Question

03-04-2016

Добрый день.
Ребенок - мальчик, 12 лет. Мой сводный брат.
Проблема в том, что он повторяет мою детскую судьбу. Разница лишь том, что моя мать рано умерла, а его - алкоголичка, в которой он, само собой, разочаровался.
Живет с моим отцом, с которым я давно не поддержываю связи. Отец - неотзывчивый выпивающий слабохарактерный человек. Отец с него никудышний. Может валятся целыми днями за просмтром ТВ. То есть ни поддержать по человечески, ни быть примером мужчины для сына. И даже, находясь под одной крышей, родные, казалось бы люди, в сущности - на самом деле изолированы друг от друга. Ребенок как был предоставлен самому себе, так и остается таким...
Я это все хорошо знаю, ибо сам прошел через такое. Но я смог заработать на себя и поскорее от отца убежать. Правда ко мне отец относился деспотично, цинично, бил, гнобил, а младшый брат, как бы это странно ни было, "строит его". Отец поддается, видимо потому, что осознал, что больше у него никого нет, а старость буквально на носу.

Проблема, собственно состоит в том, что продолжительным последним временем на нем нет лица, при разговоре отвечает односложно ("да", "нет"), по голосу определенно чувствуется подавленность, депрессия, скорбь. Хоть и говорит что у него все хорошо. Говорит так же, что с успеваемостью в школе тоже все в норме. И я и бабушка его пробовали найти подход, наладить более конструктивный разговор, но не получается.
К психологам он отказывается идти.
У него так же есть возможность жить у меня и там у бабушки (но вместе с матерью). У меня жить он не хочет поскольку, как он говорит, там у него друзья, рядом школа, секция дзюдо и неудобно каждый раз преодолевать громадные расстояния.
С бабушкой жить не будет ибо во-первых там мать, а они скандалят часто, во-вторых с самой бабушкой тоже не наодит общий язык. Ребенок привык с детсва быть предоставленным себе, у него отсутсвует дисциплина, ему тяжело братся за исполнение ответсвенных трудоемких задач. Может спать до обеда, страдать бнзднльем. А бабушка - полная противоположность.

Я с ним вижусь иногда. Ходим в кино, побросать/покопать мяч, поиграть в шахматы и т.д. Частично обеспечиваю финансово поскольку отец не всегда хочет помагать.
Но... это так - возможность развеятся, и к решению проблемы не имеет никакого отношения.
Возможно если бы кто то из его близких среди нас всех хоть немножко поддерживал и заряжал позитивом, то это немножко бы смягчило всю ситуацию...

Вопрос от: Виталий; Возраст: 29

понравился вопрос?

03-04-2016 14:49:45Дополнение от автора

Но... мать такого не будет делать (ибо алкоголик), за отца я уже сказал высше. Бабушка - сама часто страдает от всего происходящего и по-этому редко когда веселая, а то чем пытается поддержать, ребенку фиолетово.
Я иногда звоню, и спрашываю о делах. Но... ирония вся в том, что по настрою и характеру - я такой же как и он. Только у меня хроническая апатия началась намного раньше, а он... раньше радовался, рассказывал/делился даже незначительными впечатлениями... и у него ЭТО началось не так давно.
То есть изза того, что я не умею радоватся/получать удовольствие от жизни, улыбатся, будучи апатичным, я не могу задействовать позитивные эмоции в разговоре с ним, хотябы немного, но создав атмосферу поддержки какой нибудь... У меня просто такого никогда не было (никто не поодержывал).

Само собой, одна из причин его хронического унынья - его мать, к которой были хорошые чувства раньше (она меньше пила, да и он был моложе и не осознавал). Но что там дальше... точнее в отношениях с отцом, это никому не известно, и с этим он делится не хочет. А к нему отношение у него... я так понял, как и у меня.

Конечно, изза того что нету благополучных условий жизни для ребенка (то есть нормальной семьи), он веселым не будет. Но не у всех эти условия благополучные. А ему этого уже никогда не увидеть (в роли ребенка).
И ведь не сегодня это все произошло, а раньше, как никак, но был хоть немного, но веселым...

Словом, я вижу что ребенок пропадает. И если на себя уже в почти 30 лет наплевать (что вышло, то вышло), то ребенка, родного человека - очень жаль. Ужас состоит в том, что я осознаю, что не могу ничем помочь... как бы этого не хотел... поскольку, по сути, я и сам, стало быть, "слеплен из того теста"...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2016 13:08:16Дополнение от автора

Наталья, спасибо вам за ваше мнение.
Дело в том, что я уже не чувствую обид давно.
Я просто ничего не хочу и не получаю удовольствия от жизни.

