Не доверяю папе, как с этим справится?

У Психолога » Вопрос психологу » Не доверяю папе, как с этим справится?
Добрый вечер.В моей душе творится хаос.Месяц назад у меня умерла мама.Она два года боролась с онкологией, но мы проиграли.Вообще, морально я себя готовила к этому,если в таком случае вообще можно подготовится. Мы делали все возможное,чтобы помочь ей,я ухаживала за ней и училась,папа и брат много работали.Я не знаю, осознавать начинаю только сейчас, много молюсь о ней. Читаю форумы,где люди столкнулись с такой же проблемой.Мне надо поддерживать родных,особенно бабушку,по этому стараюсь не киснуть,хотя бы при них.И еще,я не доверяю папе.После похорон, когда все ложились спать, я случайно услышала, что он говорит с кем то по телефону.Его тон отличался от того, как он говорит со своими сотрудниками.Он разговаривал с какой-то женщиной. Я сделала плохую вещь — подслушала, и поняла, что она ему не чужая.Вообщем,понятно.Папа очень часто приходил домой поздно, еще когда мама была жива, она очень по этому поводу переживала,и как следствие, переживала я.Маму всегда очень любила, мне всю жизнь было ее жаль,они часто ругались с папой, она многое терпела ради нас с братом,я ставала на ее защиту. У меня всегда за нее болело сердце, и сейчас продолжает. Мне так больно от того, что у папы есть кто-то кроме мамы, что сразу после смерти он находит отдушину в другой. Я знаю, вы скажете что я эгоистка, что папа взрослый человек,у него своя жизнь и т.д.Но я очень, очень боюсь, что однажды он приведет эту женщину домой. Я знаю, тогда у меня случится удар, не перенесу этого. Есть еще нюансы. Мне кажется, папа считает что я плохая хозяйка, у нас в квартире довольно грязно. Это обусловлено тем, что мне приходилось ухаживать за мамой и учится, времени не было ( хотя я старалась что то сделать по хозяйству). Помогать мне никто не хотел, все работают. Папа считает что домашнее хозяйство — это нечего делать, мама всегда пахала, он воспринимал это как должное. И еще. Назревает очень неприятная процедура, такая как право о наследовании. Квартира была на маме, сейчас будет переоформляться. Каждый из нас имеет право на часть, но боюсь, папа предложит все переписать на него, и я не представляю, как ему сказать, что не хочу отдавать свою часть. И не потому, что корыстная. Я готова была бы отдать ему все, лишь бы он никого не приводил. Мне главное это, чтобы память о маме была чистой, и чтобы соседи не говорили, мол, вот, быстро забыл о ней (как говорили о других). Мне так тоскливо. И папе не могу доверится, и с братом не можем куда нибудь уехать с ночевкой, боюсь ее приведет. Что мне делать?
Вопрос задан: ; Возраст: 21


консультация психолога
Почему Вы так негативно настроены против отца?

Какая Вам разница кого он приведёт, когда? Может он и не любил Вашу маму, так что ему теперь сделать? Идти к монахам?

Вы должны жить своей жизнью, и устраивать свою, и папе так же дать возможность устраивать свою.

Не нужно делить всё на чёрное и бело, на мы (Вы и брат) и они (папа или кто то там ещё)

Вы уже взрослая, немаленькая. Не нужно держать в себе недоверие, обиды, злость, Вы себе отравляете жизнь, не другим.

Относительно квартиры, то должна быть распределена на равные доли между Вами всеми. Вот и всё.

