попросить определиться здесь и сейчас кто мы друг другу? |
| Илья Борисович Куценко 23-09-2014 11:14:04 |
1
Случайностей нет. Есть определнности. Определености определяет человек. Субъект. Речь о том, кто Вы для своей жизни? Определитель? Или текущий по течению. Не об этом ли речь внутри Вашей души? Вы ищите определенность не в себе? И что получаете? Вы можете определить в себе нужное Вам. И придерживаться этого. Друго пути надежности нет. А какие формы выберет Ваша определенность? Да какая Вам разница, в конце концов? Вы такая как есть. Время для нароботок и тренировок иных форм внешнего проявления может и не быть. Как скажите, так и скажете. Важннее, какие чувства вложите и насколько искренне.
|
| 23-09-2014 12:52:32Дополнение от автора |
| Спасибо за консультацию.Я поняла и приняла для себя решение.От этого даже чувство тревоги,после всего произошедшего,замолчало. Я поговорю об этоим и дальше будет только то,что будет и ничего больше.По крайней мере я узнаю ответ на один,но очень важный для меня вопрос. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
