Question

11-11-2014

Здраствуйте!Мой брак рушиться. А я не могу ничего зделать . Говорить открыто в семье мужа - значить наразиться на суперскандал, в котором виновата буду все равно я. Мы живем с мужем и ребенком (ему 2,7года) в квартире родителей мужа. Денег не хватает ,поэтому решила искать работу на полдня. Но когда нашла, муж сказал поступать, как вздумается, а его мать-пенсионерка сказала, что очень-очень хочет сидеть с ребенком, но она занята - устала от работы, езды в деревню к маме. При этом работа у нее неделя через неделю, а в деревню ездит на 2-3 дня. Она согласилать водить и забирать ребенка из сада. И вообще она сказала - зачем тебе работа, ведь есть что кушать!!!А когда я озвучила, что она просто не хочет сидеть с ребенком, а все другое одговорки, начался такой скандал. Она орала, рыдала, обзывала меня, корила мужа, мол кого привел в дом. А он стоял и молчал. А мне сказал убираться домой к маме (она живет за 100км от нас). Я в шоке!!!
Та же ситуация была, кода я подняла вопрос о прописке ребенка. Она так на меня орала, истерила, говорила, что я бухгалтер, все знаю, отсужу от них полквартиры, что я аферистка. А муж стоял и слушал. Еще и притакивал ,что я позорю их во дворе, потому что расказываю, что ребенок до сих пор не прописан. А ведь это и его ребенок тоже.
Более того муж не отдает мне всей зарплаты, то есть тратит на себя более 35%. На вопросы, куда девает деньги, отмалчивается. Мне кажеться, отдает мамаше. Но от них правды не узнать. Недавно свекор попал в больницу, я спрашиваю у мужа, сколько дал на лечение отца, а он молчит. Его мамаша тоже не может "вспомнить" сколько и когда давал. А ведь это семейны бюджет. Со мной не надо советоваться? Я не прочь - это же отец, но и держать меня за дуру зачем. Вообщем грустно. У мужа свои деньги, у меня свои, у него свои заботы, а мои с ребенком побоку. Да еще и перед матерью не может защитить.

Вот теперь думаю ,как к ним относиться? Не хочу ребенка оставлять без отца, но и терпеть унижения тоже не хочеться. А может можно както перетянуть мужа на свою сторону. Или это диагноз - маменькин сынок?

Вопрос от: Туся; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Максим Владимирович Степанов · Answer 1 · 2014-11-11 17:36:39

Здравствуйте, Туся! Согласно системным законам, более новая система имеет приоритет над более старой. Т.е. ваша с мужем семья должна быть более важной для Вас и для мужа, чем родительские семьи. Из Вашего описания видно, что для мужа семья его родителей важнее вашей общей. Его связь с родителями прочнее, чем связь с Вами. Это является причиной проблем, дискомфорта и начинающегося разрушения семьи. Что можно сделать? Мужу осознать, что он находится в более важных отношениях с Вами, чем с родителями. Взять на себя ответственность за вашу с ним семью. Но Вы не можете этого сделать за него. Что можете сделать Вы? Я бы посоветовал Вам сходить на расстановки. Возможно, Вы сами занимаете позицию гостьи (обузы) и родители мужа и он сам воспринимают Вас как опасность. Возможно, Вы сами не позволяете мужу быть мужественным, заботливым, а себе женственной, доверяющей. Сходите - всё увидите:) Там и определите с чем поработать в себе, что изменить.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-11-12 10:46:20

Туся,знаете,вот у меня такое возникло впечатление,что вы очень болезненно относитесь к тому,что вы считаете ущемлением своих интересов.Само по себе это обычно для большинства,наверное,людей.Но вот способы дальнейших действий и отношения к происходящему могут различаться.У вас вроде как есть мнение о том,как "должно быть",и вы искренне огорчаетесь,что другие ваше мнение не слышат и не разделяют.Но при этом вы и не пытаетесь с мужем,например,что-то обсуждать предварительно,а сразу ставите"вопросы ребрами" - как,например,с пропиской.Я так и не поняла - почему этот вопрос прозвучал к свекрови,почему вы мужа оставили в стороне от этого вопроса?Как вы правильно пишете - это же и его ребенок.И вы предположили какую-то реакцию мужа,но с ним-то никакого диалога и не было,вы с ним этот вопрос не обсудили.Получается такая "схема":1.вы что-то считаете правильным или нужным,или у вас есть мнение по какому-то вопросу,2.вы с мужем эти вещи не обсуждаете,вопросы не задаете,его мнением не интересуетесь,3."вываливаете"ваше мнение на окружающих.Ну скажите честно - вам же тоже неприятно,когда вас не учитывают?не делаете ли и вы то же самое?Смотрите - вы самостоятельная,решили то,придумали это - а совместности-то при этом нет никакой...И получается,что решили сами - и остались в одиночестве.

Муж на стороне свекрови