Question

09-11-2015

Мы с девушкой встречаемся 2 месяца. У девушки есть ребенок. Работаем в одной компании. В начале отношений все было хорошо: страсть, теплота, тяга друг к другу, бесконечные звонки и сообщения в соц.сетях. Постепенно, я начал упрекать в том, что она носит короткие платья, общается с мужчинами (переписки и живое общение "глаза-в-глаза")-особенно этот пункт вызывал многочисленные скандалы и сцены ругани, доходящие до моего психоза и неуправляемой агрессии, спит при ребенке (3 года) в одних трусах, не стесняясь. Много упреков с моей стороны было. Она не соглашалась, но уступала мне кое-в-чем. Я придирался к тому, что она ставит бесконечные смайлики-поцелуи двоюродным братьям, которых почти не видела. Мне кажется, что это это симпатия и флирт - она отрицает,говорит, что их любит. Придирался к тому, что она относится к ребенку намного теплее, чем ко мне, хотя мы говорим друг другу о любви, но я ее не чувствую. Ревновал к общению с матерью, когда я ждал ее чтобы лечь спать. Наступил момент, стал ей безразличен. Сказала, чтобы не приезжал, но я приехал и нагло остался у нее (до этого практически жил у них). Теперь ее мать не пускает меня к ним, а сама возлюбленная, говорит, что очень охладела и можем видеться только на нейтральной территории, потому что мать взбешена моим поведением. Теперь с каждым моим звонком, она говорит, что если хочу сохранить отношения, я должен смириться с тем, что она будет общаться с кем захочет и когда захочет (хотя, раньше договаривались, что с мужчинами общения почти не будет), что будет братьям писать поцелуйчики, что я не должен смотреть, как раньше телефон и спрашивать с кем она общается и о чем. Если она сочтет нужным, сама расскажет. Поставила пароль на телефоне. До сих пор она ко мне не испытывает теплоты и от нее нет ни одного слова любви или комплимента. Все закончилось. Теперь наши отношения на грани разрыва. Я пытаюсь что-то сделать, предпринять. Но ситуация для меня невыгодная. И девушка идти на компромисс не хочет ни на йоту. Либо так, как она хочет, либо никак. Но я считаю, что она не совсем правильно по отношению ко мне.. особенно касательно общения с мужчинами. Помогите, пожалуйста. Что нам делать в такой ситуации? Буду очень благодарен за ответ.

Вопрос от: lex29g; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 1 · 2015-11-09 10:35:44

Здравствуйте. Ревность- это нелюбовь к себе. Как у Вас с этим ? Любите ли Вы себя ? Чем еще увлекаетесь в жизни, кроме этой девушки ? Друзья, интересы или хобби есть ? Работа нравится ? Девушка, похоже, защищает свои личностные границы от Вашего давления. На Ваш вопрос :" Что нам делать в такой ситуации ?", я бы ответила- заняться собой, узнавать про себя, знакомиться с собой, учиться любить и уважать себя, свое достоинство. Ведь, когда мы не умеем доверять себе и любить себя, другому человеку это дать нам очень сложно.Поработайте с психотерапевтом с этим. Удачи !

Валентина Ивановна Захарченко (Черкассы) · Answer 2 · 2015-11-09 11:23:50

Здравствуйте. Вы молодец, что обращаетесь за советом, что ищите поддержу и пытаетесь найти компромисс с девушкой. Вы действительно разные, да и не только вы, а в большинстве своем люди в паре очень разные. Поэтому логично, что у вас разные характеры, взгляды на многие вещи, в том числе на отношения. Это что касается ваших выводов относительно разных характеров. Это нормально. Хочу поздравить вас с тем, что у вас была страсть, теплота, влюбленность. Это очень сближает пару, питает энергией, которая помогает оставаться вместе. Сожалею, что все поменялось, что вы отдалились. Это действительно неприятно и больно. Однако все ваши требования реальны и вполне могут быть испольнимы. Но, мне кажеться, вы поторопились. Вы в первые месяцы отношений с девушкой выставили много требований. Вы полюбии ее такой - общительной, раскованной, уверенной в себе. Но почему-то вам это начало мешать. Я вижу много психологических причин такому вашему поведению. Наиболее очевидная - вы не доверяете девушке. Хотя она повода для недоверия вроде бы не дает. Это нужно прорабатывать с психологом - откуда такое недоверие. Ведь ревность - это только на поверхности, а внутри вас, скорее всего, "живут" разные чувства и по отношению к себе, и по отношению к людям. Позаботьтеь о себе и исследуйте причину такого поведения. Сожалею очень, что так складываются у вас отношения сейчас. Вы заслуживаете на любовь, доверие и на то, чтобы с вами считались. Удачи вам.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2015-11-09 11:59:01

Кто виноват и что делать? (с)

Добрый день!

А очень просто определить "кто виноват". К 29 годам, думаю, у Вас уже есть опыт других отношений. Соответственно, можно начать с того, что проанализировать прошлый опыт на предмет того, а были ли уже аналогичные ситуации у Вас ранее, когда Вы ревновали? диктовали и навязывали свои правила? своё понимание "хорошего"? а человек из-за этого отворачивался и закрывался от Вас? Если да, то и самостоятельно спрогнозировать результат такого же поведения для этих отношений не составит труда т.к. будет аналогичен уже полученному.
"Что делать". А всё зависит от того, чего хочется. Каков будет результат для этих отношений, при таком же поведении с Вашей стороны, Вам уже понятно и очевидно. Хотите так - действуйте как и раньше: ревнуйте, диктуйте свои правила и ограничения (да-да, именно так это всё называется и выглядит со стороны). Хотите получить новый результат? Учитесь действовать по-новому. Ревность - очень деструктивное чувство. И если Вы не умеете управлять им, то оно непременно будет управлять Вами. И его функция никак не созидающая. Ревность разрушает и Вашу личность (Вам плохо) и отношения с любимыми (им плохо).
Хорошая новость - с ревностью и такой моделью поведения можно работать. Да это требует сил, времени, но самое главное желания! :) Поэтому, если таковое у Вас есть, обращайтесь, вполне можем работать и по скайпу :)

Артур Кагроман (Киев) · Answer 4 · 2015-11-09 12:26:58

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я по пробую ответить в двух словах.

- Вы обдумали всевозможные варианты, но упустили самый значительный.

Не думали ли Вы, что всё гораздо проще, и просто на просто девушка никогда не испытывала особых симпатий по отношению к Вам, не говоря уже о любви?

Страсть - это когда хочешь есть.

Любовь - это когда хочешь отдавать.

Евгений Выгузов (Одесса) · Answer 5 · 2015-11-09 13:13:50

Как правило, когда речь идет о ревности - это вопрос самооценки... Возможно где-то внутри вы верите что ваша девушка, легко вас променяет на другого мужчину, ребенка, братьев. И если ее не контролировать (как она одета, с кем и как общается...) - это только вопрос времени.
Сложность подобной ситуации в том, что с другой девушкой ситуация скорее всего повторится (кроме варианта, выбрать девушку на которую ТОЧНО никто не позарится:)
Ревностью можно убить любые отношения, задушить любовь, страсть и нежность...
Понятное дело - это предположение и вполне возможны другие варианты (Вас бы устроил - что виновата ОНА?).
Не поленитесь, сходите на прием к психологу... В данный момент достаточно много хороших специалистов.

Ответ отредактирован автором 09-11-2015 13:18:18

Помогите разобраться, виновата ревность или не сходимся характерами?