Я плохая?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я плохая?
| Юлия Мостипан (Киев) 03-02-2016 17:00:42 |
Добрый день!
Очень часто случается, что люди выбирают в партнеры того, кто поддерживал бы сложившуюся в родительской семье систему отношений, чтоб оставаться в привычной роли. Это происходит подсознательно, потому что Вы видимо привыкли быть без вины виноватой. То, что Вы задали вопрос - плохая ли Вы,подтверждает эту мысль. Никто кроме Вас не должен оценивать плохая Вы или хорошая. И старайтесь не сравнивать ваших мужчин и отношения с родительскими. Все мужчины есть и будут другими. Не ищите второго папу. Когда в семье существует запрет на агрессию и ее выражение, тогда люди не могут выяснить важных вещей и вынуждены искать подпольные пути выражения эмоций. Например, ваша мама изливала на Вас подавленные эмоции в отношении мужа. Я это так вижу, может все по-другому. Вы на удивление спокойно пишете обо всех этих неприятностях. Может в себе вы тоже подавили способность проявлять себя настоящую. Вы сами способны разрешить себе быть агрессивной и возможно, по вашему мнению плохой? Может ваше стремление быть хорошей, в позиции жертвы, и вызывает желание поагрессировать на Вас? Напишите, что из этого похоже на правду. 
|
| Сергей Анатольевич Кухарук (Киев) 03-02-2016 17:08:50 |
Уважаемая, nik13d!
Последовательность ваших отношений такова: страсть - критика со стороны партнера – вы уходите – снова страсть и по кругу. Ваши отношения это копия того, какие были отношения между вами и вашей мамой. Она придирается – вы уходите. Перед началом отношения он вас предупредил, что будет вам выносить мозг, также как делал это другим девушкам. Он описал то, как ведет себя с девушками. Почему он должен был на вас изменить свое поведение? Насколько я понял, вы согласились на эти отношения - это и происходит. Теперь про страсть. Страсть просто так не появляется - она зажигается действиями девушки и мужчины, через флирт. Когда он возвращается, вы его принимаете, и снова разжигаете страсть. Зачем вы это делаете – это вопрос к вам, что бы вы подумали. В вашем описании нет ответа на вопрос: почему вы для него наказание, почему бумеранг? Что вы делаете? Как вы его донимаете и как вы его критикуете? Если подумать про ваших родителей, то почему отец продолжал быть с мамой, даже когда она его критиковала постоянно? Что делала мама, что бы его удержать возле себя? Ваши отношения, можно исправить, если проанализировать вашу личность и ваши взаимодействия с вашим мужчиной. Если вы этого действительно хотите – это реально. С вами все в порядке, как и с ним. Если вы хотите что либо изменить – начните с себя. И, вот увидите, изменения будут обязательно. Удачи и мира в душе!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 03-02-2016 18:15:02 |
Добрый день:) Женская идентичность формируется у девочки благодаря маме. Ваша мать чаще всего была Вами не довольна, критиковала и делала виновной. Вы выросли с таким убеждением. Теперь это отражается в ваших отношениях. И как я вижу Вы предпочитаете оставаться в них.
Я бы рекомендовала самой решить какая Вы женщина. Определите себя сами. В этом поиске себя может успешно помочь женщина- психотерапевт. Удачи Вам!
|
| Артур Кагроман (Киев) 04-02-2016 17:14:32 |
Но если я такая плохая зачем он возвращается снова и снова
- Потому что не уходят от тех кем можно управлять манипулировать использовать. Не оставляют тех людей, которые прилипают или ждут обратно в любой момент. Вашу ситуацию нужно разбирать.
|
| Максим Константинович Хрещик (Киев) 05-02-2016 18:16:31 |
Вашему парню нужно начать работу с психологом. важно разобраться что его задевает до такой степени.
Вы имеете право не брать вину на себя, отстаивать свои границы и разрывать отношения, если чувствуете опасность (повышение голоса, угрозы ударить и т.д.).
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
