Пожалуйста, посоветуйте

Question

Здравствуйте. Хочу сразу оговориться, что я знаю, что мне 23 года, и что то, что я опишу будет похоже на детсад, но для меня это все очень важно. Практически сейчас вся моя жизнь. 
Сам вопрос такой. Я разошлась с парнем после долгих отношений, совершенно не была к такому готова, думала и поженимся, и вместе будем всегда...Познакомилась в вк в группе для людей которые оказались в тяжелой ситуации с парнем. Он меня очень поддерживал, выслушивал все мои психи, отчаяние, злость, печаль, о моих мимолетных увлечениях парнями...О себе он говорить не хотел. Мы так общаемся уже долгое время, раньше я совершенно спокойно относилась к нему с огромным уважением и благодарностью. Последнее время как-то я слишком близко приблизилась к нему. Он как будто неотъемлемая часть моей жизни. Близкий человек. Но это приводит к не хорошему - раньше я радовалась тому, что такая забота обо мне,понимание, а теперь я злюсь, потому что кроме меня таких девочек еще 2-3. Я ощущала ранее себя особенной, что нашелся просто такой человек которому я оказалась близка. Но нет, просто он на столько хороший, что ко всем так относится. Я злюсь когда вижу тех девочек онлайн, и он по долгу не отвечает на мои сообщения, злюсь когда вижу картинки отправленные ими друг-другу, когда добавляет новых подруг. 
Портится общение у нас, я становлюсь в разговоре закрытой, напряжение, он все чувствует, но я ничего не могу сказать. Мы же друзья. Хочу поумерить свою ревность, я не хочу терять общение с таким хорошим человеком из-за своего плохого характера. Подскажите как это сделать, пожалуйста.

Кристина Васильевна Кудрявцева · Answer

Аня, здравствуйте

Во-первых, я бы обратила Ваше внимание на то, как Вы обесцениваете собственные переживания, называя их "детсадом". Проанализируйте для себя, какие еще свои переживания и чувства Вы обесцениваете. И из-за этого нет возможности рассказать о них близкому человеку. Что в итоге всегда приводит к охлаждению отношений, а часто и к разрыву.
Вы не написали почему расстались с бывшим парнем. Но я могу предположить, что с ним у Вас были подобные переживания, как сейчас с парнем из контакта.
Этот парень (из контакта) на какое-то время стал Вам "хорошим родителем". Тем, кто все выслушивает, принимает, безусловно поддерживает. И сейчас Ваши переживания похожи на переживания ребенка, который "узнает", что у родителей он не "единственный". Есть другие дети, работа, личные отношения и т.д.  Это необходимая травма, которую переживает каждый ребенок. Для того, чтобы начать психологически отделяться от родителей. И формировать свою личность.
Сейчас Вам необходимо поговорить с этим парнем о своих чувствах и переживаниях, честно все ему рассказать.  Я понимаю, что это страшно. Но это необходимо сделать для того, чтобы подобные ситуации не повторялись у Вас в будущем.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Здравствуйте, Аня. Сочувствую, Вы попали в ловушку виртуальных отношений, в фантазийный мир отношений с идеальным парнем. Эти отношения, к сожалению, являются подменой реальности. Реальности, где Вам причинил боль реальный парень, реальности, в которой есть проблемы. Если Вы начнете разбираться с реальными проблемами, зависимость от виртуальных отношений снизится.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Насколько я понимаю, это все виртуальное общение? Вы не знаете на самом деле этого человека, он ничего не говорит о себе, это не близость, это, согласна с коллегой,  ваша проекция хорошего родителя. Вам нравится, что он понимает, принимает, поддерживает? Начинайте учиться так относиться к себе. Вам интересен он как человек? Вы хотите отношений? Или вам хочется такого общения как есть и чтобы вы были единственной подопечной? Тогда это запрос как к психотерапевту, а не к мужчине. Вам неплохо было бы разобраться со своими сложностями в отношениях не только "в контакте". Посмотреть что именно происходит с реальными парнями, что происходило в отношениях с родителями, что с сиблинговой конкуренцией. Я бы сначала хоть немного разобралась в себе, а потом говорила. Т.к. если вы скажете о своих чувствах как есть, вы должны быть готовы как к принятию, так и к отвержению. Скорее всего, этот человек не ищет реальных любовных отношений, а удовлетворяет тоже какие-то свои потребности, опекая девушек виртуально и не появляясь реальным. Пока вы не знаете его, все ваши чувства - это фантазия об идеальном партнере, она может быть тем сильнее, чем более неудовлетворительны отношения в реальности

Кристина Васильевна Кудрявцева · Answer

Аня, рассказать человеку о своих чувствах и ограничивать его - это разные вещи.  Сказать, что Вам неприятно, когда он шлет картинки другим - это вполне адекватно (при этом важно не обвинять его, а просто рассказать о своих переживаниях). А сказать, например: "я хочу чтобы ты прекратил это делать" - это уже можно рассматривать как ограничения.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Пожалуйста, посоветуйте

Відповіді психологів