У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Людмила Леонідівна Лук’янчук Зелена Гура лише онлайн

психолог Сімейний психолог. Психолог для підлітків.  Людмила Леонідівна Лук’янчук
15-12-2015 Людмила Леонідівна Лук’янчук додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 15 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
Національний педагогічний університет імені М.П. Драгоманова, фах "Психологія"
Національна Асоціація Гештальт Терапевтів України
Сертифікований, акредитований терапевт
Досвід психологічної практики
Практика з 2015 року
Працюю з запитами
- психологическая, любовная созависимость (мужчина зависимый, - женщина любит, спасает, страдает, терпит...);
- эмоциональное, профессиональное выгорание (баланс между необходимостью работать и невозможностью находиться в коллективе или под "прессом" руководителя);
- депрессивные состояния и выходы из них;
- тревога/тревожные расстройства;
- посттравматические стрессовые расстройства (работа с демобилизованными из зоны АТО).
1500 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Польща Зелена Гура
Сертифікати про додаткову освіту
НАГТУ
місяців: 23 годин: 210 Вікова психологія
Гештальт-терапія

Відповіді 39
Устала жить
Настоятельно рекомендую Вам обратится на очную консультацию к психотерапевту и/или психиатру.
Если это депрессия - прежде всего необходимо выйти из неё и далее разрешать сложившуюся жизненную ситуацию.
Выход всегда есть! Найдите силы сделать шаг к разрешению в лучшую сторону своей сложной ситуации.


Устала жить
Здравствуйте Ирина.
Сформулируйте пожалуйста свой запрос.
Видно много чувств и переживаний, но для того, чтобы смочь Вас чем-то поддержать - сформулируйте какую поддержку хотели бы получить.
Или достаточно побыть рядом с Вашими переживаниями, быть услышанной
и принятой...?

Депрессия, недоверие к жизни, тревоги
Здравствуйте Ольга.
Читаю Ваши сообщения... С одной стороны сопереживаю, - т.к. вижу тревожность и поиски ответов на вопросы, на которые нет возможности найти ответы самостоятельно, с другой стороны радуюсь - Вы ищете эти ответы, анализируете, делаете выводы, - причем периодически и настойчиво. Как минимум один интерес уже есть, - как Вам это?
Предположений правда, может быть много... Жизнь наполнена событиями, в том числе и не простыми.
Ольга, поддерживаю Ваше желание найти смысл жизни, избавиться от тревожных мыслей и чувств. По опыту скажу - в режиме переписки это крайне сложно или даже практически не возможно.
Выберите себе терапевта, с которым можно поработать какой-то период, - верю, что на многие вопросы найдете свои ответы.

Бесплатная рассылка интересностей!

