Любит или нет?)))
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Любит или нет?)))
| Максим Владимирович Степанов 12-11-2014 12:25:31 |
3
Ольга Сергеевна Байбородова Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Людмила! Любит или нет - действительно "загрызенный" вопрос, очень популярный на приёме у гадалки. Психолог же задаст Вам встречный вопрос - зачем Вы хотите знать? Что Вам это даст? Почему? Для чего? Чтобы что? Намного важнее - любите ли Вы? :) 
|
| Алла Владимировна Саенко 12-11-2014 13:20:50 |
2
Павел Леонидович Басанский Люда,вы ведь задавали уже эти вопросы.Смотрите,месяцы идут,а вы все в неопределенности,и по-прежнему "зависли" в том,что ждете от него шагов,что он возьмет ответственность на себя...Оно вас гложет и удерживает от взаимодействия с другими мужчинами(хотя,может,и в этом цель?..),но вы все надеетесь найти "простые"решения,несуществующее в природе "конкретное поведение".Не пора ли задуматься,что дело не в нем,а в каких-то ваших особенностях(например,увязать в неопределенности,сложностях в принятии решений,ориентацией на мнение других,и т.д.То есть - все же с психологом о себе поработать.Ну если оно не просто - как его упростишь?Вы же не думаете,что если,например,в телефоне кнопка не нажимается,то дело в кнопке и надо понять,как нажать ее правильно,и все заработает.Вы же понимаете,что причина может быть не снаружи,а внутри.Так неужели вы думаете,что в отношениях и личности человека есть только простые "кнопки"?люди же точно сложнее,чем телефон...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-11-2014 14:59:05Дополнение от автора |
|
Максим Владимирович! Но Вы же мужчина в первую очередь! Неужели не можете подсказать девушке как понимать поведение другого мужчины?))) На счет себя я знаю. Я не против попробовать, но что с этого получилось бы - показало бы время))). |
| 12-11-2014 15:01:25Дополнение от автора |
| Алла Владимировна! Скорее всего Вы правы. Я зависла. А с его стороны как ничего более конкретного нету - так и не будет. Постараюсь не зависать))) |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 12-11-2014 16:21:08 |
Мне очень понравился ответ моей коллеги Аллы Саенко :)
От себя добавлю, что действительно, дело не в мужчине, а в вас. Вы так подробно пишете о нем, очень интересуетесь значение поведения. И все это говорит о том, что он вам нравится, но вы ждете от него первого шага. Или боитесь ему сказать о своих чувствах. Как Вам с этим?
|
| 12-11-2014 17:38:32Дополнение от автора |
|
Ольга Олександрівна! А что я могу сделать? Я с ним уже долгое время вместе работаю и тут меня угараздило. Впринцыпе заинтересованость появилось после того, как мы гуляли у знакомого на свадьбе. То есть после того, как проявил что-то такое со своей стороны. Я боюсь ошибиться и выбрать не того мужчину. По этому не влюбляюсь с головой. Но в последнее время он мне чем-то нравиться. Вот. А какой он в отношениях - не знаю. Но говорить ему ничего не могу. Я же не знаю точно, что нравлюсь. Так, кажется что-то есть. |
| Ольга Сергеевна Байбородова 12-11-2014 19:09:24 |
Здравствуйте, Люда. Мне кажется, что вы действительно зациклились, но не на мужчине, а на своём «эго»)).
Ведь сердце не торгуется: кому первому проявлять чувство. Сейчас вашему «эго» уже мало случайных комплиментов, неоднозначных знаков внимания. Время идёт, а количества пищи, для «эго» ваш коллега не увеличивает и тогда «эго» начинает себя терять, увядать. И вы, чтобы «эго» уж совсем не умерло, решили спросить у психологов. А вдруг, кто-то напишет, что любит, тогда «эго» будет удовлетворено. Конечно же, в вашем возрасте основным фоном для самоутверждения является внимание мужчин. По-видимому, вы так зацепились за эту ситуацию, потому что других достойных источников мужского внимания на данный момент нет. Своим зависанием на этой ситуации, своей зависимостью от неё, вы блокируете возможность привлечения других мужчин. Чем более вы свободны в своих проявлениях, то есть не боитесь, понравитесь вы, не понравитесь, откажут вам или нет, тем больше у вас шансов построить глубокие близкие отношения.
|
| 12-11-2014 21:50:30Дополнение от автора |
| Эммм... Извините мою недогадливость... Это получается, что я должна сама говорить мужчине о своей симпатии? А как, дорогие психологи? Он как бы намекал, и я как бы отвечала в том же духе. Но я никогда раньше не ухаживала за мужчиной)))) И не подходила к ним первая. Если даже намекала первая - то дальше они как-нибудь сами))). А быть мущинчиком я не умею... |
| Светлана Александровна Яковенко 12-11-2014 21:54:32 |
1
Ситуация длится уже некоторое время. Он вам нравится. У вас есть ощущение, что вы тоже можете ему нравиться. Конечно, вы не можете знать, получится что-то или нет, эо всегда узнается только опытным путем. Вы можете или бесконечно надеяться и сомневаться, или найти форму прямо сказать о своих чувствах и узнать как он к вам относится. Если вы скажете, что он вам нравится, и вы в некоторой растерянности, и не знаете, может ли из этого что-то получиться, у него есть возможность или сказать, что можно попробовать. Или сказать, что ему очень приятно, но у него к вам дружеские чувства. Ну и что? Вас это как-то разрушит? унизит? нет, это ваше чувство и оно красиво, и воспринимайте это как подарок и честь для него. По крайней мере вы проверите, да - да, нет- так нет, и вы сможете переключиться на других мужчин. Когда мужчина не очень уверен в себе, можно ждать долго и не дождаться, и не узнать, что могло бы получиться. Лично у меня такая история отношений, я сделала первый шаг, а дальше действовал он. Если же у вас есть ощущение, что вы не сможете пережить отказ, и это вызовет стыд, и т.д., приходите, поговорим о вашей женской идентичности, и ее ценности, и достоинстве, вне зависимости от того, как отреагировал тот или иной мужчина. Пре-контакт между мужчиной и женщиной - тонкая зона, и только вам решать, как действовать, и что в этой точке происходит с вами. Но представления о привычных ролях приходится менять в современном мире. И такие не очень решительные мужчины порой оказываются мягкими, заботливыми партнерами, а может, и нет. Вам решать, чего вы больше боитесь : отказа или никогда не узнать, как могло бы быть
|
| 12-11-2014 22:05:09Дополнение от автора |
|
Светлана Александровна! Спасибо Вам большое за хороший совет!!! Скажите, а как на счет того, что он мой коллега по кабинету? И если нет - может хвастаться потом коллективу... А можно это как-то так дипломатично сказать? |
| Ольга Сергеевна Байбородова 12-11-2014 23:35:23 |
Ого, как вы запротестовали)). Да, наше «эго» просто так не cдаётся!))
Люда, проявление чувств, это не мужицкая позиция, это естественная потребность, как мужчины, так и женщины, у которых хоть капелька этих чувств есть. Ведь проявление чувств – это не унижение, это наоборот расширение себя, это радость от того, что вы можете сделать приятное симпатичному для вас человеку. Но в вашем случае преобладает ум, а не сердце. Сфера чувств не поддаётся чёткому расчету, логике, плану. И это истинно женские качества сердечность, принятие, чувствительность, умение прощать. Что вам говорить, вам должно подсказать ваше сердце. А если оно молчит, возможно, это не ваш человек.
|
| Павел Леонидович Басанский 13-11-2014 00:14:02 |
1
"Я не против попробовать" - пробуют яблоко, но не человека. Вас же спросили: "любите ли Вы?" Но, при этом, у Вас стоит мощный запрет на чувства - "Я боюсь ошибиться и выбрать не того мужчину. По этому не влюбляюсь с головой". Что это? Страхи, навеянные близкими людьми? Или собственный негативный опыт? С головой вообще не влюбляются, влюбляются сердцем. Что у Вас с сердцем? Заморожено?
|
| 13-11-2014 07:48:09Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович! Сердце уже на одну любовь взрослее))) Я понимаю, что люди разные, да и не бывает отношений, в которых все гладко. Но у меня был гражданский муж, который, как я потом поняла, оказался аферистом в прямом значении этого слова. И была большая любовь (смогу ли так любить еще кого-то...), но мы не могли быть вместе. И любила больше я. Я больше тянулась к человеку. Нет мы не расстались. Просто я поняла, что во мне не нуждаются, так как я. Могут раз в неделю или в две позвонить. Раз в два-три месяца позвать на встречу. У нас интима не было, но признания были взаимно. А теперь что-то тянет к коллеге. |
| Павел Леонидович Басанский 13-11-2014 13:33:29 |
В этих, Люда, описанных Вами ситуациях - ключ.
Та душевная боль, что Вы в них получили, не даёт Вам раскрыться на полную и полноценно вступить в новые отношения. Что-то с этим нужно сделать, иначе так всю жизнь прийдётся жить в пол-вдоха - никакого удовольствия и счастья. Один страх боли и разочарования. Это можно преодолеть. Но только при очной форме работы со специалистом. Не советами.
|
| 13-11-2014 15:40:59Дополнение от автора |
|
Светлана Александровна! А как Вы сделали первый шаг? А то действительно - он намекает, я намекаю. Моих намеков вроде должно хватить, чтобы понять, но говорил, что не подошел бы первым. Боиться, что скажут нет. А так может быть да))). Скажу честно - я не умею первая говорить о чувствах. |
| Светлана Александровна Яковенко 14-11-2014 01:48:52 |
Сначала прокомментирую ваши дополнения. Если у вас был опыт неудачных или травматичных отношений, то вполне естественно, что вы будете относиться с опаской к новой привязанности. И я бы поддержала эту осторожность. Но если это вас будет блокировать от возможности привязываться, доверять, смотреть, как проявляется этот мужчина, то нужно работать с незавершенными чувствами по поводу тех отношений. Насчет моего опыта: я была уверена, что он видит и понимает мои намеки, а потом оказалось, что он видел дружескую симпатию. Не знаю, так ли в вашем случае. Чтобы свободно говорить о чувствах, нужен навык, согласна. Прислушайтесь к себе, как вы могли бы это сказать. А насчет того, что будет хвастаться коллегам, это возможно, но обычно видно, способен этот человек на такое, или он может обойтись с этим бережно и уважительно. Каким вы сами его видите? Вы же достаточно давно с ним общаетесь. Да и что здесь такого? Вы же не вешаетесь ему на шею, не тащите в постель, вы говорите о своей симпатии, интересе, это нормально. Вот о симпатии и интересе и можно сказать, и о том, чем он вам интересен, каким вы его видите. Что вы сами пока еще не очень разобрались в своих чувствах, но вам хочется ясности, чтобы или пробовать строить отношения, или переключаться. Как по мне в таком предъявлении много достоинства и уважения с себе, к другому, к своим чувствам. Начните с такого к себе отношения, а там и слова появятся
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
