Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 13 хвилин тому: «Это, конечно, меняет картину. Сын был на консультациях психолога и психиатра? Если нет, то подталкивайте его к этому решению через здравый смысл. Есть много пунктов из изложенного »
question author 37 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392124 для Виктория Владимировна Носенко Благодарю за ответ. Ситуация сложная прежде всего из-за того, что я вижу, что сын»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 година тому: «Добрый день. Ваша тревога понятна. Когда ребёнок один, сердце невольно ищет причину и хочет помочь. Но в 29 лет его жизнь уже принадлежит ему. Возможно, сейчас самое важное - не и»
Питання від: aleena87 Вік: 29

Что делать, что бы любимый простин измену?

Здраствуйте.у меня такая ситуация. Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 3 года.От жены не уходит,так как больной ребенок, но все выходные и праздники,а так же отпуск со мной.Говорит что очень любит и я его очень люблю,но получилось так что я на него очень обиделась , а он даже не захотел слушать причину,а предпачел просто накричать и сказать что он не хочет слушать не чего и ему не итересно. И я ему изменила 1 раз за все это время,просто из за чуства не нужности и обиды на него . Все было бы хорошо,но он узнал из моей переписки с подругой про это и очень обиделся на меня, говорит что не ожидал от меня такого,что неизнает как дальше жить.Я ему пыталась обьяснить причину, что мне тоже тяжело и больно, что он проживает с другой женщиной в одной квартире.Но в тот день когда он об этом узнал он не ушол,на слудующий день даже секс был с утра,потом днеи пошол напился и пришол обратно ко мне, опять же был секс были оскарбления потом слезы и признания в любви.Он не разорвал отношения,он просит тоже прощения и понемает почему я так поступила,это все длитца на протяжение недели при этом он звонит сам и не один раз в день,говорит что у него пустота в душе но тут же что ему плохо без меня я рву ему душу и ему очень плохо.Я уже не раз пожалела о том что зделала ,я прошу у него прощения ,прошу попытатся меня понять и простить так как я ошиблась 1 раз и больше не хочу ,этот урок я запомнела на всю жизнь.Обещает приехать завтра поговорить,но я не уверина.Говорит что ему все изменяли,просили прощения и продолжали гулять и мне он тоже уже не знает как поверить,что это было единожды и я об этом очень пожалела и мне очень стыдно и что больше такое не повториться.Я не могу его понять и его поведение, да я понемаю что предала его,что он очень обижен на меня и злой,но и я его прошу понять и мое положение в его жизни.Я прошу его меня простить и начать все с чистого листа так как я это зделать смолга когда он меня бросил беременную полтора года назад только по тому ,что я не могла родить по причине того,что и у него и у меня уже есть дети и мы просто не потяним этого ребенка да и образ жизни у нас,мы обое курим,потом он конечно согласился со мной, но тогда я думала что лутше он мне изменил может не так больно было наверное.Прошу его простить так как сама смогла простить предательство и начать с чистого листа, если любишь то простить можно все я так думаю.Подскажите что мне делать,как поступить что б он меня простил,может это и глупо но сердцу не прикажашь кого любить.Зарание спасибо
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Aleena, здравствуйте. В Вашем письме мне слышится много вины и жертвенности. Простить или не простить Вас - это решение другого человека, и Вы не можете на это никак повлиять. Когда человек чувствует себя виноватым, им очень легко манипулировать. И тогда Ваш мужчина - преследователь, а Вы - жертва (почитайте про треугольник Карпмана и как из него выйти). Но эти роли постоянно меняются. Могу предположить, что изначально Вы являетесь спасателем мужчины-жертвы, страдающего из-за жены или ребенка - его преследователей. Спасая мужчину, Вы сами превращаетесь в жертву, а потом в преследователя (когда изменили). На самом деле, Ваша измена могла быть бессознательной попыткой защитить себя от неоднократного предательства этого человека, и Вы имели на нее право как на любой выбор в своей жизни. Т.е. Вы сделали в отношения вклад, равноценный вкладу мужчины (а может и не много меньший исходя из Ваших чувств). Если он вкладывает предательство, то и Вы. Это по-честному. Ещё вы могли изменить потому, что Ваши собственные энергетические ресурсы, силы тянуть их семью близки к истощению. Мужчине Вы ничего не должны, т.к. у него тоже нет никаких обязательств перед Вами. Вы вправе строить свою жизнь так, как захотите, и прекратите чувствовать себя виноватой за это. Почему в нем Вы видите кого-то, кто может решать за Вас чему быть в Вашей жизни, а чему не быть? Примите на себя 100%-ную ответственность за свою жизнь и начните отстаивать себя, свое достоинство. Если бы Вы себя уважали, Вы бы позволили себе пойти в такие отношения? Посмотрите на ситуацию под другим углом - если мужчине не интересны Ваши слова, объяснения, причины, чувства, то любит ли он Вас на самом деле, принимает ли такую как есть целиком, или он любит (использует?) в Вас только ту часть Вас, которая ему покорна, удобна, делает как он велит и жертвует ради него своей жизнью, своими ресурсами? Не слишком ли высока цена? Где здесь про любовь? Как у Вас с самооценкой? Зачем Вам эти настолько зависимые и нездоровые отношения? Захотите разобраться - обращайтесь.
Юлия Александровна Гречко (Харьков) — психолог
Юлия Александровна Гречко (Харьков) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ваши отношения похожи на зависимость. Зависимость это когда один человек в отношениях устраивается комфортно ( имея и жену и любовницу), а второй человек в паре вынужден принимать чужие условия не замечая или игнорируя свои желания и потрености. Подстаиваясь, понимая, прощая постоянную боль. Очень вам сочувствую, ведь ситуация действительно сложная.
Конечно такие отношения могут просуществовать долго, и на первый взгляд счастливо. Но обычно заканчиваются резко и болезненно, потому что это не равные отношения, один может все, другой может только если ему разрешат.
Чтобы он простил, вы должны принести себя в жертву этих отношений и зделать его Богом. Вы на Это согласны? Доказано, если у мужчины есть и жена и любовница, до конца он не любит ни одну! Вам подходит такая жизнь?
Проблема выбора и возникновения чувств именно к такому типу мужчин, кроется намного глубже, возможно это отголосок ваших отношений с отцом. С этим надо разбираться со специалистом.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання