Артур Кагроман (Киев) 05-12-2015 20:40:15

Когда Вы будете знать что будет он будет сейчас злиться или бить - обнимайте его вответ. Всей искренностью, всем сердцем. Скажите что Вы принимаете его, как человека. Что он Вам дорог. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Юлия Александровна Фалеева (Полтава) 05-12-2015 21:07:51

Здравствуйте, Леви. То, что он проявляет агрессию по отношению к вам недопустимо. Ни в коем случае не соглашусь с предыдущим мнением коллеги - обнимать его при побоях???? Самое страшное то, что агрессор при отсутствии отпора всегда начинает увеличивать воздействие. То есть столкнувшись с бездеятельностью и отсутствием отпора, в следующие разы он обязательно будет увеличивать силу побоев. Вы не написали, что или кто его провоцирует на такое поведение - вы ли и ваши поступки, или другие люди - одноклассники, учителя. Весь вопрос в том, почему он выбрал вас. Выхода из этой ситуации я вижу два: (и это не взаимосключающие пути, а взамодополняющие) 1. прервать при помощи других его физическую агрессию - обязательно подключив других людей- администрацию школы, милицию, родителей, классного руководителя. 2. обратиться на консультацию к психологу - школьному, в социальном центре и т.д. Для того, чтобы справиться с вашей внутренней неуверенностью и неспособностью давать отпор обидчику. Ведь дав отпор этому агрессору не факт, что такие люди не будут и дальше встречаться на вашем пути, нужно быть психологически готовой отстаивать себя, свои границы. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:35:39

Добрый вечер,Леви! Очень хочу Вас поддержать, то что Вы обратились за помощью к психологу-уже большой шаг к решению проблемы. Очень сочувствую Вам. Вспоминаю свои школьные годы. Когда меня обижали, я не хотела обращаться к учителям и родителем, хотела решить все вопросы сама, да и боялась, что будет хуже. И тогда я смотрела по сторонам, в поиске поддержки от сверстников, друзей, одноклассников, сестры... и это помогало! Леви, как у Вас отношения с другими одноклассниками? Можете ли Вы с кем-то поговорить об этом? Есть ли у Вас друзья? Братья/сестры? Ответ отредактирован автором 05-12-2015 21:37:02 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 21:43:53

Здравствуйте. Ситуация точно недопустимая. Какие варианты ответных действий очень зависит от ваших отношений. Слышу, что пробовали поговорить, и он вас выслушал и вроде даже согласился. Но продолжил. Можете ли напоминать ему про договоренность и говорить про свои ощущения и переживания при очередном нападении? Или хочется что-то другое? Серьезная договоренность о невозможности насилия работает даже с психотиками и шизофрениками во время приступов (из отзывов психиатров)). Обнять для меня тревожный вариант, хотя элемент неожиданности может сработать)как и громкое песнопение на латыни, например (из сказки "Удивительные приключения Карика и Вали") Это ваш одноклассник-решать вам. Ответная агрессия возможна? У меня был случай, когда в учебном спарринге в айки-до партнер меня больно хватал за руки, не реагируя на мои слова. Я его поцарапала. Он разозлился, но делать мне больно перестал. Если сложно привлечь взрослых, то можете ли привлечь одноклассников в поддержку? Или это противостояния вас двоих? Мне кажется, что стоит попробовать поискать реальные способы реакции на его агрессию. Может быть даже выписать на листе или обсудить с подругами. Важно понять, что вы хотите остановить агрессию, а не решать другие вопросы (досадить родителям или что-то доказать себе, ему, учителю, подругам), тогда решение самостоятельное или с помощью возможной придет довольно быстро. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:57:06

Леви, а одноклассник Вам дорог? Вы пишете, что он Ваш тренер, советчик, вы сидите за одной партой... Напомните ему о договоренности, говорите, что цените его, но Вам больно. Попробуйте спросить, зачем он это делает. Что чувствует... Леви, а он только с Вами так себя ведет? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 21:58:45

Леви, а кто назначает партнеров в пару? А Вы бы поменяли партнера, если бы было можно? И как Вам то, что он прямо говорит, что ему нравится издеваться? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:07:13

Леви, а как далеко Вы готовы зайти в своей симпатии? Он Вам нравится? Вы влюбленны? Возможно у парня садистские наклонности, или он просто забияка...но Вам ведь больно! Вам это причиняет дискомфорт...Как думаете, а Вы ему дороги? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:25:18

Леви, очень тревожит, что невзирая на то, в какую категорию он Вас записал, Вы продолжаете с ним общаться. Как-то грустно и одиноко, от того, как вы себя ведете в этой ситуации... Складывается ощущение, что Вы в силе постоять за себя, и решить ситуацию, но не хотите этого делать. Ведь тогда Вы можете потерять этого парня. Леви, в таком случае задайте себе вопрос: так уж он Вам дорог, что Вы готовы терпеть его унижения и издевательства? Ради чего? Что такого особенного Вы получаете взамен? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 22:37:22

Леви, согласна с коллегой - очень тревожная ситуация. Кажется, что ты позволяешь себя унижать, заботишься о нем, не позволяешь себя защитить взрослым, не позволяешь себе агрессии к нему. Ты не хочешь создавать ему проблем? Но позволяешь ему создавать проблемы тебе. Ты донимаешь его вопросами чего такой злой? Как-то похоже, что его оправдываешь в насилии над тобой. Мне тревожно, что ты еще можешь позволить сделать с собой важному для тебя человеку? Для того, чтобы изменить его поведение, нужно поменять твое поведение. Или терпеть. С синяками. Ждать, пока он решит поиздеваться еще веселее - сломать тебе что-то, например. Выбирать тебе. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 22:56:06

Леви, вижу он правда многое для Вас делает. Но Вы не обязаны "платить" ему своей болью и позволением издеваться. Вы пишете, что когда он спокоен-все норм. Есть ли возможность отстраняться, уходить, когда он зол? К тому же, все что происходит, это не игра в одни ворота! Если он учит Вас-для него это тоже важно. И не обязательно отношения прекратятся, если Вы начнете отстаивать свою безопасность и границы. Просто сегодня синяк, а завтра что? И если у него это поведение "рефлекторное" ( Вы пишите, что он отучал Вас от мата с помощью насилия), чему он сейчас Вас обучает, от чего отучает? Может пора уже постоять за себя? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 05-12-2015 22:57:31

Из первого принципа слышу, что хочешь опираться на себя. Это здорово, если не мешает просить помощи в правда сложной ситуации. А второй принцип можно ведь и завести? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:01:41

А откуда выражение "смазливая плакса"? кто так говорит? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:01:54

А откуда выражение "смазливая плакса"? кто так говорит? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:25:05

В любом случае,Леви, Вам решать как себя вести. Но я бы рекомендовала прислушиваться не его обещаниям, а к своим ощущениям и синякам. Неужели, что бы дружить с ним, Вы должны терпеть издевательства? Складывается впечатление, что Вы его оправдываете и не цените себя. Похоже Вы сдерживаетесь, что бы не постоять за себя. От этого грустно. Леви, а можно с Вами дружить/учить Вас/ценить/любить при этом не причиняя физической боли, не переходя границы? Ведь у других одноклассников и друзей это получается... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:39:43

Леви, можно немножко скорректировать: Мне больно от твоего отношения ко мне. Физически и морально. Я хочу с тобой общаться, мне нравится проводить с тобой время...Но твои поступки причиняют мне боль. Я не могу это терпеть. мне так хочется, что бы ты лучше ко мне относился" Что -то в этом роде. И да, можно уйти. Если Вы ему важны, он изменит свое поведение. А если нет-Вам придется делать выбор: терпеть или рвать отношения. Превратить отношения в "деловые". Просто привет-пока. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 05-12-2015 23:51:27

Леви, Вам нет за что извиняться. Вам нужна была помощь - я была рада помочь. Берегите себя! Вздорных парней много, а Вы у себя одна. Если нужна будет поддержка и более детальный/индивидуальный разбор ситуации- готова предоставить Вам бесплатную часовую скайп консультацию. Если решитесь-пишите в лс или на почту (она есть на станице). Удачи! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Петровна Куценко (Киев) 05-12-2015 23:52:54

У Вас особое отношение к этому молодому человеку, похожее на влюбленность. Вы говорите: это станет концом отношений и это будет тяжело он мне рассказывает больше, чем другим, а это должно что-то значить всегда говорю, что он мне дорог и т.д. Вероятно, Вы хотите ему нравиться и для этого не хотите быть "смазливой плаксой", если это расшифровать , то это могло бы значить "не быть привлекательной и не быть девушкой" ( звучит как клише, тем не менее плаксивость обычно относят именно к женским качествам). Почему хочется занять мужскую позицию? Любовь, обычно, возникает между мужчиной и женщиной. Синяки и потасовки - удел мужских отношений. Если он помогает Вам и "делает все, чтобы вы развивались", то вероятно, тоже выделяет Вас среди остальных. Только не умеет обращаться с собственными чувствами и превращает их в агрессию. Но в любом случае, это - не норма. Вы переживаете сейчас тот возраст, в котором все сталкиваются с вопросами полоролевой идентичности и это вызывает определенные трудности. Если у Вас будут вопросы, Вы можете задать их в личном сообщении. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи