Question

21-10-2014

Здравствуйте. Хочу сразу оговориться, что я знаю, что мне 23 года, и что то, что я опишу будет похоже на детсад, но для меня это все очень важно. Практически сейчас вся моя жизнь.
Сам вопрос такой. Я разошлась с парнем после долгих отношений, совершенно не была к такому готова, думала и поженимся, и вместе будем всегда...Познакомилась в вк в группе для людей которые оказались в тяжелой ситуации с парнем. Он меня очень поддерживал, выслушивал все мои психи, отчаяние, злость, печаль, о моих мимолетных увлечениях парнями...О себе он говорить не хотел. Мы так общаемся уже долгое время, раньше я совершенно спокойно относилась к нему с огромным уважением и благодарностью. Последнее время как-то я слишком близко приблизилась к нему. Он как будто неотъемлемая часть моей жизни. Близкий человек. Но это приводит к не хорошему - раньше я радовалась тому, что такая забота обо мне,понимание, а теперь я злюсь, потому что кроме меня таких девочек еще 2-3. Я ощущала ранее себя особенной, что нашелся просто такой человек которому я оказалась близка. Но нет, просто он на столько хороший, что ко всем так относится. Я злюсь когда вижу тех девочек онлайн, и он по долгу не отвечает на мои сообщения, злюсь когда вижу картинки отправленные ими друг-другу, когда добавляет новых подруг.
Портится общение у нас, я становлюсь в разговоре закрытой, напряжение, он все чувствует, но я ничего не могу сказать. Мы же друзья. Хочу поумерить свою ревность, я не хочу терять общение с таким хорошим человеком из-за своего плохого характера. Подскажите как это сделать, пожалуйста.

Вопрос от: Аня; Возраст: 23

понравился вопрос?

21-10-2014 16:07:20Дополнение от автора

Спасибо за ваш ответ, я думаю вы все правильно говорите, единственное что мне хочется уточнить - если я скажу мне не приятно что ты другим девушкам картинки шлешь на стену, во первых не буду ля и выглядеть неадекватно? и во вторых получится что я навязываюсь с любовными отношениями,и ограничиваю человека который мне ничего не должен?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Кристина Васильевна Кудрявцева · Answer 1 · 2014-10-21 14:00:51

Аня, здравствуйте

Во-первых, я бы обратила Ваше внимание на то, как Вы обесцениваете собственные переживания, называя их "детсадом". Проанализируйте для себя, какие еще свои переживания и чувства Вы обесцениваете. И из-за этого нет возможности рассказать о них близкому человеку. Что в итоге всегда приводит к охлаждению отношений, а часто и к разрыву.
Вы не написали почему расстались с бывшим парнем. Но я могу предположить, что с ним у Вас были подобные переживания, как сейчас с парнем из контакта.
Этот парень (из контакта) на какое-то время стал Вам "хорошим родителем". Тем, кто все выслушивает, принимает, безусловно поддерживает. И сейчас Ваши переживания похожи на переживания ребенка, который "узнает", что у родителей он не "единственный". Есть другие дети, работа, личные отношения и т.д. Это необходимая травма, которую переживает каждый ребенок. Для того, чтобы начать психологически отделяться от родителей. И формировать свою личность.
Сейчас Вам необходимо поговорить с этим парнем о своих чувствах и переживаниях, честно все ему рассказать. Я понимаю, что это страшно. Но это необходимо сделать для того, чтобы подобные ситуации не повторялись у Вас в будущем.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2014-10-21 16:51:35

Здравствуйте, Аня. Сочувствую, Вы попали в ловушку виртуальных отношений, в фантазийный мир отношений с идеальным парнем. Эти отношения, к сожалению, являются подменой реальности. Реальности, где Вам причинил боль реальный парень, реальности, в которой есть проблемы. Если Вы начнете разбираться с реальными проблемами, зависимость от виртуальных отношений снизится.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 3 · 2014-10-21 17:30:22

Насколько я понимаю, это все виртуальное общение? Вы не знаете на самом деле этого человека, он ничего не говорит о себе, это не близость, это, согласна с коллегой, ваша проекция хорошего родителя. Вам нравится, что он понимает, принимает, поддерживает? Начинайте учиться так относиться к себе. Вам интересен он как человек? Вы хотите отношений? Или вам хочется такого общения как есть и чтобы вы были единственной подопечной? Тогда это запрос как к психотерапевту, а не к мужчине. Вам неплохо было бы разобраться со своими сложностями в отношениях не только "в контакте". Посмотреть что именно происходит с реальными парнями, что происходило в отношениях с родителями, что с сиблинговой конкуренцией. Я бы сначала хоть немного разобралась в себе, а потом говорила. Т.к. если вы скажете о своих чувствах как есть, вы должны быть готовы как к принятию, так и к отвержению. Скорее всего, этот человек не ищет реальных любовных отношений, а удовлетворяет тоже какие-то свои потребности, опекая девушек виртуально и не появляясь реальным. Пока вы не знаете его, все ваши чувства - это фантазия об идеальном партнере, она может быть тем сильнее, чем более неудовлетворительны отношения в реальности

Кристина Васильевна Кудрявцева · Answer 4 · 2014-10-21 19:23:19

Аня, рассказать человеку о своих чувствах и ограничивать его - это разные вещи. Сказать, что Вам неприятно, когда он шлет картинки другим - это вполне адекватно (при этом важно не обвинять его, а просто рассказать о своих переживаниях). А сказать, например: "я хочу чтобы ты прекратил это делать" - это уже можно рассматривать как ограничения.

Пожалуйста, посоветуйте