Question

08-02-2016

Я симпатичная, стройная, с большой грудью здоровая женщина, люблю секс. Мы с мужем в браке 8 лет. Когда начинали встречаться у нас было очень сильное влечение и страсть. Мы занимались сексом при любом удобном случае и оба получали огромное удовольствие. Но со временем это стало происходить все реже. Сейчас пару раз в месяц в лучшем случае. А для меня этого очень мало. Я думала, что я ему надоела, что может ему нужно соскучиться. Однажды я решила, что нужно подождать пока он сам проявит инициативу. В итоге мы не занимались сексом три месяца, и он и ухом не повел, его все устраивало. А для меня все закончилось истерикой и слезами. Мне очень неприятно и унизительно умолять мужа о сексе. Он надо мной смеется и говорит, чтобы я нашла себе любовника. И он это серьезно, я знаю, что он бы не был против. Это выглядит глупой шуткой, но мне совсем не смешно. Я его люблю, да и у нас двое деток. Мы прекрасно ладим и нам хорошо вместе. Единственный камень преткновения, это секс. Иногда я просто в отчаянии и готова его бросить и найти мужчину, который бы меня оценил как женщину. Но всегда меня останавливает то, что не бывает идеалов, и вряд ли я найду кого-то лучше по всем остальным параметрам. Он заботливый, прекрасный отец, замечательный собеседник. Но вот не любит секс. Он предпочитает онанизм. Часто занимается этим. А от этого мне еще грустнее. Что мне предпочитают Дуньку Кулакову. А мне так хочется быть желанной. Он не любит целоваться, не любит всяких прикосновений, поглаживаний и всего прочего. Если я пытаюсь как-то его возбудить он злится. Бывает, что когда мы лежим с ним в постели я чувствую его эрекцию, но при этом он говорит, что секса в этот момент не хочет и ему все равно что думает его член. Красивым бельем каким-нибудь соблазнять его не пробовала. Живем очень небогато, не могу себе этого позволить. Но, боюсь, что если бы и могла, то он бы снова только посмеялся надо мной. Мне очень нравится заниматься сексом именно с ним, он в постели лучший из всех моих мужчин. Но это его поведение, это настоящий садизм. Хотела бы хоть немножко изменить ситуацию в лучшую сторону. Я разговариваю с ним периодически, говорю как это для меня важно. И это помогает, но очень ненадолго. Любовницы у него нет, сто процентов. Говорит что не гей, хотя порно смотрит всякое разное, в том числе и гейское. На прием к психологу или сексологу идти не хочет. Говорит, что у него все нормально, а лечиться надо мне. Что делать? Кому лечиться и как?

Вопрос от: Snail; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2016 22:16:07Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы и рекомендации. Первый ответ меня просто шокировал. Следовать рекомендациям Сергея Анатольевича не буду. Это совсем не нужно ни мне, ни мужу.
Всем остальным огромное спасибо за поддержку и советы. Видео-ответ очень понравился. Интересно было узнать эту информацию, она позволила мне разложить для себя все по полочкам.
Я решила свою проблему. Но очень неожиданным, даже для самой себя способом. Я просто много думала, мы говорили с мужем. У нас друг от друга нет секретов, мы обо всем можем спокойно беседовать. Это самое ценное, на мой взгляд, в отношениях. Когда супруги способны к диалогу, то решить можно любую проблему. Проблема оказалась действительно во мне. Это была моя заноза. Я никак не могла смириться с этим положением вещей. И я начала думать: почему же так? Я ведь не нимфоманка. Мне не нужен именно секс с кем-угодно. Я не хотела изменять мужу. Я хочу секса только с ним, с моим любимым. Я поняла почему я так болезненно воспринимаю отказ от секса. Это просто мой стереотип, сложившийся за отношения с моими предыдущими мужчинами. А в большей степени с первым. Всем ведь известно, что первые отношения могут наложить отпечаток на все последующие. С первым моим парнем мы встречались 2,5 года и все это время мы только и делали что занимались сексом, как кролики. И так было до самого того момента, когда мы решили расстаться, нас ничего кроме секса почти и не связывало. И на последнем свидании, когда мы всплакнули в обнимку о загнувшихся отношениях, после мы опять занялись сексом. И даже уже после этого мы встречались несколько раз и занимались сексом. Вот, видимо, у меня и сложился стереотип, что мужики любят секс, а если они его не хотят, то это все, хуже уже некуда, катастрофа. И от этого мне кажется, что если меня не хотят, то это все, приехали. Значит я в глазах мужчины совсем пропащая, уродина и вообще ловить со мной нечего. Что повергало меня в жуткое состояние, я совсем потеряла уверенность в себе.
А муж мой совсем другой! У нас была страсть первое время потому что мы встречались поначалу раз в несколько месяцев. Познакомились мы по интернету, жили далеко друг от друга. У него полгода никого не было до меня. По головокружительной страсти это было похоже на то, что было у меня с первым, по этому еще укрепило мой ошибочный стереотип. Как только мы стали жить вместе секса резко стало значительно меньше. А я была в недоумении. Все думала, что же случилось: устает? или я в домашнем халате его не привлекаю? надоела ему? А оказалось, что просто вот он такой. Не во мне дело. Не меня он не хочет, а просто не хочет секса и все. Он ведь и никого другого не хочет. Он семьянин, домашний, не любит тусовок. Мы прекрасно ладим. С ним я как за каменной стеной. Пусть и живем мы небогато, но все что он делает, это ради нас, ради меня и деток. Так что просто мне нужно как-то успокоиться, не доставать мужика. Купить вибратор или еще чего :)) И я очень счастлива, потому что теперь я вижу что есть шанс сохранить этот брак. Потому что когда пренебрегают мной, то это серьезно. Незачем жить с человеком, которому не нужена и не важена. А всякие индивидуальные особенности есть у каждого, и это не смертельно. Здесь всегда можно найти компромисс.