Людям нравится отдых, рассказывать анекдоты, юмор, непринужденный разговор, новая машына, ремонт в квартире, женщины/мужчины/семья, дети... все... все, что приносит удовольствие... Люди делятся с другими людьми впечатлениями... говоря на эти темы...
У меня этого всего нет... стало быть, нечему радоватся?
Да я даже не представлю себе, если бы было... Я не умею выражать позитивные эмоции, как это делает нормальный человек.
Соответсвенно нет никаких планов и ориентиров в жизни. Жизнь по инерции... жизнь ради жизни...
Но нету депрессии, я ни о чем не скорблю. Мне ничего не нужно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

03-04-2016 как попросить прощения у близкого человека за обиду

02-04-2016 Как отделиться от матери и стать самостоятельной?

01-04-2016 Как мне дальше жить?

31-03-2016 Не знаю как найти компромисс

30-03-2016 Как отпустить ситуацию

30-03-2016 Как помочь моему молодому человеку?

29-03-2016 Как справиться с заниженной самооценкой?

29-03-2016 Как работать с избалованными детьми?

29-03-2016 Самоповреждение,отсутствие чувств,эмоций.Как понять из-за чего возникло такое состояние?

28-03-2016 Как научится радоватся жизни?

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2016-04-03 21:13:11

Здравствуйте,Виталий!
Очень хочется Вас поддержать. Вы пишете, как будто свое детство описываете . Как будто это Ваша скорбь и депрессия. Очень жаль, что детство Вашего брата складывается таким образом...В данной ситуации Вы сталкиваетесь с бессилием, ведь не в силах что-то изменить. Менять семейную систему, когда ее члены не хотят меняться- очень энергозатратный и напрасный труд.
Вы спрашиваете как помочь...Единственный вариант,который я вижу-подавать пример. Показывать брату, что есть Вы, на Вас можно опираться, спрашивать совета...есть другие люди...и самое важное: другие отношения,другая форма. Зовите его гулять, делитесь своими впечатлениями, своими увлечениями, взглядами...приглашайте в свой мир.
Если я правильно поняла, у Вас в детстве не было такой поддержки, возможно Вы сможете поддержать брата, независимо от того, из какого Вы теста.
Описанное мной тоже требует много ресурсов, особенно если ситуация знакома Вам с детства. Если это будет цеплять и огорчать Вас- пишите, можем поработать на эту тему.
Удачи Вам!

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2016-04-03 21:24:20

Здравствуйте!
Ваша боль и тревога за судьбу ребенка вызывает сочувствие и уважение к вам.Но забрать ребенка вы можете только если он согласится.Самое лучшее,что вы можете сейчас-это работать со своими проблемами с психологом или в группах ВДА(Взрослые Дети Алкоголиков) в вашем городе и общаться и влиять на ребенка собственным примером.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 3 · 2016-04-04 09:02:24

Если у вас есть конкретные примеры ненадлежащего ухода за ребенком или не дай Бог угрозы жизни-здоровью, то вы можете обратиться в социальную службу по месту жительства отца и брата. Сейчас по-моему даже анонимно возможно это сделать, главное описать в чем вы видите отсутствие ухода - нет нормального питания, прогуливает школу, отец выпивает и буянит - в общем идея понятна. Социальный работник навестит ваших родных и поставит их на учет. Далее они будут постоянно проверятся и если никаких изменений не будет можно поставить вопрос о лишении отца опеки, а вам соответственно эту опеку на себя взять. Но это серьезный шаг, потому что до 18 лет брат полностью будет под вашей ответственностью.
Но если вы на него готовы, то он реален. Потому что кроме соц.служб, можно еще школу на вашу сторону привлечь, чтобы походатайствовали перед опекунским советом о том, что вам можно передать права. И так вы сможете хотя бы поместить брата в нормальные условия жизни.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 4 · 2016-04-04 09:56:21

Здравствуйте, Виталий! В вашем письме я увидела вашу боль и ваши переживания за брата. Но, прежде всего, мне хочется сказать, что вы в лице брата хотите спасти себя, того маленького, которому не оказали поддержки.Когда вы каждый раз видите своего брата, каждый раз обида на родителей, на окружавших вас взрослых, поднимается и причиняет боль. Поэтому, думаю, что вам также,как и вашему брату, нужна помощь. Ему -в том, чтобы он научился выстраивать границы (вы писали, что он предоставлен самому себе). Спортивная секция -это неплохой вариант, там всегда есть правила, в самой борьбе заложены правила. Социальная помощь также может помочь, хотя бы в организации жизни. Вообще трудно предполагать,что поможет, надо использовать разные варианты.
Чувство вины, что вы неспособны ситуацию изменить, будет продолжать нарастать. Вам самому нужна помощь в том, чтобы вы смогли пережить свои детские обиды и жить дальше.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 5 · 2016-04-05 10:52:34

Виталий, то, что вы описываете, я могу предположить, что ваша психика так защищается от негативных переживаний. Защищается тем, что вытесняет плохое, но с этим уходит и способность чувствовать вообще. Такой психологический вакуум. Лучше уж вообще не чувствовать, чем соприкоснуться с прошлым.
Если вы когда-нибудь решитесь искать помощи у специалистов пси-профиля вам придется встретиться с вашей детской болью и пережить ее еще раз. Это требует большого мужества.Удачи вам!

Как и чем можно помочь ребенку?