Question

24-02-2016

У меня кризис в отношениях с мужем.Я замужем 16 лет. 7я:муж, я и дети 3 и 10 лет.Отношения с мужем очень сложные,мы перестали понимать друг друга.У меня не простой характер, и в добавок я последние 3 года кормила ребенка грудью, может у меня всплеск каких то гармонов.Был еще период в жизни когда я хотела 2-го ребенка, муж был против. Мне было тяжело достучатся к нему со своей мечтой.Он очень долго задерживается на работе, и сильно часто ходил на тренировки.Я понимала почему он так делал, потому что я постоянно была зарёванная грустная.Дни шли а я упала в деперссию.А он делал вид что он ничего не замечает.Хотя я понимаю, что ему не легко.Депр. плохой метод манипуляции.Но муж говорил что в таком случае нам не по пути, либо я падаю в яму, либо я меняюсь, перестаю деп-вать и продолжаю жить радостно.Мы часто разговариваем, я всегда рассказываю как я хочу что бы он ко мне относился, когда можно меня жалеть а когда лучше оставить в покое. Он в ответ говорит что его уже не переделать.Меня переделали.Я раньше была радугой, а сейчас я 2штриха черным каран. на чистом листе.Я уже не знаю как себя вести.Я считаю себя отличной мамой,хозяйкой.Раз в неделю мне знакомая и помогает мне с уборкой.Но детьми, мужем и едойзанимаюсь я.Со своими депрессиями, я самасправилась.Да еще сама о них и за свои слабость просила у мужа прощения. И еще я просила забыть черные страницы моей жизни. и не вспоминать о них.И вот:я детям сделала чай, а муж 10 минут назад пил.Я ему не сделала.На что мне муж сказал, что а если бы он не сделал чай то у КОЕ КОГО НАЧАЛАСЯ БЫ дЕПРЕСИЯ.Мне стало обидно.Я конечно же чай налила, но чтобы не обижаться 300 раз попрыгала на скакалке.И мне полегчало. И таких мелких ситуац. много. И я расказываю мужу что меня обижает что нет. На что он отвечает: кто хочет жить счастливо тот и живет!!!! А я нахожу себе причины расстраивается!!! У меня складывается такое впечатление что я солдат , плакать нельзя, расстраиваться нельзя. А еще сдать на права и выучить английский. И это правда.Но чувствую чтобы вернуть к себе доверие я таки должна его выучить. У меня прекрасный муж, он отличный отец. И я всегда детям говорю об этом.Но вот какой то теплоты к себе я не чувтвую. Я чувствую себе как будтобы я залетела от парня вышла без любви за него с надеждой что любовь появится, а прошло 15 лет а любовь не появилась. Я ловлю себе на мысле, что мне даже стыдно мужу смотреть в глаза. Как то сложно описать все,но мне кажется что чувства у нас двоих прошли и мы живем ради детей.

Вопрос от: Маруся; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-02-2016 16:49:30Дополнение от автора

Я сама дитя развода. И я пол жизни не могла понять как родители могли так поступить с нами детьми. Только спустя годы я смогла принять их выбор.Также я вижу и знаю что муж хороший отец! И за это я его ценю. Я страдаю от того что меня много критикуют и говорят что я не правильно разговариваю с детьми, не тем тоном не той интонацией. Мне хотелось что бы между нами вернулись хорошие отношения. Но уже столько много наговорили глупостей друг друг что кажется пришла точка не возврата.Я не подстроилась, я действительно изменилась. Раньше если он не поздравил с каким нибудь праздником я могла обидеться и неделю обижаться и не разговаривать. Сейчас я понимаю все мы становимся старше может у него склероз или просто устал на работе, или же я не заслужила на внимание. Меня обижает то что я забочусь о нем о детях о доме. И хочу в замен немного: уважения и немного личного пространства. Английский я учить НЕХОЧУ! мне это не надо. А у него бздык тебе это надо у тебя два ребенка растет. 10 в школе и5лет в инстетуте я освобождена от физкульттуры, но муж настаивает чтобы я ходила в спот клуб, это проявления заботы с его стороны он утверждает. Но я тоже этого не хотела. Но тут я решила проявить себя, записалась на занятия, предупредила, что мне надо уйти по делам, детям отчиталась что иду на тренировку. По приходу я застала с вопросами, где тренировалась я уставшая рассказала, где, что устала, еще 10 минут поговорили о детях и пошла спать. Утром в ванной я встретила злого мужа, такого я видела его впервые!! Он сказал, что я его игнорирую, что я не рассказала о своих впечатлениях о зале. И я просто делаю выводы, что его разозлило, что я не советовалась, не просила разрешения и тд и тп. а просто пошла и сделала как захотелось мне. Я вообще стала смотреть на многие вещи по другому. И по этому стала меньше плакать и расстраиваться. Но муж обвиняет меня в том что я напилась успокоительных;)) мне смешно.Я на многие вещи забила болт. И частично наверное на мужа, раньше на ночь я мазала ему лицо кремом, мазала ручки делала массаж. Но в очередной раз когда мне вспоминают о моих депрессиях о которых я сама не хочу вспоминать. Я просто забила на все болт. Я устала одевать кружевное белье, чулки и спасать семью. Я хочу чтобы для меня чтото сделали. просто завернули простую конфетку в бумажку и сказали что это передал зайчик. Я много не прошу. Мы отдыхаем семьей часто, но на отдыхе мне хочется просто наслаждаться природой, но я опять же ДОЛЖНА одеть акваланг и нырнуть, или спустится с самой высокой горы((((( Счас наступил период когда мы просто будем говорить друг другу привет пока, и жить как сожители в одной квартире,я так не хочу. Но все идет к этому. Что поменять в себе я не зная,у меня есть увлечения, я делаю поделки, игрушки. Но опять же АНГЛИЙский это же важнее...

24-02-2016 17:01:28Дополнение от автора

Я не страдаю от невнимательности мужа, я страдаю от не внимания к себе. муж не балует меня вниманием. Он меня предупреждал, что он не романтик. Что он тратит деньги исключительно "по делу". У меня наверное были поводы для депрессии я потеряла в 8мес. беремености 1ребенка. Я ходина на каблуках, и муж меня все время предупреждал!! Но я поскользнулась и упала с высоких ступенек. У меня был свой повод расстраиваться, а у него свой, что я его не слушалась и не сделала как он сказал(( у нас много обид друг на друга накопилось и повторюсь, кружевным бельем не обойдется все)))

24-02-2016 19:11:12Дополнение от автора

Благодарю за советы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

08-02-2016 как помириться с мужем7

19-01-2016 Из за родителей не можем быть вместе с мужем,что делать?

19-01-2016 Как вести себя с мужем алкоголиком

13-01-2016 Сложности с мужем.

11-01-2016 Проблемы с мужем из-за свекрови

26-12-2015 Разрыв с мужем

25-12-2015 как он может делить меня с мужем???

23-12-2015 Проблемы с мужем

21-12-2015 Ссоры с мужем!

