Как избежать конфликты с матерью?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как избежать конфликты с матерью?
| Артур Кагроман (Киев) 28-11-2015 10:56:13 |
Вам нужно понять следующее.
1. Пока Вы не отбросите всю прошлую жизнь, светлое будущее в Вас не войдёт. 2. Пока Вы будете жить с матерью, в той же самой квартире. Вы не будете счастливы и реализованы. Тем кем Вы работаете Вы можете работать и в другом городе, и спокойно себе позволить снимать комнату и реализовывать своё предназначение. Страх - нового, неизведанного, отважного, сковывает, обременяет, заколачивает гвозди, обременяет, закрывает собой солнце, делает несчастным. Измените эти вещи, и раз навсегда изменится Ваша жизни, и в неё придут новые люди. Почти все звёзды советского кинематографа (или в целом знаменитости) покидали свои семьи, покидали своих родителей (потому что ни были против мечты своих детей) покидали друзей, и отваживались переезжать в другой город, столицу и строить свою жизнь из нуля и своими руками. Нет ничего не возможного - верьте в себя. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-11-2015 11:25:29 |
Валерия, сочувствую, что у вас сложились отношения с родителями.
МОжет стОит рассмотреть вариант снимать у кого-то комнату, если квартира для вас дорого на данный момент? Так и комфортнее себя чувствовать будете, и с матерью меньше конфликтов будет. Что касается помощи финансовой, то вы не обязаны содержать маму - она свой выбор сделала жить так, как живет. И вы ей не мама, чтобы содержать ее, выполнять все ее пожелания, при этом ставя себя на последнее место. Она ваша мама, а не наоборот. Что касается вашей самооценки, то сложно будет ее улучшить пока вы живете с матерью и постоянно слышите гадости в свой адрес. Съезжайте от мамы, минимизируйте общение, если оно будет продолжаться в том же духе (оксорбления и унижения) и идите к своей цели - учиться, развивать свой бизнес и радоваться жизни. Вы умничка, что в 20 лет содержите себя и маму, что у вас свой бизнес. Это совсем немаленькие достижения. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 28-11-2015 13:41:22 |
1
Здравствуйте, Валерия! Согласна с предыдущей коллегой,что вы многое делаете для себя и своей мамы,но у вас очень много одиночества.Могу добавить,что для бесплатной психологической поддержки можно обратиться в группы Ал-Анон-для родственников алкоголиков или группу ВДА- взрослые дети алкоголиков-эти группы самопомощи,которые помогают решить проблемы аналогичные вашим.Удачи вам!
|
| Леся Петровна Куценко (Киев) 28-11-2015 23:09:00 |
Очень сложно отвечать, так как коротко описана достаточно сложная ситуация со многими неизвестными.
Ось отношения матери и дочери главным образом представляет тип отношений, который существует между объективными проявлениями материнского поведения и тем, как эта мать субъективно воспринимается дочерью. Общим для всех этих проявлений является их экстремальный характер: превосходство или подчиненность, ревность или несправедливость, неполноценность или просто полное отсутствие. Если я правильно Вас услышала, то Ваша "вина" в том, что Вы, похоже, любите свою мать, нуждаетесь в ней, несмотря на то, как складываются Ваши отношения. Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения – ребенок всегда старается заслужить родительскую любовь (Вы говорите: "мать стала попрекать тем, что я не работаю, я начала работать и учиться"), хотя ребенок может никогда не получать эту любовь, поскольку изначально она предназначена не ему, а идеальному образу в фантазиях матери (Вы говорите: я никуда не хожу, нужно зарабатывать, но при этом мать говорит, что я ничего не делаю...вместо поддержки всегда слышу оскорбления"). По мере взросления активность ребенка может смениться депрессией, когда мать, забыв о своей женской самореализации, обременяет дочь необходимостью осуществлять вместо себя собственные желания (Вы говорите: "я работаю на дому и ОНА хочет, чтобы я..."). Мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, или паразитическим образом вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею ( Вы говорите: "я потеряла всех своих друзей, мама их оскорбляла и выгоняла....") В некотором смысле наши родители могут "сидеть у нас в голове". Чтобы отделиться от них психически, недостаточно переехать в другой дом, город, страну. Отделение мать - дочь - это особенно сложный процесс. Я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу.
|
| 29-11-2015 00:59:34Дополнение от автора |
|
Артур Кагроман-я не живу прошлым. Я извлекла из него уроки и пытаюсь реализовать себя сейчас и строить фундамент для будущего. Как я писала выше,я не могу позволить себе сейчас снять даже комнату,так как из-за запросов своей матери на мне сейчас есть долги и мне требуется время,чтобы выйти в плюс. Я понимаю,что Вы можете привести пример опять таки тех звезд,которые переезжали в другие города и начинали все с нуля. Но давайте смотреть правде в глаза.. Переезжать сейчас с долгами-это утопия. Как минимум я должна быть хотя бы в нуле,но не в минусе. Я не боюсь перемен и меня никогда не ужасали мысли о них,я наоборот пытаюсь стремиться к ним и что-то менять. Валентина Михайловна Жемчужникова-спасибо за совет. Я знаю,что самый лучший вариант переехать,но сейчас нет такой возможности. Я уже давно думала о переезде и некоторое время уже жила отдельно (снимала квартиру с подругой),но потом пришлось вернуться домой,так как подруга вышла замуж и съехала,а тянуть квартиру одной мне было не по силам. Дина Дмитриевна Каленская-спасибо. Пожалуй попробую обратиться в данные группы ) Леся Петровна Куценко-последние несколько лет я уже не нуждаюсь в любви своей матери. Я ее никогда не получала и попросту перестала ожидать ее. У меня нет привязанности к своей матери,как это должно быть между ребенком и матерью. Можно сказать,что я перестала относиться к ней как к матери,она стала для меня человеком который просто живет со мной в одной квартире и которому я должна платить за все и помогать. У меня уже нет любви и тех теплых чувств которые были раньше,я стала хладнокровной к ней. Долгое время я пыталась бороться с алкоголизмом своей матери и все безуспешно. У меня еще есть брат который при разводе остался с отцом (сейчас у него своя семья и мы общаемся сугубо по делу),он также пытался помочь маме и все без толку. Спустя несколько лет такой борьбы он перестал приезжать и даже слышать о матери ничего не хочет. Да,он помогает ей когда у нее проблемы с здоровьем или когда нужно сделать что-то в доме,но отношений как между матерью и сыном у них тоже нет. Мать прекрасно понимает,что когда она не пьет,то все хорошо. Тогда и брат приезжает со своим сыном и женой,у нас нормальные отношения,но пить она не прекращает. Как бы мы не пытались показать ей,что жизнь без алкоголя намного интереснее и легче,все сводиться к нулю. Как я писала выше,у меня чувств никаких не осталось,но есть осознание того,что это моя мать. Я переживаю,что если в какой-то момент меня не будет,то что-нибудь может произойти. Она уже ломала ногу когда шла в магазин за пивом,болела онкологией,имела проблемы по-женски,с печенью,иногда забывала выключить газ,или снять чайник с плиты. Когда мне было 7 лет она хотела выкинуться с окна с 14-го этажа и я ее остановила. И это осознание,что она моя мать не дает мне быть равнодушной ко всему этому. Она была на приемах у психолога,это также не помогало. Именно поэтому я и не знаю как ужиться с ней и что делать. |
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 29-11-2015 11:04:06 |
Валерия, здравствуйте.
Вы пишите, что у вас "нет привязанности к своей матери,как это должно быть между ребенком и матерью", тогдачто же есть между вами если вы вместо того, чтобы заняться своей жизнью, занимаетесь ее жизнью. Я попробую предположить, что вы отдаете ей долг,который возникает между родителями и детьми. Но это тоже только ваша личная фантазия, поскольку ребенок вырастет и отдаст этот долг своим детям, а не родителям. Алкоголизм вашей мамы - ее личный выбор. Возник он как я поняла после развода с вашим отцом. Поскольку вы к этому не имеете никакого отношения, то почему вмешиваетесь? Ваш отец не захотел оставаться в созависимых отношениях, а вы будучи еще ребенком не могли оделиться от всей этой ситуации и стали частью схемы Жертва-Спасатель-Тиран.Ваша мать занимает позицию одновременно и жертвы и тирана,а вы Спасатель. Вы говорите, что уже не нуждаетесь в любви своей матери. Я соглашусь с тем, что не нуждается ваше сознательное Я, но бессознательно вы все делаете наоборот. Если ваша мама выганяла ваших подруг, то что вам мешало встречаться с ним за пределами вашей квартиры? Члены семей алкоголиков - созависимые люди. Если вы заинтересутесь работой над этой ситуацией, то у вас есть возможность обратиться ко мне как специалисту.
|
| 30-11-2015 11:55:17Дополнение от автора |
|
Здравствуйте,Елена Александровна. Я объясню,что есть между нами и почему я не занимаюсь своей жизнью.. Я не могу. Извините,но я не могу перестать делать то,что требует моя мать сейчас. Потому что если я не буду исполнять ее прихоти,то я попросту останусь на улице. А куда мне потом идти? Мать пила и гуляла также в браке,именно по этой причине отец развелся. Только до этого я не чувствовала этого,так как отец пытался тщательно скрывать все и сдерживать ее. Он до последнего надеялся,что она изменится и даже начал строить дом за городом,чтобы увезти ее подальше от собутыльников. Изначально я так и делала,я встречалась с подругами за пределами своего дома,но как я писала ранее,потом я была вынуждена зарабатывать и перестала выходить на улицу,так как времени просто не было. Я засыпала и просыпалась с мыслью о том,как заработать больше и так по сей день. Соответственно друзья просто потерялись в результате того,что у меня стала проблема времени. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