На каком этаже жить?
Здравствуйте Елена.
Исходя из того, что Вы задаете этот вопрос, предполагаю, что вопрос скорее не о людях, а о Вас...
Возможно это беспокоит именно Вас.
Что именно? Попробуйте довериться своей интуиции и найти эти причины... Поделитесь - может и ответ созреет на Ваш интересный вопрос))
Слушаться или стоять на своем?
Здравствуйте Яна.
А как Вам выполнять все его требования?
Нравится? Не нравится?
Менять себя... Комфортно ли Вам? Чувствуете ли Вы себя счастливой? Свободной? Жизнерадостной?
Получаете ли удовольствие от жизни, в т.ч. жизни рядом с этим парнем?
Возможно, ответив на эти вопросы Вы сами найдете ответ на вопросы, которые задали психологам.
Ведь не нам решать Вашу судьбу.
Запуталась в себе
Диана, наверное сложно разрывать отношения, в которых было что-то хорошее, тёплое, были чувства... Это правда, сложно.
А как Вам то, что мужчина поднял руку на женщину? Ударил Вас?
Интуитивно Вы приняли решение уйти от него. Что же сейчас держит?
Чувства? Какие?
Оставаясь в отношениях с мужчиной, который точно может ударить женщину, чего Вы ожидаете в будущем от него?
Готовы ли принимать его таким - агрессивным, а потом раскающимся, и снова агрессивным...
Как Вы себя чувствуете в этом?
Прислушайтесь к себе, отвечая на эти вопросы.
Только Вы знаете ответы на них, и только Вы сможете поичть верное для себя решение.
А нужна будет поддержка - обращайтесь.
зависимые от окружающих
Здравствуйте Альбина. Если взять за основу описанное в Вашем запросе - я поддерживаю Вас. Правда, Вы и Ваш парень уже в таком возрасте, что можете сами принимать решения и нести за них ответственность.
Не могу знать и даже предполагать, почему мама волнуется. Пробовали ли Вы поговорить с ней открыто на эту тему? Что её волнует, и почему. Возможно откровенный разговор поможет прояснить причины её волнений и Вам поможет как-то их сгладить.
Скрытое недовольство чревато нагнетанием внутреннего конфликта, который рано или поздно может разразиться между мамой и дочкой.
Мама судя по всему волнуется за Вас, наверняка у неё есть на это основания. Но конечно это не должно становиться Вам помехой на жизненном пути.
Моё видение - поговорите с ней, верю, что что-то проясниться для Вас.
Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Да уж, установка, что всё будет плохо явно Вам не помогает, а угнетает. Видите, наверное, как начав с одного вопроса плавно раскрылась другая, более глубинная проблематика, которая мешает построить счастливые отношения.
Пишите мне в личку, сможем договориться о консультации.
Брак на грани развода.
Вряд ли кто-то знает, что нужно Вам делать... Ситуация правда не простая. Могу только предположить, что ценности у Вас с мужем разные, и возможно не проясненные до того, как было принято решение жить вместе. Теперь всплывает в отношениях те моменты, которые остались не проясненными. Видно, что Вас это волнует очень... Знаете, я думаю, что до тех пор, пока Вы для себя не проясните чего именно хотите Вы, советы из вне не будут помогать, даже наоборот, будут мешать.
Обращайтесь, если могу быть полезна - помогу разобраться в себе и своих целях.
Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Судя по Вашим запросам - Вам уже больно...
Может Вы ранитесь о несбывшиеся свои надежды?... Сложно в переписке понять. Даёт ему жена развод или нет - это вопрос его, а не Ваш.
Вы правильно себя диагностируте, что есть проблема в своих чувствах. Какие были прошлые отношения? Как с самооценкой? Хорошо, что ищете ответы на вопросы в профессиональном кругу.Рекомендую не только писать, а и получить консультации, разобраться почему Вы себя так накручиваете, и если это мешает, изменить в себе это. Это возможно)
Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Violet, отвечая на Ваш вопрос - мужчина, не вещь, которую можно увести или унести откуда-то или от кого-то.
Взрослый человек принимает решение, с кем он хочет быть.
Похоже Ваш друг ещё решения окончательного не принял. Сам мечется и Вы возле него.
А Вы похоже, уже обвиняете себя, что "уводите", т.е. изначально ставит себя в позицию "я виновата". Так ли это?
Понимаю, что он Вам нравится. Но стоит ли полагать надежды, если мужчина ещё не свободен в своих чувствах.
И в чём заключалась Ваша поддержка? Вам это зачем?
Знаете, если что-то тревожит Вас, это сигнал, чтобы разобраться прежде всего в себе и о себе.
Обращайтесь, если почувствуете, что в этом есть потребность.
Про мужа
Ох как знакомо))
Мой муж говорил что-то в этом духе - боюсь перехвалить)).
Меня очень это расстраивало, как и Вас.
Потом начала сама быть активной, спрашивала, подсказывала, - хорошо ли выгляжу, подскажи какое лучше платье одеть, помоги помаду выбрать и т.д... Даже просила некоторых его друзей в его присутствии делать мне комплименты. Вообщем какие только ухищрения не придумывала...
Давненько это было, но приятно вспомнить, тем более, что уже давно наслаждаюсь плодами своего труда))
В народе на этот случай поговорка есть - вода камень точит. Зададитесь целью - обязательно будете получать от своего мужчины комплименты. Успехов Вам в этом!
У парня депрессия
Как-то всё письмо Ваше прошито тяжелыми переживаниями... И самой на душе стало тяжело, грустно, мрачно...
Вы пишите, что любите этого человека, и при этом как-то не ощущается, что Вы счастливы. Как Вам с ним? Радостно ли? Свободны ли Вы в своих выборах, словах и поступках рядом с этим человеком? Открыты ли Вы с ним? Делитесь ли радостями и печалями, и получаете поддержку и понимание? Строите совместные планы на выходные и на будущее? Есть ли общие ценности? Знаете ценности друг друга? Принимаете их? Есть ли общие ценности?