Будут вопросы, пишите.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ирина, очень сопереживаю утрате Вашей мамы...
Могу только предполагать, сколько хлопот и переживаний легло на Ваши молодые плечи...
Два года ухода за онкобольной мамой - это правда, очень тяжело. Это очень тяжелая утрата, люди с подобной травмой справляются со своими чувствами не ранее чем через год. Хорошо бы, чтобы кроме поддержки в среде родных, Вы бы нашли опоры в терапии, например в групповой. Если будет еще и личная - будет вообще замечательно.
Ирина, сложно в таких случаях давать советы, но тем не менее, раз Вы обратились за советом - первый совет - берегите себя, позаботьтесь о себе. На Ваше множество вопросов есть ответы, но сейчас не время искать ответы. Для Вас сейчас время позаботиться о себе. Именно о себе не о папе и брате, а о себе. Два года жить в режиме ухода за мамой, за хозяйством и учиться - это большое перенапряжение.
Уделите внимание себе. Я бы очень рекомендовала Вам сходить к психоневрологу, и как уже писала ранее - терапия в любой удобной и доступной Вам форме.
Все другие вопросы могут подождать.
И еще, я не юрист, но и с точки зрения психологии - свои границы, это то, что в первую очередь надо беречь. Ваша часть на квартиру - это тоже Ваша граница. Помните об этом!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ира, я согласна с Людмилой - Вам сейчас необходимо как можно больше времени, внимания, своей заботы и любви дать себе. Не убегайте в хлопоты и заботу о других. Горюйте, кисните, оплакивайте, проживайте своё горе, вспоминайте маму, молитесь за неё, мысленно разговаривайте с ней. Этот период горевания может занять около года, иногда больше, иногда меньше. Но лучше проживать эти чувства сейчас, чем запихивать, складировать внутрь, позволяя им там оседать, скапливаться, бродить и впоследствии начать отравлять жизнь. Не перекрывайте естественное движение Ваших эмоций, пусть они свободно текут, глубоко дышите и проживайте их.

Каждый взрослый человек из Ваших близких в состоянии сам о себе позаботиться - это сфера их ответственности за свою жизнь, и это то, что делает их сильными. Вы не обязаны делать всю домашнюю работу сама. Соберитесь вместе и распределите обязанности. Обозначьте свои границы не только в праве на собственность своей части квартиры, а и в домашней работе - что Вы можете и будете делать, а что не сможете. Не грузите всё только на свои плечи, это будет не честно по отношению к другим да и тяжело для Вас.

На счёт Вашей оппозиции к папе. В отношениях папы и мамы Вы чувствовали несправедливость и приняли сторону мамы, Вам было её жаль, Вы стали на её защиту, и у Вас с мамой был такой сложившийся альянс против "плохого" папы. На самом деле это урезанное видение. Защита Вами одной стороны не даёт увидеть ясно всю картину в целом. И у папы, и у мамы поровну, по 50% ответственности за их отношения, и если мама ничего не предпринимала, принесла себя в жертву ради Вас, детей, то каково Вам с этим - чувствовать себя виновными в несчастной маминой судьбе? Разве вы её об этом просили? Разве Вам хотелось слушать их ссоры, ругань? Не для себя ли на самом деле она так поступала? Не от своих ли страхов прикрывалась терпением ради детей? Это её выбор и ответственность - прожить такую жизнь, с таким мужчиной, в таких отношениях. Она так для себя решила. Наверное, Вам сейчас это больно слышать, и допускаю, что можете не воспринять или даже эти слова могут Вас разозлить. Но надеюсь, что это как-то поможет посмотреть на папу с другой стороны и наладить с ним доверительные отношения. Вам уже незачем дружить против папы, он больше не Ваш враг, альянса нет, не становитесь на роль мамы, Вы - не мама, Вы - дочка своего отца. Это у мамы был с ним конфликт, а не у вас с братом. Перестаньте внутри себя продолжать защищать маму какой бы хорошей в Ваших глазах она ни была. Помните: она сама так выбрала. Вы можете попытаться, попробовать быть одной семьёй, вместе горевать. А память о маме всегда будет чистой в Вашем сердце.

Если Вам понадобится поддержка, появятся вопросы или захотите глубже разобраться - можете ответить в личку.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
у вас много страхов про будущее... про квартиру, про женщину, о которой вы вообще еще толком не знаете и не узнали бы, если б не подслушали разговор. Эти страхи+горечь от недавней утраты мамы очень тяжело переносить. я это слышу, но как вам подумать о том, что будущее еще не наступило, возможно вы много нафантазировали, а сейчас вам нужно прислушаться к себе, отпустить маму, давать и получать поддержку от родных людей?

Про грязь в квартире - уберите! Что в этом сложного? Если уборка в квартире станет облегчением для вас и вашего отца...

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr