Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Більшість задач вирішуються дивовижно просто: треба взяти й зробити.»
Питання від: mimimi Вік: 23

О чем это говорит?

Подскажите мне, как понимать поведение моего мужа? Замужем мы 1 год, есть ребенок маленький. С того момента, как мы поженились он меня игнорирует. Он неохотно со мной разговаривает, при этом он очень общительный с другими девушками и парнями, но со мной он разговоры вести не желает, как-будто избегает меня, иногда он делает вид, что не слышит меня, если я спрашиваю что-то или пытаюсь заговорить. До беременности мы работали вместе с ним, работа в отеле, много людей и т.п. Так вот он запрещал мне, его жене, его обнимать и т.п. на работе (он менеджер), но при этом в мое отсутствие сам спокойно мог стоять в обнимку с официантками и иными работницами. При этом он убеждает меня, что любит. но мне не уделяет никакого внимания, никогда ничем не поинтересуется, не спросит как я и т.п. живем мы за границей, мне это очень важно, т.к. там я одна. При этом он даже не заботится обо мне, когда я была беремена, пару раз мне сильно болел живот и до беременности пару раз были проблемы, так он говорил мне потерпи, ничего страшного и т.п., хотя мне было сильно больно, но зато когда другая деыушка-работница порезала себе палец, то он повез её сиюминутно в врачу, когда другой девушке заболел живот, то он тоже повез её к врачу сразу же и ещё ждал её там 3 часа, покуда анализы разные делают. Что это значит всё???
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
при этом на меня у него никогда нету свободного времени, он говорит, что занят, что много работы, если я предлагаю сходить куда-нибудь, но как только я уезжаю, то у него резко появляется свободное время...
Здравствуйте, mimimi. Я слышу много гнева в вашем посте, но совсем не слышу можете ли вы обсудить с мужем его поведение. Можете ли сказать, что вам нужна поддержка и тепло. Вы пишите, что он вас не слышит, но охотно отзывается на проблемы других работников вашего отеля. Я предположу, что опека подчиненных для его естественна, а вот опека жены нет. Или он злится на вас за что-то. В любом случае я слышу, что вы ревнуете его к работе и отношениям в коллективе. Это нужно обсудить с мужем, сказать о своих чувствах и надеждах. Ведь сильная занятость может быть способом сбежать от вашей требовательности или способом показать вам его профессионализм и востребованность. Я не знаю, это знает только он. В посте я не вижу ничего про попытки обсудить ситуацию, только ваши просьбы и его отмазки. Ну да вы злитесь на него. Возможно нужно поговорить с психологом, чтобы понять чего вы хотите и как перестроить ваши отношения. Это можно сделать при личной встрече или по скайпу.
Доповнення від автора питання ·
Дело в том, что я много раз спокойно пыталась объяснить ему, что мне очень нужны его внимание и забота, так как там у меня никого нет. Но он всегда на меня очень резко реагирует, кричит или просто избегает разговора. И это Происходит всегда, даже когда я просто хочу чем-то поделиться с ним или спросить что-нибудь. Из-за этого я уже не пытаюсь выяснять что-то, а просто начинаю обижаться, т.к. Я ради него очень многим пожертвовала, а ему на меня наплевать
Создание семьи вы считаете жертвой со своей стороны? Или я неправильно поняла? Даже в вашем спокойном письме слышно много обиды и злости. Вы как будто перекладываете на него ваши решения. Это тема для работы с психологом. А вы своим вторым постом будто бы предлагаете психологу позлиться вместе с вами. Вместе поосуждать мужа. Так вы отношения не построите. Вам, правда, нужно разобраться - зачем вы попали в ситуацию, когда жертвуете, когда муж кричит, когда вам удобно быть несчастной и злиться. Это со своей жизнью сделали вы. Как только вы это поймете, то сможете что-то менять. Я понимаю, что вам трудно и горько и хочется тепла, но какие-то ваши действия вызывают противоположный эффект. Решитесь на консультацию психолога, возможно онлайн, и вы сможете понять, что это за действия и изменить вашу жизнь.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.