Есть и другие аспекты в отношениях. Вам его жалко? Хочется позаботиться о нём, поддержать во время его терапии? Его что-то беспокоит, что-то у него болит, он хочет бросить работу, Вы всё понимаете... Да, ему сейчас тяжело и Вы хотите в это время быть рядом.
Чувствуете разницу между первыми вопросами и вторыми?
Первые вопросы, говорят, что у Вас здоровые отношения, возможно любовь (не знаю, Вам виднее).
Вторые предположения, - это о том, что отношения не здоровые. И что это - не любовь или созависимость - сказать сложно.
Поэтому я рекомендую Вам поисследовать себя, честно ответить себе на эти вопросы. И если Вам нравятся Ваши ответы, Вас они устраивают, Вы готовы быть с этим мужчиной при сложившихся между вами отношениями, - это Ваш выбор. Если что-то не устраивает - задумайтесь, у Вас есть возможность что-то менять, для того, чтобы быть счастливой.
Если хотите об этом поговорить - пишите.
Отношения с парнем
"nik2bf", Вы задаете точные вопросы, и еще приятно, что сумели диагностировать своего молодого человека. И еще радостно, что эти вопросы Вы задаёте, когда Вам только 18 и есть возможность делать свой выбор будучи ещё более свободной...
А теперь по сути вопроса.
Вы спрашиваете, можно ли взрослого, сформировавшегося мужчину "оторвать" от маминой юбки? Да, можно, если сразу же от одной юбки от прицепится к другой, которая будет еще более "умамкивать" его, выиграв при этом конкуренцию с его мамой на то, - кто больше "мама" этому мужчине.
Из Вашего описания, парень своевременно не сепарировался от мамы. А для того, чтобы это произошло, необходимо его сознательное решение, а потом ряд достаточно уже не комфортных для себя действий, которые надо осуществить, чтобы стать самостоятельным и ответственным за себя, прежде всего.
А теперь вопрос к Вам - задумывались ли Вы, что Вас держит возле такого мужчины? Почему он оказался рядом в Вашей жизни? Почему уже 2 года, Вы видите то, что Вас волнует и выбираете продолжать с ним быть?
Вы уже начали конкурировать с его мамой...
Вы уже дали ему установку о том, что есть женщины, которые готовы принимать его таким какой он есть. Зачем ему меняться? Ему и так хорошо.
А Вам?

Не доверяю папе, как с этим справится?
Ирина, очень сопереживаю утрате Вашей мамы...
Могу только предполагать, сколько хлопот и переживаний легло на Ваши молодые плечи...
Два года ухода за онкобольной мамой - это правда, очень тяжело. Это очень тяжелая утрата, люди с подобной травмой справляются со своими чувствами не ранее чем через год. Хорошо бы, чтобы кроме поддержки в среде родных, Вы бы нашли опоры в терапии, например в групповой. Если будет еще и личная - будет вообще замечательно.
Ирина, сложно в таких случаях давать советы, но тем не менее, раз Вы обратились за советом - первый совет - берегите себя, позаботьтесь о себе. На Ваше множество вопросов есть ответы, но сейчас не время искать ответы. Для Вас сейчас время позаботиться о себе. Именно о себе не о папе и брате, а о себе. Два года жить в режиме ухода за мамой, за хозяйством и учиться - это большое перенапряжение.
Уделите внимание себе. Я бы очень рекомендовала Вам сходить к психоневрологу, и как уже писала ранее - терапия в любой удобной и доступной Вам форме.
Все другие вопросы могут подождать.
И еще, я не юрист, но и с точки зрения психологии - свои границы, это то, что в первую очередь надо беречь. Ваша часть на квартиру - это тоже Ваша граница. Помните об этом!
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr