Question

25-02-2016

Здравствуйте, устала плакать по ночам,т.к. не могу изменить ситуацию. После учебы в университете, забеременела, вышла замуж, родила. Своего жилья нет у нашей семьи. Я с ребенком живу со своими родителями, муж живет (очень далеко)со своими, т.к. работа на которую надо вставать рано находиться недалеко от них. Работа по контракту военным, работает ради военной ипотеки, которую получим еще нескоро. Приезжает как может, но это нас отдаляет. Его родители против нас в их кв. Мои родители каждый день издеваются над моим положением. Я уже устала отшучиваться и улыбаться. "Мы кормим вашего ребенка", "мы думали ты мужа богатого найдешь", "даже не думай, что мы быстренько съедем". Я оплачиваю жкх в срок, как мы договорились. Творожки сыну они покупают по собственному желанию, но обязательно выскажут. Я даже вру, что мы созванивались, если спрашивают, но иногда бывает, что даже не получается позвонить мужу. Но я не хочу издевок и вру. Подругам тоже говорю, что все хорошо, хоть это не так. Ведь они все давно уже живут отдельно от родителей и мне просто стыдно за себя. Я притворяюсь, что все по плану у нас и улыбаюсь, хотя я устала так жить. Мама не дает мне почувствовать себя мамой, указывает что и как надо, орет (как обычно) если, что не так. Она судит людей только по их достижениям в жизни и по деньгам. На д.р. моего сына она сама готовит стол и мне не разрешает помочь, т.к. я и так должна быть благодарна, что ем живу за их счет. Папа приносит мне с работы шоколадки, как будто мне 5 лет! Унижают каждый день. У мужа семья явно дала мне понять, что я не то, что они для него хотели(религия национальность разные, но сын по его религии). Часто приглашают на праздники его бывшую, т.к. друзья семьи, но муж не дает повода беспокоиться. Ему самому неприятна ситуация. Я просто устала всем улыбаться, я чувствую, что я ужасная дочь, которая не оправдала ожиданий и мать, которая не может дать ребенку папу рядом и свое собственное гнездышко, конечно, он не понимает, что мы на территории бабушки и дедушки живем.Я подрабатываю, пока мама сидит с ребенком и за это мне тоже высказывают. Моя бабушка постоянно говорит о том, что все рано, я ничего не достигла, чтобы я делала без родителей, и конечно же, кого я себе выбрала в мужья, без денег, без квартиры, одна машина и то старая. Мне обидно, но я улыбаюсь, потому что я правда от них завишу. Как справиться, подскажите, пожалуйста?

Вопрос от: Ксения; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-02-2016 21:01:02Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Я рада, посмотреть на ситуацию со стороны. Татьяна, Вы правы,конечно, но с родителями мы договорились изначально, что я оплачиваю жкх и муж мне дает деньги на это. Как могу и продукты в холодильник кладу(но родители не едят, говорят ваши деньги ешь сама и так их у вас нет, у меня ступор почему такой ответ, я повторяю, чтобы кушали, что я покупаю) Муж, человек вспыльчивый, он попрекает меня в том, что из-за меня там работает без выходных(я не настаивала), я начинала разговоры с ним, но он кричит. Я не хочу, мы и так не видимся почти. Деньги, которые он получает небольшие, плюс половину требуют его родители за его проживание. Честно...я боюсь попросить больше. Я репетитор и сама зарабатываю на некоторые нужды. Я посмотрела на родителей с другой стороны, с положительной, спасибо за честность.

26-02-2016 07:24:04Дополнение от автора

Галия, спасибо за ответ. Да, моя мама построила хорошую карьеру и добилась статуса начальницы и деньги для нее все. Т.к. она зарабатывает больше меня, моего мужа, папы она начальница и дома тоже. И она сама говорит, что правит тот, кто всех содержит, имя ввиду себя.
Татьяна, Вы меня поражаете профессионализмом. Спасибо Вам. Отношения с мужем это сложно, мне нужен этот мужчина, чтобы у сына был родной папа, а не дядя, который не будет так его любить. Конечно, сейчас он не обеспечивает нас должным образом, но обещает(" со временем и съедемся и заживем"), я бы даже сказала, что он больше мечтает. Своими поступками он доказал мне, что он еще не дорос до статуса мужа и отца.Список доказательств огромен, если я напишу правду, вы просто не поймете почему я еще не ушла. А я повторюсь, я прощаю ради ребенка. Да и кому нужна женщина с ребенком? Не встречала таких рыцарей еще.

26-02-2016 14:56:22Дополнение от автора

Татьяна, спасибо огромное, Вы помогли. Чувствую себя намного уверенней, попробую поговорить с мужем еще раз обо всем, от его поведения от ответов и буду отталкиваться дальше.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-01-2015 Я чувствую себя неудачницей.

15-02-2014 Чувствую себя неудачницей

Владимир Тасинич (Харьков) · Answer 1 · 2016-02-25 20:05:40

Ксения, добрый вечер.

Я заметил, что Вы очень много улыбаетесь и отшучиваетесь, причем, Вы пишите, что уже устали от этого. И в конце Вы заканчиваете, тем, что Вам обидно, но Вы все равно улыбаетесь.
Улыбка и смех это очень хорошие чувства, но иногда мы их "натягиваем" поверх всех остальных чувств. И этим мы не только не показываем другим, что мы на самом деле чувствуем, но и сами себе не даем понять, что с нами происходит.
Предлагаю подумать над этим.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2016-02-25 20:09:51

Ксения, сочувствую, что нет поддержки от родителей. И вы от них зависите, а они вас попрекают своей помощью.
Но как-то у вас акцент на родителях и своих и мужа. И лишь словом обмолвились про мужа. Хотя ваша ситуация и то, как вы живете, это, в первую очередь, ваше решение с мужем, ваши с ним взаимоотношения.
Обсуждали ли вы с мужем, что такое проживание во вред вашим отношениям, ребенку. Ипотека еще не скоро, а вот ваша семья нуждается в помощи сейчас.

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 3 · 2016-02-25 20:35:12

Ксения!
Очень сочувствую и сопереживаю вам как мать. Но! Несмотря ни на что, вы взрослая женщина, которая создала семью. Есть муж и ребенок. Возможно, и нестандартно сосуществуете друг с другом, но это ваша семья. Вы решились на это сами. Поэтому, если вас что-то не устраивает, то и менять необходимо самой.
Болезненная реакция на родителей и их высказывания вполне понятны, потому что вы не являетесь материально независимой единицей. Они вас обеспечивают, выполняя функцию мужа. Это он как мужчина обязан нести финансовую ответственность за вас и ребенка, даже при условии того, что живете вы в доме своих родителей. Вас это заботит и раздражает, но вы никак не проявляетесь в этом вопросе с мужем. Вы говорили ему прямо, что жить так не хотите? Вы ждали от него конкретного решения?
Если нет, это говорит о вашей с ним инфантильности. Да, не зарабатываю на себя и ребенка, да выгораживаю мужа, ведь он и так старается, да, неприятно слушать от родителей, но при этом я и дальше сижу и жду с моря погоды.
Считаю необходимым поговорить с мужем о вашей семье. Проговорить материальную сторону вопроса. И принять конкретное решение. Родители не поменяются. Свекры ваши тоже. Но вы сами можете изменить свою жизнь и стать независимой.
Удачи)

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 4 · 2016-02-25 21:55:53

Добрый вечер, Ксения! Добавлю Вам еще своего впечатления от Вашего письма. Такое ощущение, что в Вашей семье и у Вас тоже очень большое значение имеет материальная сторона. Вы и Ваши родные очень переживаете из-за неустроенности, нехватки финансов, кто кормит и т.п. Конечно, непросто переключить семью и самой переключиться на другие мысли, но все же попробуйте. Просто исходите из того, что проблемы всегда будут, всегда найдется то, что не устраивает кого-то. А вот время убегает. Попробуйте занять свои мысли развитием ребенка, своим развитием - что Вам интересно, с какими людьми Вы общаетесь, больше спрашивайте у других - как им живется, отвлекая и себя и их от Ваших забот.Радуйтесь успехами малыша и своими успехами. А бабушек и родителей просите делиться с Вами советами по воспитанию малыша, рассказывать истории из Вашего детства, то есть опять же - отвлекайте их от бытовых проблем. Надеюсь, что это поможет пережить Вам непростой период Вашей жизни. Удачи Вам!

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 5 · 2016-02-25 22:29:37

Ксения!
Вы большая умница, что не боитесь посмотреть правде в лицо, критично оценить не только других, но и саму себя. У меня возникла еще одна мысль по поводу ваших отношений с мужем. Вы пишите, что боитесь попросить больше, что он весьма вспыльчивый человек. Как бы то ни было, вы - его жена и имеете право говорить все, о чем считаете нужным, заявлять открыто о своих потребностях. Но почему-то боитесь. Почему? Вам страшно остаться без мужа? Родители не сильно жалуют, а тут хоть капля тепла?
Если так, тогда вы можете бессознательно оставаться на месте (имею в виду жизнь совместно с родителями, их опека над ребенком и вами) по причине неуверенности в собственном муже, как опоре и защитнике. Если не живет с вами, если полностью не обеспечивает вас и ребенка, если страшно и неловко попросить о помощи, тогда я не чувствую себя в безопасности рядом с этим мужчиной. Безопасность - базовая потребность человека.Без ее удовлетворения, сложно говорить о других, более сложных потребностях: любви, уважении, принятии и т.д. Просто честно ответьте себе на вопрос "Зачем я с этим мужчиной?"

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 6 · 2016-02-26 12:57:53

Ксения!
Вот вы и докопались до сути вопроса. Это ощущение неуверенности в том, что если все сейчас срочно бросить, то вы останетесь одна и никому не будете нужна с ребенком. Тут можно возражать долго. Есть миллион примеров, когда женщина с ребенком устраивает свою жизнь, любит и любима. Но пока у вас не появится внутреннее ощущение того, что это в принципе возможно, никакие примеры тут не помогут.
Для начала, думаю, стоит открыться самой себе и смириться со своей правдой. Это то, ради чего вы терпите дискомфорт. Вы боитесь остаться одна. Точка. Не ухожу ради ребенка - скорее, это ширма. У вашего ребенка всегда будет отец, в независимости от того, какие между вами и супругом отношения. Да, папа с нами не живет, но он тебя очень любит, - оптимальная парадигма, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо после развода, например. Но в действительности вы и так отдельно живете, у ребенка нет модели поведения мужчины и женщины, папу ребенок видит редко. Таким образом, остаться ради ребенка звучит как-то лучше, более приемлемо в обществе, нежели "боюсь остаться одна". О втором истинном варианте нам часто страшно признаться даже самим себе. Вы пишите, что есть в муже недостатки, о которых вам неловко писать, так как я не пойму, зачем вы еще с ним. Это говорит о страхе показать себя такой, какая вы есть на самом деле. Ну ладно я, будьте честны с собой. И если вы уж решили терпеть и ждать ипотеки, то делайте это осознанно. А когда осознанно, то и ответственность за последствия лежит на вас. Вы понимаете, какой муж, какие ваши родители, как вам вообще живется и почему, но терпите потому что страшно остаться одной.
Попробуйте принять этот страх, пожить с ним немного, не гнать его от себя и не умалять. Он просто есть. Через какое-то время после принятия человеком чего-то, возможны перемены.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 7 · 2016-02-26 17:05:20

Добрый день! Хочется поддержать Вас в готовности поговорить с мужем. Ведь Вы друг другу можете быть и опорой и поддержкой. Сообщите ему о своих желаниях и о том, что нуждаетесь в нем. Это важно делать в форме просьб, пожеланий, а не в форме претензий и упрёков. Когда он начинает кричать - спросите и его о чувствах. Как ему слышать призыв о помощи и может ли он услышать Вас?
И больше отталкивайтесь от своих чувств и желаний. Вы как будто хотите, чтобы другие их поняли. А Вы не бойтесь их проявлять. У Вас сильная мама, можете понаблюдать как это получается у неё. Она свободней в своих проявлениях. И Вы не бойтесь и не замыкайтесь в себе.
Желаю Вам сил и мудрости!