Артур Кагроман (Киев) 22-12-2015 20:06:57

Почему Вы так негативно настроены против отца? Какая Вам разница кого он приведёт, когда? Может он и не любил Вашу маму, так что ему теперь сделать? Идти к монахам? Вы должны жить своей жизнью, и устраивать свою, и папе так же дать возможность устраивать свою. Не нужно делить всё на чёрное и бело, на мы (Вы и брат) и они (папа или кто то там ещё) Вы уже взрослая, немаленькая. Не нужно держать в себе недоверие, обиды, злость, Вы себе отравляете жизнь, не другим. Относительно квартиры, то должна быть распределена на равные доли между Вами всеми. Вот и всё. Будут вопросы, пишите. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Людмила Леонидовна Лукьянчук (Николаев) 22-12-2015 22:00:57

1 Татьяна Юхно Ирина, очень сопереживаю утрате Вашей мамы... Могу только предполагать, сколько хлопот и переживаний легло на Ваши молодые плечи... Два года ухода за онкобольной мамой - это правда, очень тяжело. Это очень тяжелая утрата, люди с подобной травмой справляются со своими чувствами не ранее чем через год. Хорошо бы, чтобы кроме поддержки в среде родных, Вы бы нашли опоры в терапии, например в групповой. Если будет еще и личная - будет вообще замечательно. Ирина, сложно в таких случаях давать советы, но тем не менее, раз Вы обратились за советом - первый совет - берегите себя, позаботьтесь о себе. На Ваше множество вопросов есть ответы, но сейчас не время искать ответы. Для Вас сейчас время позаботиться о себе. Именно о себе не о папе и брате, а о себе. Два года жить в режиме ухода за мамой, за хозяйством и учиться - это большое перенапряжение. Уделите внимание себе. Я бы очень рекомендовала Вам сходить к психоневрологу, и как уже писала ранее - терапия в любой удобной и доступной Вам форме. Все другие вопросы могут подождать. И еще, я не юрист, но и с точки зрения психологии - свои границы, это то, что в первую очередь надо беречь. Ваша часть на квартиру - это тоже Ваша граница. Помните об этом! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Юхно (Киев) 25-12-2015 01:52:59

Ира, я согласна с Людмилой - Вам сейчас необходимо как можно больше времени, внимания, своей заботы и любви дать себе. Не убегайте в хлопоты и заботу о других. Горюйте, кисните, оплакивайте, проживайте своё горе, вспоминайте маму, молитесь за неё, мысленно разговаривайте с ней. Этот период горевания может занять около года, иногда больше, иногда меньше. Но лучше проживать эти чувства сейчас, чем запихивать, складировать внутрь, позволяя им там оседать, скапливаться, бродить и впоследствии начать отравлять жизнь. Не перекрывайте естественное движение Ваших эмоций, пусть они свободно текут, глубоко дышите и проживайте их. Каждый взрослый человек из Ваших близких в состоянии сам о себе позаботиться - это сфера их ответственности за свою жизнь, и это то, что делает их сильными. Вы не обязаны делать всю домашнюю работу сама. Соберитесь вместе и распределите обязанности. Обозначьте свои границы не только в праве на собственность своей части квартиры, а и в домашней работе - что Вы можете и будете делать, а что не сможете. Не грузите всё только на свои плечи, это будет не честно по отношению к другим да и тяжело для Вас. На счёт Вашей оппозиции к папе. В отношениях папы и мамы Вы чувствовали несправедливость и приняли сторону мамы, Вам было её жаль, Вы стали на её защиту, и у Вас с мамой был такой сложившийся альянс против "плохого" папы. На самом деле это урезанное видение. Защита Вами одной стороны не даёт увидеть ясно всю картину в целом. И у папы, и у мамы поровну, по 50% ответственности за их отношения, и если мама ничего не предпринимала, принесла себя в жертву ради Вас, детей, то каково Вам с этим - чувствовать себя виновными в несчастной маминой судьбе? Разве вы её об этом просили? Разве Вам хотелось слушать их ссоры, ругань? Не для себя ли на самом деле она так поступала? Не от своих ли страхов прикрывалась терпением ради детей? Это её выбор и ответственность - прожить такую жизнь, с таким мужчиной, в таких отношениях. Она так для себя решила. Наверное, Вам сейчас это больно слышать, и допускаю, что можете не воспринять или даже эти слова могут Вас разозлить. Но надеюсь, что это как-то поможет посмотреть на папу с другой стороны и наладить с ним доверительные отношения. Вам уже незачем дружить против папы, он больше не Ваш враг, альянса нет, не становитесь на роль мамы, Вы - не мама, Вы - дочка своего отца. Это у мамы был с ним конфликт, а не у вас с братом. Перестаньте внутри себя продолжать защищать маму какой бы хорошей в Ваших глазах она ни была. Помните: она сама так выбрала. Вы можете попытаться, попробовать быть одной семьёй, вместе горевать. А память о маме всегда будет чистой в Вашем сердце. Если Вам понадобится поддержка, появятся вопросы или захотите глубже разобраться - можете ответить в личку. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Максим Константинович Хрещик (Киев) 25-12-2015 13:06:20

у вас много страхов про будущее... про квартиру, про женщину, о которой вы вообще еще толком не знаете и не узнали бы, если б не подслушали разговор. Эти страхи+горечь от недавней утраты мамы очень тяжело переносить. я это слышу, но как вам подумать о том, что будущее еще не наступило, возможно вы много нафантазировали, а сейчас вам нужно прислушаться к себе, отпустить маму, давать и получать поддержку от родных людей? Про грязь в квартире - уберите! Что в этом сложного? Если уборка в квартире станет облегчением для вас и вашего отца... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)