Хочу переехать от родителей

Здравствуйте, Ната. Это сложный экзамен для родителей - принять взросление ребенка и дать возможность ему покинуть отчий дом для своего собственного полета. В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и покидают отчий дом. Особенно метафорично звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда». В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама-Папа говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня…
На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины.
Но так бывает не всегда. И проблема, о которой говорите Вы, достаточно частая. В этом случае надо сдавать экзамен на мужество Вам. И чем раньше, тем лучше ( наградой в конце станет (думается мне) За-мужество:)) Поймите, что это кризисный период в отношениях с Вашими родителями, это сепарация, отделение, а кризисы всегда даются нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад (что вы уже делаете), понять КАК ВАМ хочется изменить ситуацию и шаг за шагом идти к СВОЕЙ цели, понимая, что это Ваша Цель, что идти надо Вам и никто (типа мамы, папы) Вас за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет, т.к. в их планы не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: С ума сошла! и думаю (почему-то) и мамы. Терпение и труд все перетрут. Но тут, как Вы сами сумели заметить параллельно появляются еще несколько симптомов – совсем себя не знаю, совсем не умею принимать решения, неуверенность, нерешительность… А откуда бы Вы себя узнали, если Вам до 33 лет приходится подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей?
Поэтому - нет ничего невозможного, и Ваша проблема решиться, если Вы наберетесь мужества и решите ее решить  Естественно, изменения за один день не произойдут, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит Вас в период нападок и критики родителей, и даст возможность Вам услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка.

Неуверенность появляется из-за опыта прошлых неудач, когда не удавалось достичь желаемого. Если вы действительно хотите переехать, пробуйте. Но вы можете встретить не только сопротивление родителей, но и свое собственное (сомнения, страхи, тревоги), потому что за это решение ответственность будет полностью на вас, а не на ваших родителях. И все последствия так же будут ваши.

На тему сепарации с такими подтекстами очень часто завожусь до озверения.
И тут, шо называется хочется вас разозлить, для вашего же блага.
Это правда Ната, и тема не простая и решения и поступки очень сложные. Но без агрессии в сторону родителей вы не сможете отделиться. УВЫ . . . И пока они в вашем понимании "душки, милашки, любящие и заботящиеся - вы обречены. Не уйдете.
Не забывайте, они как минимум лет на 20 - 25 старше, мудрее, лучше умеют Вами манипулировать.
Пока вы внутри системы, работают их правила, их сценарии, их устои и традиции. И они похоже давно в сговоре. Я имею в виду отца и мать. И сестру придержали для какой-то цели, и вашу жизнь себе посвящают.
По большому счету, одна из ВАЖНЕЙШИХ миссий отца - это обнять мать (спеленать, удержать, . . . ) и успокоить ее тревогу, чтобы подросший ребенок мог отделиться и начинать свою жизнь. А у вас он наоборот держит Вас.
Попробуйте посмотреть на этот факт еще с той стороны, что они просто используют вас для каких-то своих целей. И не столь важно какие это цели: чтобы не замечать старения; чтобы не замечать кризисы внутри своей пары, . . . За игрища в их цели - цена - ваша жизнь! СУПЕР!
И если уж случился молодой человек - это ваш союзник, помощник. Не отпускайте. Вдвоем справитесь с хитростями родителей. Он из другой системы, поэтому извне сможет видеть по другому игрища ваших родителей.

И снова здравствуйте Ната.
Спустя столько времени конечно вы изменились, и в вашей речи слышится больше уверенности и решимости. Важно не останавливаться в своем развитии.
Что касается вашего вопроса, то он совсем не понятен. Похоже это ваша зона ближайшего развития: хотите четкий ответ - задавайте четкий вопрос. И дело не в стилистике или правильно "отполированной" речи, а в том, что по настоящему вас беспокоит и как об этом ясно сообщить. Вопроса не видно в тексте, а вот тревоги слышится много. И ваш выбор - как ее успокаивать.
Одно дело если вы обратитесь к своему мужчине и скажете, что вы переживаете, как у вас двоих все получится, да и получится ли вообще, и что вам страшно его потерять так как он вам интересен, и вас впечатляют зрелые и целеустремленные мужчины. И тогда есть место для его мужской реакции, он вполне найдет настоящие сова, которые вашу тревогу уменьшат.
Другое дело, если подойдете к нему и прямо спросите: "Ну как расскажи, когда мы пойдем под венец, и вообще - буду ли я хозяйкой в твоем доме" - ответ будет именно такой, которого вы боитесь.
Поверьте, для мужчины это ОЧЕНЬ важное событие жизни - построить свой дом, где он будет хозяином. И это будет место, которым он сможет поделиться и пригласить вас стать хозяйкой этого дома. НО ЭТОГО момента нужно выждать.
На мой взгляд, все же стоит обращаться к нему со своими переживаниями, а не с требованием решений.
Созреет более конкретный вопрос - пишите.

Здравствуйте Ната.
Я достаточно часто поддерживаю мужчин в так называемых конфликтных вопросах. Но здесь я убежден, что причина не в ваших капризах и преувеличениях. На лицо ролевая путаница в отношениях отец - дочь. Как то он сигнализирует ей, что она главная женщина в доме, в семье, и соответственно дочь занимает главное место рядом с главным мужчиной. Тогда вам, как женщине, точно нет места рядом с мужчиной. Это место занято уже другой, пусть даже маленькой женщиной. Ваши возмущения вполне обоснованы и оставлять так, на мой взгляд нельзя.
Переделать его скандалами вы не сможете. К сожалению выбор за ним, или он услышит вас и расставит все по местам, или вам придется оставить "такого" мужчину. Судя по тексту, вы достаточно сильно возмущены, и переломать себя не сможете. Даже если попробуете себя уговорить, это не на долго.
Если говорить о ревности, точнее он говорит, то попробуйте сообщить ему, что можно ревновать к другой женщине, а не к дочери. У вас с дочерью нет пересечения объекта конкуренции: для вас это муж, с которым вы спите ( и секс тоже !), для нее это отец, и тогда что она делает в супружеской постели . . .
Ну и про обиды, тоже не понятно. Обида - это достаточно детский способманипуляции. Путем такой манипуляции он чего хочет добиться, чтобы вы сделали ЧТО ?