09-02-2016 22:24:13Дополнение от автора

Опечатка: *не нужна и не важна

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Сергей Анатольевич Кухарук (Киев) · Answer 1 · 2016-02-08 10:13:11

Уважаемая, Snail! Вы крутитесь вокруг секса, все ваши разговоры, неудовлетворенные потребности общение, взаимоотношения с мужем, ваши супружеские психологические игры - все вокруг секса. Для того, что бы в этом всем разобраться, возможно, нужно потратить не один десяток психотерапевтических сессий.
На вопрос кому «лечится» и от чего? Ответ такой, если вам «болит» и вы хотите решить этот вопрос – вам и «лечится». От чего лечится? Изменить игру в вашей семье. Ваш муж использует силу, что бы управлять вами, вы используете истерики, что бы управлять мужем. И это все до бесконечности. Понятно, что такое взаимодействие вызывает много чувств и эмоций: сексуальную страсть, холодность, гнев, ненависть, отчаяние, печаль, страх и много другого. Если вы будете продолжать также, скорее всего все будет повторятся.
Подумайте вот о чем. Как в этих условиях вы можете удовлетворять свои сексуальные потребности, не изменяя мужу? Я могу предложить один из вариантов. Мастурбируйте вместе с ним. Когда у него встал член, скажите, что б он его вам показал, ему не чего не надо делать – вы просто помастурбируйте. Вы сами себя удовлетворите. Получите полное удовольствие от этого. Представьте, что теперь только ваша мастурбация поможет вам наладить вашу сексуальную жизнь и справится с вашими сексуальными потребностями. Мастурбируйте вместе с ним, мастурбируйте на него, мастурбируйте и получайте от этого огромнейшее удовольствие. Он смотрит порно и мастурбирует – ОК, вы скажите, что тоже хотите смотреть порно и мастурбировать. Мастурбируйте и получайте глубокий оргазм вместе. Он себе – вы себе.
Вы пробуете его заставить заниматься с вами сексом. Это не помогает. То, что поможет – это согласие на такие условия. Его способ заниматься сексом – это мастурбировать. Преймити его условия и делайте также. Искренне и с полной отдачей.
Удачи вам и мира в душе!

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-02-08 11:02:47

Добрый день!
У Вас здоровые желания. Понимаю и сопереживаю Вам.
Мне не совсем понятно, что произошло между Вами, что былая страсть куда то улетучилась? Ваш муж не был таким изначально. И это действительно пренебрежение с его стороны- "найди любовника, иди лечись".
У Вас и Вашего супруга есть желания в удовлетворении, только способ разный и каждый из Вас думает, что его путь решения нормальный. Если всё таки попробовать найти компромисс, учитывая потребности друг друга.
Я вижу проблему в понимании друг друга и в в отсутствии близости. Думаю этому предшествовала ментальная отдаленность, что отразилось на физической.
Если супруг не хочет пока что-то изменить, попробуйте Вы изменить себя, своё понимание. Рекомендую Вам очные встречи с психотерапевтом. Это даст Вам новый фокус виденья на ситуацию и Вы больше себя поймёте.
Удачи Вам!

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 3 · 2016-02-08 13:17:12

на самом деле если вас что-то не устраивает в сексе (или его) и это и про частоту, интенсивность и т.д., то это скорее всего переносится и на другие сферы отношения тоже. Не совсем понятно что изменилось в картине мира мужа, что вы стали заниматься этим реже, значительно реже. Здесь вариантов действительно немного. постарайтесь с помощью разговоров с мужем понять чего ему действительно не хватает в отношениях с ним, если это не поможет и он не пойдет на встречу, возможно действительно любовник - неплохой вариант? ревность тоже стимулирует мужчину быть поактивней с женщиной.

Николай Юрьевич Шмырко (Киев) · Answer 4 · 2016-02-08 21:03:02

Здравствуйте. Сделал видеоответ.
https://youtu.be/3rlGY3XrW2I
Модераторам: это никакой не спам или еще что-то. Полноценный сделанный конкретный ответ на конкретный вопрос. Сидеть и печатать у меня возможности нету.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 5 · 2016-02-09 22:28:25

В этом и проблема. Не было бы онанизма, был бы интим с Вами.

Вашу ситуацию нужно глубже разбирать. Будут вопросы - пишите в лс.

Муж не любит заниматься сексом