Анна Борисовна 1 година тому: 
избиения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
избиения
| Артур Кагроман (Киев) 05-12-2015 20:40:15 |
|
| Юлия Александровна Фалеева (Полтава) 05-12-2015 21:07:51 |
Здравствуйте, Леви.
То, что он проявляет агрессию по отношению к вам недопустимо. Ни в коем случае не соглашусь с предыдущим мнением коллеги - обнимать его при побоях???? Самое страшное то, что агрессор при отсутствии отпора всегда начинает увеличивать воздействие. То есть столкнувшись с бездеятельностью и отсутствием отпора, в следующие разы он обязательно будет увеличивать силу побоев. Вы не написали, что или кто его провоцирует на такое поведение - вы ли и ваши поступки, или другие люди - одноклассники, учителя. Весь вопрос в том, почему он выбрал вас. Выхода из этой ситуации я вижу два: (и это не взаимосключающие пути, а взамодополняющие) 1. прервать при помощи других его физическую агрессию - обязательно подключив других людей- администрацию школы, милицию, родителей, классного руководителя. 2. обратиться на консультацию к психологу - школьному, в социальном центре и т.д. Для того, чтобы справиться с вашей внутренней неуверенностью и неспособностью давать отпор обидчику. Ведь дав отпор этому агрессору не факт, что такие люди не будут и дальше встречаться на вашем пути, нужно быть психологически готовой отстаивать себя, свои границы. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:35:39 |
Добрый вечер,Леви!
Очень хочу Вас поддержать, то что Вы обратились за помощью к психологу-уже большой шаг к решению проблемы. Очень сочувствую Вам. Вспоминаю свои школьные годы. Когда меня обижали, я не хотела обращаться к учителям и родителем, хотела решить все вопросы сама, да и боялась, что будет хуже. И тогда я смотрела по сторонам, в поиске поддержки от сверстников, друзей, одноклассников, сестры... и это помогало! Леви, как у Вас отношения с другими одноклассниками? Можете ли Вы с кем-то поговорить об этом? Есть ли у Вас друзья? Братья/сестры? Ответ отредактирован автором 05-12-2015 21:37:02
|
| Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 21:43:53 |
Здравствуйте.
Ситуация точно недопустимая. Какие варианты ответных действий очень зависит от ваших отношений. Слышу, что пробовали поговорить, и он вас выслушал и вроде даже согласился. Но продолжил. Можете ли напоминать ему про договоренность и говорить про свои ощущения и переживания при очередном нападении? Или хочется что-то другое? Серьезная договоренность о невозможности насилия работает даже с психотиками и шизофрениками во время приступов (из отзывов психиатров)). Обнять для меня тревожный вариант, хотя элемент неожиданности может сработать)как и громкое песнопение на латыни, например (из сказки "Удивительные приключения Карика и Вали") Это ваш одноклассник-решать вам. Ответная агрессия возможна? У меня был случай, когда в учебном спарринге в айки-до партнер меня больно хватал за руки, не реагируя на мои слова. Я его поцарапала. Он разозлился, но делать мне больно перестал. Если сложно привлечь взрослых, то можете ли привлечь одноклассников в поддержку? Или это противостояния вас двоих? Мне кажется, что стоит попробовать поискать реальные способы реакции на его агрессию. Может быть даже выписать на листе или обсудить с подругами. Важно понять, что вы хотите остановить агрессию, а не решать другие вопросы (досадить родителям или что-то доказать себе, ему, учителю, подругам), тогда решение самостоятельное или с помощью возможной придет довольно быстро.
|
| 05-12-2015 21:45:06Дополнение от автора |
| Мы на многих уроках сидим вместе, поэтому удобнее всего бить меня. Иногда я довожу его своими расспросами, почему он такой злой ходит, иногда окружающие (коллектив словно в гадюшнике). Короче, все хороши. Полицию, администрацию подключать не собираюсь, все-таки не хочу устраивать лишних проблем парню, да и в школе не хочу прослыть ябедой. Плюс этот человек является моим тренером по волейболу и одним из главных советчиков, так что хотелось бы спокойно во всем разобраться. Спасибо, конечно, всем за советы. Он может обнимать меня в моменты хорошего настроения, но я сама вряд ли решусь его обнять, хотя всегда говорю ему, что он мне дорог. Не верит. |
| 05-12-2015 21:53:33Дополнение от автора |
|
Мои друзья знают об этой ситуации и постоянно разговаривают с этим парнем. Он просто смеется над ними. Я пытаюсь напоминать ему о нашем разговоре, что он обещал и все такое, на что он отвечает, что ему весело надо мной издеваться. Друзья советуют держаться от него подальше, не разговаривать с ним и все прочее. Я пыталась, но это невозможно сделать, тк три дня в неделю мы с утра до вечера работаем с ним в паре, партнеров сменить нельзя. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:57:06 |
|
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:58:45 |
|
| 05-12-2015 22:01:56Дополнение от автора |
| Алиса Владимировна, одноклассник мне очень дорог. Я буквально полчаса назад опять спросила, почему он так делает. Ответ: "мне весело". Он так относится к многим, но с ними как-то мягче. Возможно, это мне так только кажется, но во всяком случае синяки только у меня сейчас обнаруживаются. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:07:13 |
|
| 05-12-2015 22:18:00Дополнение от автора |
| Алиса Владимировна, он мне приятен как собеседник. Мне нравится с ним общаться и проводить время, когда он спокоен. Он определил меня к категории людей, с которыми он может общаться, но на которых ему плевать. Хотя я бы не сказала, что ему действительно плевать, потому что он мне рассказывает гораздо больше, чем многим другим, а это уже должно что-то значить. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:25:18 |
Леви, очень тревожит, что невзирая на то, в какую категорию он Вас записал, Вы продолжаете с ним общаться. Как-то грустно и одиноко, от того, как вы себя ведете в этой ситуации... Складывается ощущение, что Вы в силе постоять за себя, и решить ситуацию, но не хотите этого делать. Ведь тогда Вы можете потерять этого парня.
Леви, в таком случае задайте себе вопрос: так уж он Вам дорог, что Вы готовы терпеть его унижения и издевательства? Ради чего? Что такого особенного Вы получаете взамен?
|
| Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 22:37:22 |
Леви, согласна с коллегой - очень тревожная ситуация. Кажется, что ты позволяешь себя унижать, заботишься о нем, не позволяешь себя защитить взрослым, не позволяешь себе агрессии к нему. Ты не хочешь создавать ему проблем? Но позволяешь ему создавать проблемы тебе. Ты донимаешь его вопросами чего такой злой? Как-то похоже, что его оправдываешь в насилии над тобой. Мне тревожно, что ты еще можешь позволить сделать с собой важному для тебя человеку? Для того, чтобы изменить его поведение, нужно поменять твое поведение. Или терпеть. С синяками. Ждать, пока он решит поиздеваться еще веселее - сломать тебе что-то, например. Выбирать тебе.
|
| 05-12-2015 22:41:08Дополнение от автора |
| Алиса Владимировна, да, я давно могла послать его, и тогда это все давно прекратилось бы. Но он отучил меня от употребления мата в речи (и я думаю, что привычка поднимать на меня руку появилась именно тогда, ведь он отлучил меня от этого с помощью насилия), он заставляет меня тренироваться на волейболе, ибо без него я ничего не делаю. Он объясняет мне английский и физику, и благодаря ему у меня по ним хорошие оценки (на репетиторов денег нет). Он заставляет преодолевать мои страхи (как, к примеру, езда на квадроцикле, к которому я боюсь подходить, а буквально вчера одноклассник заставил меня на него сесть и, страхуя сзади, помог проехать весь путь). Он делает все, чтобы я развивалась, а не стояла на месте, и уже это не позволяет мне перестать с ним общаться. |
| 05-12-2015 22:47:30Дополнение от автора |
| Татьяна Александровна, я бы рада сменить своё поведение. Вот только как себя вести, чтобы при этом не пойти против своих принципов? Потому что есть принцип не быть смазливой плаксой, которая сразу бежит жаловаться всем, кому можно и нельзя, но нет принципа не позволять близким людям пренебрежительное к себе отношение. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:56:06 |
Леви, вижу он правда многое для Вас делает. Но Вы не обязаны "платить" ему своей болью и позволением издеваться. Вы пишете, что когда он спокоен-все норм. Есть ли возможность отстраняться, уходить, когда он зол? К тому же, все что происходит, это не игра в одни ворота! Если он учит Вас-для него это тоже важно. И не обязательно отношения прекратятся, если Вы начнете отстаивать свою безопасность и границы. Просто сегодня синяк, а завтра что? И если у него это поведение "рефлекторное" ( Вы пишите, что он отучал Вас от мата с помощью насилия), чему он сейчас Вас обучает, от чего отучает? Может пора уже постоять за себя?
|
| Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 22:57:31 |
|
| Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:01:41 |
|
| Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:01:54 |
|
| 05-12-2015 23:09:59Дополнение от автора |
|
Алиса Владимировна, я не всегда вижу, когда он зол. И это происходит так внезапно. К примеру, мы можем с ним даже не разговаривать. Он просто может проиграть в игре и сразу вылить всю злость из-за этого на меня. Я знаю, что он не зайдет дальше - он сам сказал, что каким бы аморальным человеком ни был, никогда не причинит девушке настоящую боль с серьезными физическими повреждениями. И что-то заставляет меня в это верить. Я боюсь, что в тот момент, когда он в очередной раз ударит, а я его пошлю, это может стать концом наших отношений. И это будет тяжело - хотя и вполне возможно - перенести. Татьяна Александровна, принцип - это ведь не то, что можно взять и завести. Иногда для того, чтобы привыкнуть к этому принципу, надо достаточно много времени потратить. |
| 05-12-2015 23:13:36Дополнение от автора |
| Леся Петровна, это исключительно мое выражение к самой себе. Да и к другим тоже, когда они начинают слишком много жаловаться. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:25:05 |
В любом случае,Леви, Вам решать как себя вести. Но я бы рекомендовала прислушиваться не его обещаниям, а к своим ощущениям и синякам. Неужели, что бы дружить с ним, Вы должны терпеть издевательства? Складывается впечатление, что Вы его оправдываете и не цените себя. Похоже Вы сдерживаетесь, что бы не постоять за себя. От этого грустно.
Леви, а можно с Вами дружить/учить Вас/ценить/любить при этом не причиняя физической боли, не переходя границы? Ведь у других одноклассников и друзей это получается...
|
| 05-12-2015 23:33:13Дополнение от автора |
| Алиса Владимировна, то есть в следующий раз мне надо сказать: "я устала от твоего отношения ко мне. Пока ты не станешь лучше ко мне относиться, нам лучше не разговаривать с друг другом вообще" и уйти? Но ведь это предупреждение не будет иметь смысла, если мы так часто пересекаемся. А отказываться от любимых занятий из-за одного человека тоже глупо. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:39:43 |
Леви, можно немножко скорректировать: Мне больно от твоего отношения ко мне. Физически и морально. Я хочу с тобой общаться, мне нравится проводить с тобой время...Но твои поступки причиняют мне боль. Я не могу это терпеть. мне так хочется, что бы ты лучше ко мне относился"
Что -то в этом роде. И да, можно уйти. Если Вы ему важны, он изменит свое поведение. А если нет-Вам придется делать выбор: терпеть или рвать отношения. Превратить отношения в "деловые". Просто привет-пока.
|
| 05-12-2015 23:46:15Дополнение от автора |
|
Алиса Владимировна, спасибо большое вам за помощь. Я надеюсь, что смогу на него воздействовать, а если нет... Однажды он сам растеряет всех друзей, и это заставит его задуматься над своим поведением. И это уже будут его проблемы, злость из-за которых ему будет уже не на кого срывать. Извините, что заставила вас потратить свободное время на разбор моих проблем. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:51:27 |
Леви, Вам нет за что извиняться. Вам нужна была помощь - я была рада помочь.
Берегите себя! Вздорных парней много, а Вы у себя одна. Если нужна будет поддержка и более детальный/индивидуальный разбор ситуации- готова предоставить Вам бесплатную часовую скайп консультацию. Если решитесь-пишите в лс или на почту (она есть на станице). Удачи!
|
| Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:52:54 |
У Вас особое отношение к этому молодому человеку, похожее на влюбленность. Вы говорите:
это станет концом отношений и это будет тяжело он мне рассказывает больше, чем другим, а это должно что-то значить всегда говорю, что он мне дорог и т.д. Вероятно, Вы хотите ему нравиться и для этого не хотите быть "смазливой плаксой", если это расшифровать , то это могло бы значить "не быть привлекательной и не быть девушкой" ( звучит как клише, тем не менее плаксивость обычно относят именно к женским качествам). Почему хочется занять мужскую позицию? Любовь, обычно, возникает между мужчиной и женщиной. Синяки и потасовки - удел мужских отношений. Если он помогает Вам и "делает все, чтобы вы развивались", то вероятно, тоже выделяет Вас среди остальных. Только не умеет обращаться с собственными чувствами и превращает их в агрессию. Но в любом случае, это - не норма. Вы переживаете сейчас тот возраст, в котором все сталкиваются с вопросами полоролевой идентичности и это вызывает определенные трудности. Если у Вас будут вопросы, Вы можете задать их в личном сообщении.
|
| 06-12-2015 00:02:17Дополнение от автора |
|
Алиса Владимировна, спасибо за предложение. Я буду иметь ввиду, хотя и постараюсь хотя бы в течение этого месяца самостоятельно все исправить. Леся Петровна, он мне симпатичен, но я его не люблю. Как и он меня. Это я утверждаю, зная, как он относился к своей девушке - чуть ли не пылинки с неё сдувал. А желание занять мужскую позицию, наверно, оттого, что я планирую поступать в военный вуз. Из-за этого нельзя давать лишнюю волю эмоциям. Спасибо вам, что не остаетесь равнодушными. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