14-12-2015 конфликт с мужем

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 1 · 2016-02-24 15:36:01

Маруся!
Действительно, кризис налицо. Но, скорее, не в отношениях, а в вас. Мое глубокое убеждение, что построить гармоничные прочные отношения возможно только в случае, когда оба партнера гармоничны сами по себе, когда могут быть счастливы в независимости от наличия или присутствия Другого в своей жизни.
Сейчас у вас настроение в упадке, жизнь покрылась черными красками и вам кажется, что все очень плохо. Но давайте разберемся. Ваша жизнь - это не только муж. Есть еще и дети, наверняка подруги, свои интересы и т.д. Если есть - замечательно, но, скорее всего, вы сконцентрированы не на них, а исключительно на отношениях с мужем. Так не годиться. Если вы хотите радоваться, а не депрессировать всю оставшуюся жизнь, стоит подумать над наполнением собственного Я. А это и вопросы вашей внешности и здоровья, это ваши контакты с другими людьми, работа, путешествия, увлечения, самосовершенствование, обучение, планы и мечты. Эти вещи в обязательном порядке присутствуют у самодостаточных людей. Подумайте над этим.
Ваш муж правду говорит "кто хочет быть счастливым, тот будет". Но только в том случае, если ваше счастье не зависит от других. Если зависит от настроения мужа, от того, что он вам сказал и как среагировал - это путь в никуда. Мы не можем переделывать других. Это происходит исключительно по их желанию, никак иначе. То, что изменились вы, мне кажется, лукавите. Вы временно подстроились под прихоти мужа, чтобы не вызывать его на агрессию и не обижаться. Но внутри ничего не поменялось. Вы все еще ожидаете от него чего-то, а он все еще вам этого не дает. Вы пишите, что говорите мужу, что вам не нравится. Но, видимо, он на это не реагирует. Тогда вопрос "Зачем вы с ним?" Вам нравится быть женой человека, для которого ваши потребности не имеют значения? Конечно, ответ отрицательный. Но это ответ "головой". О подсознательно вы в любом случае принимаете ту выгоду, которую отношения с мужем для вас несут. Ведь если мне плохо с человеком, но я терплю, то я терплю не просто так, а почему-то! Чем вам выгодно/удобно терпеть нетерпимое?
О проявлении чувств и реакций. У вас складывается впечатление, что нужно жить по команде. То плакать нельзя, то улыбаться надо. Но это не так. Вы личность. Свободная. И имеете право реагировать так, как хотите. Хотите злиться - имеете право. Хотите радоваться - тоже. Выражать эмоции следует бережно, но иметь их вы можете какие захотите. Но тут возникает вопрос выбора и ответственности за выбор. Если я буду самовыражаться так как хочу, а не так как муж ждет от меня, тогда его реакция может быть негативной, меня могут не понять, не принять. Боюсь ли я этого? Скорее, да. Поэтому подстраиваюсь под мужа. Если хватит смелости говорить и делать то, что хочется и муж будет злиться, то тогда нужно будет выбирать - либо идти на прямую конфронтацию с мужем и открыто заявлять о своих потребностях и о том, чего вы терпеть не намерены. Либо же разрывать отношения, если муж в очередной раз вас не услышит. А это уже моя ответственность и мое решение. А это страшно, опять-таки.
Поэтому подумайте над выгодами своего положения в семье и
над тем, что важнее - самовыражаться и, возможно быть не принятой, либо страдать и дальше?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2016-02-24 16:18:17

Знаете, у меня какие-то двойственные ощущение создались от чтения вашего письма. С одной стороны, ощущение, что вы и правда страдаете от невнимательности мужа от того, что вам не позволяют быть собой и требуют только хорошего настроения, а с другой стороны, ощущение, что вам в какой-то мере выгодно и удобно страдать, вы что-то получаете от окружающих, когда вы бедная и несчастная.
Мне кажется изучение самой себя (что произошло, что вы вдруг постоянно в депрессии, что вам дает ваше состояние, чем возможно наполнить свою жизнь и себя, чтобы выйти из него) это для работы с психологом.

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 3 · 2016-02-24 18:47:24

Добрый день! Сразу хочу сказать, что лучше всего в Вашей ситуации обратиться к семейному психологу. Здесь мы "слышим" Ваш голос, но не знаем - что бы нам сказал Ваш муж, чего не хватает ему. Опять же - здесь мы высказываем свои гипотезы, которые требуют проверки и диалога. У Вас ведь непростая ситуация. Возможно, Вы идете по родительскому сценарию - Вам нужно во чтобы то ни стало развестись с мужем? Возможно, Ваш муж не чувствует себя главой семьи, поэтому он Вас "напрягает" всякими заданиями, хочет, чтобы было по его. Возможно, еще какие-то есть причины. Ведь у Вас длительная история, не вчерашняя ситуация, она имеет свои корни, нужно прояснять все внимательно и разбираться, чтобы Вам помочь. Семья замечательная, нужно стараться сохранить отношения, чтобы все были счастливы. Ведь это возможно! Удачи Вам!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2016-02-24 19:17:01

С одной стороны, можно попробовать семейную терапию, если муж согласен. А с другой стороны, вы хотите от мужа внимания и уважения, но уважаете ли вы сами себя? цените ли? В том, что муж вас не поздравил с праздником вы рассматриваете как вариант, что сами в этом виноваты. Вы потеряли ребенка на таком сроке, это ужасная боль и травма на всю жизнь, но вы вините себя и считаете, что у мужа есть повод расстраиваться не по причине потери ребенка, а потому что вы его не послушались. А поддержал ли муж вас с вашей потере? Смогли ли вы опереться на него в такой трудный для вас период?
Мне кажется, что вам нужно самой себе вернуть уважение и ценность себя, отдать мужу его часть ответственности за те отношения. которые у вас сложились, а не брать все на себя. А эта часть работы с психологом, которую вы должны одна пройти.
Но выбирать более комфортный вариант, конечно же вам.