отношения с мужем

Маруся!
Действительно, кризис налицо. Но, скорее, не в отношениях, а в вас. Мое глубокое убеждение, что построить гармоничные прочные отношения возможно только в случае, когда оба партнера гармоничны сами по себе, когда могут быть счастливы в независимости от наличия или присутствия Другого в своей жизни.
Сейчас у вас настроение в упадке, жизнь покрылась черными красками и вам кажется, что все очень плохо. Но давайте разберемся. Ваша жизнь - это не только муж. Есть еще и дети, наверняка подруги, свои интересы и т.д. Если есть - замечательно, но, скорее всего, вы сконцентрированы не на них, а исключительно на отношениях с мужем. Так не годиться. Если вы хотите радоваться, а не депрессировать всю оставшуюся жизнь, стоит подумать над наполнением собственного Я. А это и вопросы вашей внешности и здоровья, это ваши контакты с другими людьми, работа, путешествия, увлечения, самосовершенствование, обучение, планы и мечты. Эти вещи в обязательном порядке присутствуют у самодостаточных людей. Подумайте над этим.
Ваш муж правду говорит "кто хочет быть счастливым, тот будет". Но только в том случае, если ваше счастье не зависит от других. Если зависит от настроения мужа, от того, что он вам сказал и как среагировал - это путь в никуда. Мы не можем переделывать других. Это происходит исключительно по их желанию, никак иначе. То, что изменились вы, мне кажется, лукавите. Вы временно подстроились под прихоти мужа, чтобы не вызывать его на агрессию и не обижаться. Но внутри ничего не поменялось. Вы все еще ожидаете от него чего-то, а он все еще вам этого не дает. Вы пишите, что говорите мужу, что вам не нравится. Но, видимо, он на это не реагирует. Тогда вопрос "Зачем вы с ним?" Вам нравится быть женой человека, для которого ваши потребности не имеют значения? Конечно, ответ отрицательный. Но это ответ "головой". О подсознательно вы в любом случае принимаете ту выгоду, которую отношения с мужем для вас несут. Ведь если мне плохо с человеком, но я терплю, то я терплю не просто так, а почему-то! Чем вам выгодно/удобно терпеть нетерпимое?
О проявлении чувств и реакций. У вас складывается впечатление, что нужно жить по команде. То плакать нельзя, то улыбаться надо. Но это не так. Вы личность. Свободная. И имеете право реагировать так, как хотите. Хотите злиться - имеете право. Хотите радоваться - тоже. Выражать эмоции следует бережно, но иметь их вы можете какие захотите. Но тут возникает вопрос выбора и ответственности за выбор. Если я буду самовыражаться так как хочу, а не так как муж ждет от меня, тогда его реакция может быть негативной, меня могут не понять, не принять. Боюсь ли я этого? Скорее, да. Поэтому подстраиваюсь под мужа. Если хватит смелости говорить и делать то, что хочется и муж будет злиться, то тогда нужно будет выбирать - либо идти на прямую конфронтацию с мужем и открыто заявлять о своих потребностях и о том, чего вы терпеть не намерены. Либо же разрывать отношения, если муж в очередной раз вас не услышит. А это уже моя ответственность и мое решение. А это страшно, опять-таки.
Поэтому подумайте над выгодами своего положения в семье и
над тем, что важнее - самовыражаться и, возможно быть не принятой, либо страдать и дальше?

Знаете, у меня какие-то двойственные ощущение создались от чтения вашего письма. С одной стороны, ощущение, что вы и правда страдаете от невнимательности мужа от того, что вам не позволяют быть собой и требуют только хорошего настроения, а с другой стороны, ощущение, что вам в какой-то мере выгодно и удобно страдать, вы что-то получаете от окружающих, когда вы бедная и несчастная.
Мне кажется изучение самой себя (что произошло, что вы вдруг постоянно в депрессии, что вам дает ваше состояние, чем возможно наполнить свою жизнь и себя, чтобы выйти из него) это для работы с психологом.

Добрый день! Сразу хочу сказать, что лучше всего в Вашей ситуации обратиться к семейному психологу. Здесь мы "слышим" Ваш голос, но не знаем - что бы нам сказал Ваш муж, чего не хватает ему. Опять же - здесь мы высказываем свои гипотезы, которые требуют проверки и диалога. У Вас ведь непростая ситуация. Возможно, Вы идете по родительскому сценарию - Вам нужно во чтобы то ни стало развестись с мужем? Возможно, Ваш муж не чувствует себя главой семьи, поэтому он Вас "напрягает" всякими заданиями, хочет, чтобы было по его. Возможно, еще какие-то есть причины. Ведь у Вас длительная история, не вчерашняя ситуация, она имеет свои корни, нужно прояснять все внимательно и разбираться, чтобы Вам помочь. Семья замечательная, нужно стараться сохранить отношения, чтобы все были счастливы. Ведь это возможно! Удачи Вам!

С одной стороны, можно попробовать семейную терапию, если муж согласен. А с другой стороны, вы хотите от мужа внимания и уважения, но уважаете ли вы сами себя? цените ли? В том, что муж вас не поздравил с праздником вы рассматриваете как вариант, что сами в этом виноваты. Вы потеряли ребенка на таком сроке, это ужасная боль и травма на всю жизнь, но вы вините себя и считаете, что у мужа есть повод расстраиваться не по причине потери ребенка, а потому что вы его не послушались. А поддержал ли муж вас с вашей потере? Смогли ли вы опереться на него в такой трудный для вас период?
Мне кажется, что вам нужно самой себе вернуть уважение и ценность себя, отдать мужу его часть ответственности за те отношения. которые у вас сложились, а не брать все на себя. А эта часть работы с психологом, которую вы должны одна пройти.
Но выбирать более комфортный вариант, конечно же вам.