Question

28-11-2015

Мне 20 лет,у меня среднее-специальное образование,свой интернет магазин,живу с матерью.Когда мне было 6 лет,мои родители развелись,с отцом я практически не общаюсь,у него давно новая семья и он мало интересуется мной.Сразу после развода у меня начались конфликты с матерью,она начала пить,водить мужчин домой и на мне не было внимания.В возрасте 14 лет я начала убегать из дома,не было сил смотреть на пьяные лица мамы и ее сожителя,который часто избивал ее и меня.Потом вернулась,когда сожителя не стало.После окончания школы я продолжила обучение и мать начала попрекать тем,что я не работаю.Я начала работать и учиться одновременно,и все свои растраты оплачиваю сама по сей день.Я работаю на дому и она хочет чтобы я пошла на обычную работу.Ей не нравится,что работа легкая,хотя на самом деле это не так.Я никуда не хожу,потому что нужно зарабатывать и при этом мать говорит,что я ничего не делаю.Каждый месяц я плачу ей половину стоимости коммунальных услуг,покупаю продукты,даю так деньги и ей этого мало.Если я позволила себе поехать на отдых,она упрекает меня этим,мол я не заслужила.Я каждый день убираю по дому,но иногда из-за загруженности могу пропустить что-то и она упрекает меня,что я ничего не делаю,не умею,не хочу.Ее друзья считают меня ничтожеством,которое никогда не помогает маме.Она говорит всем,что я не помогаю и она меня содержит и при этом еще решает мои проблемы,хотя о них не слышала уже давно,я не рассказываю,так как вместо поддержки всегда слышу оскорбления.Я хотела еще учиться,но не могу,не хватает средств.Мама говорит,что оплатила бы мне учебу,но при этом она высказывает мне даже за кусочек ее хлеба.У нас все раздельно.У меня не складываются отношения с мужчинами,иногда я боюсь знакомиться с ними потому,что перед глазами "мужчины",которых я видела в окружении матери. Я потеряла всех друзей,мама их оскорбляла и выгоняла когда те были в гостях,потом поливала грязью среди знакомых.Мать кодировалась,но это не помогало.Из-за работы я перестала выходить на улицу и друзья просто перестали звонить мне и сейчас никого не осталось.Переехать от матери мне не позволяют средства,у меня и так есть долги,запросы мамы гораздо выше моих доходов.Я начала закрываться в себе,ничего не хочется,я перестала радоваться и улыбаться.У меня нет ни одного человека к которому я могу обратиться даже за советом.Нет поддержки и понимания.Каждый день я слышу какая я тварь и ничтожество,с этими словами моя самооценка снижается и мне кажется,что ничего лучшего я просто не достойна.

Вопрос от: Валерия; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-11-2015 00:59:34Дополнение от автора

Артур Кагроман-я не живу прошлым. Я извлекла из него уроки и пытаюсь реализовать себя сейчас и строить фундамент для будущего. Как я писала выше,я не могу позволить себе сейчас снять даже комнату,так как из-за запросов своей матери на мне сейчас есть долги и мне требуется время,чтобы выйти в плюс. Я понимаю,что Вы можете привести пример опять таки тех звезд,которые переезжали в другие города и начинали все с нуля. Но давайте смотреть правде в глаза.. Переезжать сейчас с долгами-это утопия. Как минимум я должна быть хотя бы в нуле,но не в минусе. Я не боюсь перемен и меня никогда не ужасали мысли о них,я наоборот пытаюсь стремиться к ним и что-то менять.

Валентина Михайловна Жемчужникова-спасибо за совет. Я знаю,что самый лучший вариант переехать,но сейчас нет такой возможности. Я уже давно думала о переезде и некоторое время уже жила отдельно (снимала квартиру с подругой),но потом пришлось вернуться домой,так как подруга вышла замуж и съехала,а тянуть квартиру одной мне было не по силам.

Дина Дмитриевна Каленская-спасибо. Пожалуй попробую обратиться в данные группы )

Леся Петровна Куценко-последние несколько лет я уже не нуждаюсь в любви своей матери. Я ее никогда не получала и попросту перестала ожидать ее. У меня нет привязанности к своей матери,как это должно быть между ребенком и матерью. Можно сказать,что я перестала относиться к ней как к матери,она стала для меня человеком который просто живет со мной в одной квартире и которому я должна платить за все и помогать. У меня уже нет любви и тех теплых чувств которые были раньше,я стала хладнокровной к ней. Долгое время я пыталась бороться с алкоголизмом своей матери и все безуспешно. У меня еще есть брат который при разводе остался с отцом (сейчас у него своя семья и мы общаемся сугубо по делу),он также пытался помочь маме и все без толку. Спустя несколько лет такой борьбы он перестал приезжать и даже слышать о матери ничего не хочет. Да,он помогает ей когда у нее проблемы с здоровьем или когда нужно сделать что-то в доме,но отношений как между матерью и сыном у них тоже нет. Мать прекрасно понимает,что когда она не пьет,то все хорошо. Тогда и брат приезжает со своим сыном и женой,у нас нормальные отношения,но пить она не прекращает. Как бы мы не пытались показать ей,что жизнь без алкоголя намного интереснее и легче,все сводиться к нулю. Как я писала выше,у меня чувств никаких не осталось,но есть осознание того,что это моя мать. Я переживаю,что если в какой-то момент меня не будет,то что-нибудь может произойти. Она уже ломала ногу когда шла в магазин за пивом,болела онкологией,имела проблемы по-женски,с печенью,иногда забывала выключить газ,или снять чайник с плиты. Когда мне было 7 лет она хотела выкинуться с окна с 14-го этажа и я ее остановила. И это осознание,что она моя мать не дает мне быть равнодушной ко всему этому. Она была на приемах у психолога,это также не помогало. Именно поэтому я и не знаю как ужиться с ней и что делать.

30-11-2015 11:55:17Дополнение от автора

Здравствуйте,Елена Александровна.
Я объясню,что есть между нами и почему я не занимаюсь своей жизнью.. Я не могу. Извините,но я не могу перестать делать то,что требует моя мать сейчас. Потому что если я не буду исполнять ее прихоти,то я попросту останусь на улице. А куда мне потом идти?
Мать пила и гуляла также в браке,именно по этой причине отец развелся. Только до этого я не чувствовала этого,так как отец пытался тщательно скрывать все и сдерживать ее. Он до последнего надеялся,что она изменится и даже начал строить дом за городом,чтобы увезти ее подальше от собутыльников.
Изначально я так и делала,я встречалась с подругами за пределами своего дома,но как я писала ранее,потом я была вынуждена зарабатывать и перестала выходить на улицу,так как времени просто не было. Я засыпала и просыпалась с мыслью о том,как заработать больше и так по сей день. Соответственно друзья просто потерялись в результате того,что у меня стала проблема времени.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Артур Кагроман (Киев) · Answer 1 · 2015-11-28 10:56:13

Вам нужно понять следующее.

1. Пока Вы не отбросите всю прошлую жизнь, светлое будущее в Вас не войдёт.

2. Пока Вы будете жить с матерью, в той же самой квартире. Вы не будете счастливы и реализованы.

Тем кем Вы работаете Вы можете работать и в другом городе, и спокойно себе позволить снимать комнату и реализовывать своё предназначение.

Страх - нового, неизведанного, отважного, сковывает, обременяет, заколачивает гвозди, обременяет, закрывает собой солнце, делает несчастным.

Измените эти вещи, и раз навсегда изменится Ваша жизни, и в неё придут новые люди.

Почти все звёзды советского кинематографа (или в целом знаменитости) покидали свои семьи, покидали своих родителей (потому что ни были против мечты своих детей) покидали друзей, и отваживались переезжать в другой город, столицу и строить свою жизнь из нуля и своими руками.

Нет ничего не возможного - верьте в себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2015-11-28 11:25:29

Валерия, сочувствую, что у вас сложились отношения с родителями.
МОжет стОит рассмотреть вариант снимать у кого-то комнату, если квартира для вас дорого на данный момент? Так и комфортнее себя чувствовать будете, и с матерью меньше конфликтов будет. Что касается помощи финансовой, то вы не обязаны содержать маму - она свой выбор сделала жить так, как живет. И вы ей не мама, чтобы содержать ее, выполнять все ее пожелания, при этом ставя себя на последнее место. Она ваша мама, а не наоборот.
Что касается вашей самооценки, то сложно будет ее улучшить пока вы живете с матерью и постоянно слышите гадости в свой адрес.
Съезжайте от мамы, минимизируйте общение, если оно будет продолжаться в том же духе (оксорбления и унижения) и идите к своей цели - учиться, развивать свой бизнес и радоваться жизни.
Вы умничка, что в 20 лет содержите себя и маму, что у вас свой бизнес. Это совсем немаленькие достижения.
Удачи!

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2015-11-28 13:41:22

Здравствуйте, Валерия!
Согласна с предыдущей коллегой,что вы многое делаете для себя и своей мамы,но у вас очень много одиночества.Могу добавить,что для бесплатной психологической поддержки можно обратиться в группы Ал-Анон-для родственников алкоголиков или группу ВДА- взрослые дети алкоголиков-эти группы самопомощи,которые помогают решить проблемы аналогичные вашим.Удачи вам!

Леся Петровна Куценко (Киев) · Answer 4 · 2015-11-28 23:09:00

Очень сложно отвечать, так как коротко описана достаточно сложная ситуация со многими неизвестными.
Ось отношения матери и дочери главным образом представляет тип отношений, который существует между объективными проявлениями материнского поведения и тем, как эта мать субъективно воспринимается дочерью. Общим для всех этих проявлений является их экстремальный характер: превосходство или подчиненность, ревность или несправедливость, неполноценность или просто полное отсутствие.
Если я правильно Вас услышала, то Ваша "вина" в том, что Вы, похоже, любите свою мать, нуждаетесь в ней, несмотря на то, как складываются Ваши отношения. Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения – ребенок всегда старается заслужить родительскую любовь (Вы говорите: "мать стала попрекать тем, что я не работаю, я начала работать и учиться"), хотя ребенок может никогда не получать эту любовь, поскольку изначально она предназначена не ему, а идеальному образу в фантазиях матери (Вы говорите: я никуда не хожу, нужно зарабатывать, но при этом мать говорит, что я ничего не делаю...вместо поддержки всегда слышу оскорбления").
По мере взросления активность ребенка может смениться депрессией, когда мать, забыв о своей женской самореализации, обременяет дочь необходимостью осуществлять вместо себя собственные желания (Вы говорите: "я работаю на дому и ОНА хочет, чтобы я..."). Мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, или паразитическим образом вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею ( Вы говорите: "я потеряла всех своих друзей, мама их оскорбляла и выгоняла....")
В некотором смысле наши родители могут "сидеть у нас в голове". Чтобы отделиться от них психически, недостаточно переехать в другой дом, город, страну. Отделение мать - дочь - это особенно сложный процесс. Я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 5 · 2015-11-29 11:04:06

Валерия, здравствуйте.
Вы пишите, что у вас "нет привязанности к своей матери,как это должно быть между ребенком и матерью", тогдачто же есть между вами если вы вместо того, чтобы заняться своей жизнью, занимаетесь ее жизнью. Я попробую предположить, что вы отдаете ей долг,который возникает между родителями и детьми. Но это тоже только ваша личная фантазия, поскольку ребенок вырастет и отдаст этот долг своим детям, а не родителям.

Алкоголизм вашей мамы - ее личный выбор. Возник он как я поняла после развода с вашим отцом. Поскольку вы к этому не имеете никакого отношения, то почему вмешиваетесь? Ваш отец не захотел оставаться в созависимых отношениях, а вы будучи еще ребенком не могли оделиться от всей этой ситуации и стали частью схемы Жертва-Спасатель-Тиран.Ваша мать занимает позицию одновременно и жертвы и тирана,а вы Спасатель.

Вы говорите, что уже не нуждаетесь в любви своей матери. Я соглашусь с тем, что не нуждается ваше сознательное Я, но бессознательно вы все делаете наоборот. Если ваша мама выганяла ваших подруг, то что вам мешало встречаться с ним за пределами вашей квартиры?

Члены семей алкоголиков - созависимые люди. Если вы заинтересутесь работой над этой ситуацией, то у вас есть возможность обратиться ко мне как специалисту.

Как избежать конфликты с матерью?