Ирина Константиновна 2 години тому: 
Хочу переехать от родителей
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу переехать от родителей
| Светлана Васильевна Рипка (Киев) 22-10-2015 01:43:08 |
1
Здравствуйте, Ната. Это сложный экзамен для родителей - принять взросление ребенка и дать возможность ему покинуть отчий дом для своего собственного полета. В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и покидают отчий дом. Особенно метафорично звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда». В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается https://upsihologa.com.ua/Pustota_i_ekzistencialny_vacuum.html">экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама-Папа говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня… На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Но так бывает не всегда. И проблема, о которой говорите Вы, достаточно частая. В этом случае надо сдавать экзамен на мужество Вам. И чем раньше, тем лучше ( наградой в конце станет (думается мне) За-мужество:)) Поймите, что это кризисный период в отношениях с Вашими родителями, это сепарация, отделение, а кризисы всегда даются нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад (что вы уже делаете), понять КАК ВАМ хочется изменить ситуацию и шаг за шагом идти к СВОЕЙ цели, понимая, что это Ваша Цель, что идти надо Вам и никто (типа мамы, папы) Вас за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет, т.к. в их планы не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: С ума сошла! и думаю (почему-то) и мамы. Терпение и труд все перетрут. Но тут, как Вы сами сумели заметить параллельно появляются еще несколько симптомов – совсем себя не знаю, совсем не умею принимать решения, неуверенность, нерешительность… А откуда бы Вы себя узнали, если Вам до 33 лет приходится подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей? Поэтому - нет ничего невозможного, и Ваша проблема решиться, если Вы наберетесь мужества и решите ее решить Естественно, изменения за один день не произойдут, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит Вас в период нападок и критики родителей, и даст возможность Вам услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка. 
|
| Кира Юрьевна Долбня (Харьков) 22-10-2015 11:49:25 |
Неуверенность появляется из-за опыта прошлых неудач, когда не удавалось достичь желаемого. Если вы действительно хотите переехать, пробуйте. Но вы можете встретить не только сопротивление родителей, но и свое собственное (сомнения, страхи, тревоги), потому что за это решение ответственность будет полностью на вас, а не на ваших родителях. И все последствия так же будут ваши.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Сагайдак (Одесса) 22-10-2015 12:40:55 |
На тему сепарации с такими подтекстами очень часто завожусь до озверения.
И тут, шо называется хочется вас разозлить, для вашего же блага. Это правда Ната, и тема не простая и решения и поступки очень сложные. Но без агрессии в сторону родителей вы не сможете отделиться. УВЫ . . . И пока они в вашем понимании "душки, милашки, любящие и заботящиеся - вы обречены. Не уйдете. Не забывайте, они как минимум лет на 20 - 25 старше, мудрее, лучше умеют Вами манипулировать. Пока вы внутри системы, работают их правила, их сценарии, их устои и традиции. И они похоже давно в сговоре. Я имею в виду отца и мать. И сестру придержали для какой-то цели, и вашу жизнь себе посвящают. По большому счету, одна из ВАЖНЕЙШИХ миссий отца - это обнять мать (спеленать, удержать, . . . ) и успокоить ее тревогу, чтобы подросший ребенок мог отделиться и начинать свою жизнь. А у вас он наоборот держит Вас. Попробуйте посмотреть на этот факт еще с той стороны, что они просто используют вас для каких-то своих целей. И не столь важно какие это цели: чтобы не замечать старения; чтобы не замечать кризисы внутри своей пары, . . . За игрища в их цели - цена - ваша жизнь! СУПЕР! И если уж случился молодой человек - это ваш союзник, помощник. Не отпускайте. Вдвоем справитесь с хитростями родителей. Он из другой системы, поэтому извне сможет видеть по другому игрища ваших родителей.
|
| 26-06-2016 23:09:46Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ на мой вопрос!! Мне это очень помогло, добавило уверенности в правильности моего решения!! Я все таки переехала жить к подруге жила у нее почти 8 месяцев. . Теперь я вернулась домой и все вернулось на круги своя. Чувствую, что больше не могу жить с родителями по их правилам. В моем первом письме я писала, что у меня появился молодой человек, мы до сих пор встречаемся. Но когда я жила одна – это была не проблема, теперь все усложнилось. Мои родители примут только мужа или человека, который пообещает на мне жениться. ( И ничего что мне 34 года) Виктор жить с моими родителями категорически не хочет. Он уже был женат и жил с другими родственниками и больше так не хочет, сказал, что печать в паспорте – это не главное. Сейчас он снимает комнату с братом, но вот уже 1,5 года строит со своими братьями дом под Киевом, в который планирует переехать к весне 2017. У меня сейчас ощущение, что все рушится и я не могу справиться с ситуацией. Он не говорит конкретно, хочет ли он жить со мной в этом доме, я не могу понять насколько у нас серьезные отношения. У меня не было опыта общения с мужчинами. Он не раз мне повторял, что ничего мне не обещал, но с другой стороны спрашивает, какая кухня мне нравиться, возил меня смотреть на его дом, сказал, что когда приедет его дочь от первого брака мы вместе будем проводить время. Все его мысли только о строительство этого дома. Я устала ждать. Я не хочу форсировать события, но меня все время пугает ситуация, что он построит свой дом, но будет ли в нем мест для меня. Или ему сейчас просто удобно держать при себе женщину, которая не требует много и только надеется, выслушивает его, спит с ним. Я спросила у него , как мы будем видится теперь, когда я дома и ты живешь в комнате. Он сказал, не переживай – будем. Я хочу спросить есть ли смысл напрямую спросить у него о его дальнейших планах в отношении меня и в какой форме это сделать, что бы это не выглядело так, что я навязываюсь или пытаюсь ограничить его свободу. Я считаю, что мужчина сам должен предложить жить вместе, а не я. Я все время переживаю, боюсь услышать на прямой вопрос ответ , который меня приведет в отчаяние. Боюсь опять остаться в вакууме, дома мне просто не хватает воздуха, общение с ним стало для меня отдушиной, дало мне надежду на будущее, на семью, хотя я много нервничаю из-за своих сомнений. Я чувствую себя загнанной в угол, жить с родителями я больше не хочу и не могу, снять квартиру самой я не потяну финансово, снимать квартиру со мной он не хочет, (сказал что переедет только в свой дом), переехать к нему – не куда и не факт, что он меня заберет с собой. Я в отчаянии. Иногда мне хочет просто все закончить и больше не мучиться, прибить амбарный замой в своей комнате и плюнуть на все. Простите за длинный вопрос. |
| Александр Сагайдак (Одесса) 03-07-2016 20:23:28 |
И снова здравствуйте Ната.
Спустя столько времени конечно вы изменились, и в вашей речи слышится больше уверенности и решимости. Важно не останавливаться в своем развитии. Что касается вашего вопроса, то он совсем не понятен. Похоже это ваша зона ближайшего развития: хотите четкий ответ - задавайте четкий вопрос. И дело не в стилистике или правильно "отполированной" речи, а в том, что по настоящему вас беспокоит и как об этом ясно сообщить. Вопроса не видно в тексте, а вот тревоги слышится много. И ваш выбор - как ее успокаивать. Одно дело если вы обратитесь к своему мужчине и скажете, что вы переживаете, как у вас двоих все получится, да и получится ли вообще, и что вам страшно его потерять так как он вам интересен, и вас впечатляют зрелые и целеустремленные мужчины. И тогда есть место для его мужской реакции, он вполне найдет настоящие сова, которые вашу тревогу уменьшат. Другое дело, если подойдете к нему и прямо спросите: "Ну как расскажи, когда мы пойдем под венец, и вообще - буду ли я хозяйкой в твоем доме" - ответ будет именно такой, которого вы боитесь. Поверьте, для мужчины это ОЧЕНЬ важное событие жизни - построить свой дом, где он будет хозяином. И это будет место, которым он сможет поделиться и пригласить вас стать хозяйкой этого дома. НО ЭТОГО момента нужно выждать. На мой взгляд, все же стоит обращаться к нему со своими переживаниями, а не с требованием решений. Созреет более конкретный вопрос - пишите.
|
| 31-07-2016 21:13:10Дополнение от автора |
| Александр, спасибо Вам огромное, что помогаете мне!!! Мне действительно очень нужна помощь, я очень неуверенно чувствую себя, не контролирую ситуацию. Мои отношения с мужчиной натыкаются на новые проблемы. Я писала в прошлом письме, что мне предстояло знакомство с его дочерью. И здесь проблема. На выходные я приезжаю к ним в гости и вот с какой ситуацией столкнулась. С девочкой мы нормально поладили, пока, милая, не капризная, общительная, мы играли, рисовали. Виктор старался уделить внимание и ей и мне внимание, ревность чувствовалась, я понимаю, что чужая женщина претендует на ее отца. Но самое интересное получилось вечером. Мне предложили спасть втроем , я, он и его дочка. Я легла спать отдельно, а потом не смогла сдержать себя и устроила сцену Виктору, сказала, что не понимаю таких отношений. Девочке 9 лет и она вполне может спать отдельно. Он сказал, что без него она не засыпает и требует, что бы он был рядом. На следующие выходные получилось тоже самое. Он приходит , желает мне спокойной ночи и идет спать в комнату с дочерью в обнимку. И опять я устроила сцену, хотя очень этого не хотела, не хочу вести себя глупо и по детски. Но для меня есть четкое разграничение на взрослую и детскую территорию. Для меня спальня это мое территория, я готова понять и принять, что он гуляет, проводит время со свое девочкой, я нормально к этому отношусь, но когда приходит ночь я хочу что бы это было мое время, если даже в спальне его дочь есть ли место для меня. Когда я все это ему сказала , он обиделся, сказал, что я ставлю его перед выбором, что это временно пока у нее не появится своя детская , что я ревную и веду себя как ребенок. Он не понимает, считает, что все нормально, а это мои капризы. Мне тяжело, я понимаю, что он ничего не хочет менять, и не хочет меня понять. Он редко с ней видится и теперь хочет компенсировать потерянное время, а что делать мне, как мне к этому относиться, чувствую, что я на грани. Не могу этого принять. Скажите, может быть я действительно все сильно преувеличиваю и чего то не понимаю, может быть он прав и я просто ревную, я уже запуталась, но на душе тоска и неудовлетворенность от этих отношений. Скажите нормальная ли это ситуация и как быть , смириться или уйти, попытаться объяснить, но мои аргументы его не убеждают, приходит вечер и все повторяется. Как к этому относиться. Спасибо вам огромное за участие и советы!!!! |
| Александр Сагайдак (Одесса) 31-07-2016 23:33:15 |
Здравствуйте Ната.
Я достаточно часто поддерживаю мужчин в так называемых конфликтных вопросах. Но здесь я убежден, что причина не в ваших капризах и преувеличениях. На лицо ролевая путаница в отношениях отец - дочь. Как то он сигнализирует ей, что она главная женщина в доме, в семье, и соответственно дочь занимает главное место рядом с главным мужчиной. Тогда вам, как женщине, точно нет места рядом с мужчиной. Это место занято уже другой, пусть даже маленькой женщиной. Ваши возмущения вполне обоснованы и оставлять так, на мой взгляд нельзя. Переделать его скандалами вы не сможете. К сожалению выбор за ним, или он услышит вас и расставит все по местам, или вам придется оставить "такого" мужчину. Судя по тексту, вы достаточно сильно возмущены, и переломать себя не сможете. Даже если попробуете себя уговорить, это не на долго. Если говорить о ревности, точнее он говорит, то попробуйте сообщить ему, что можно ревновать к другой женщине, а не к дочери. У вас с дочерью нет пересечения объекта конкуренции: для вас это муж, с которым вы спите ( и секс тоже !), для нее это отец, и тогда что она делает в супружеской постели . . . Ну и про обиды, тоже не понятно. Обида - это достаточно детский способманипуляции. Путем такой манипуляции он чего хочет добиться, чтобы вы сделали ЧТО ?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
