отношения со взрослым сыном

У Психолога » Вопрос психологу » отношения со взрослым сыном
Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыну уже 21 год. Отношения между нами плохие, и продолжают портиться с каждым днем все сильнее. Я никак не могу понять, что мне делать и как вести себя с ним. Да, я прекрасно понимаю, что сама виновата. Избаловала его и занянчила. Он учится сейчас на 4 курсе Университета. Явсе 4 года учусь за него: пишу ему курсовые работы, хожу в институт и договариваюсь в сессии с преподавателями, чтобы ему хоть как-то поставили зачет или тройку. У него полная апатия ко всему.Он учиться не хочет. Дома не помогает. Грубит. Муж(его отец) с самого детства сыном не занимался, он сам никогда практически не работал, а только влезал в кредиты и в разные сомнительные мероприятия. Одна была у меня радость-моя мамочка. Мы с нею жили в одном доме, но в разных квартирах. Но мама умерла полтора года назад. А сын (её родной внук) даже не пошел на её похороны. И не помогал мне ничем. Просто сидел дома и играл в компьютерные игры. Хотя бвбушка вырастила его. Одно время он дажже у неё жил. Она делала с ним уроки, кормила его . Она его очень любила. Но у меня такое впечатление, что сын никого не любит и не уважает. Он целыми днями сидит дома: ночью то гулет, то играет в компьютерные игры, а днем-спит. В Университет не ходит.Что мне делать? На все мои просьбы он грубит. Говорит, что ему все равно, на все наплевать. Не общается ни с кем. Мне просто страшно за него.
Вопрос задан: ; Возраст: 47


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина!
Понимаю, в каком напряжении Вы находитесь все это время. Ситуация и в правду тяжелая. Одним советом ее не изменить. Хорошо было бы Вам взять хотя бы несколько сессий с психологом. Менять нужно многое.
Самое первое, что важно понять Вам в отношениях с сыном, это то, что он уже взрослый. Знаю, что для Вас, как для матери, это сложно принять в любом его возрасте. Но если Вы этого не сделаете, то он так и останется взрослым, который еще не вырос. А взрослый человек - это тот человек, который принимает решения о своей жизни самостоятельно, несет ответственность за последствия своего выбора, достигает целей, пожинает плоды. Подумайте, насколько много Вы даете ему свободы решать что-то о своей жизни? Даете ли Вы ему возможность иногда падать? Ведь ребенок учиться смотреть под ноги только несколько раз разбив коленки.
Я не призываю Вас полностью переложить ответственность на него, перестать помогать в институте и оставить его самого решать свои вопросы. Предлагаю Вам начать с малого. Вводить его во взрослую жизнь по чуть-чуть. Ставить его перед мелкими выборами для начала, пусть выбирает, решает, несет ответственность за свои решения. К примеру, что есть на завтрак, что одеть, постирать самому или идти в грязном. По чуть-чуть можно увеличивать уровень ответственности. Организовывать выборы сложнее. Важно в этой позиции быть твердой и не менять договоренности, не помогать, не поддаваться на любые его способы влияния на Вас. Поэтому и ситуации лучше выбирать те, в которых сможете выстоять и Ваше материнское сердце не растает.
Это долгий и сложный процесс. Настройтесь на то, что Вы воспитываете своего ребенка заново, лет с 3х.
Терпения Вам и... терпения!
С теплом, Ольга

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте,Ирина!
Да,правда страшно.Вы словно живете его жизнь за него- учитесь в университете,имеете желания,контактируете с миром.Вы взяли всю ответственность на себя.А что случится,если вы перестанете улаживать все за него и "бросите Университет"? Потому,что если не бросите,то и работать будете за него. Сочувствую вам.Вам нужно обратить внимание на свою жизнь и разрешить жить вашему сыну.Вы живете жизнью созависимой. Для поддержки вас в вашем желании меняться лучше всего обратиться к психологу или в группы созависимых( они бесплатны).

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброе утро, Ирина, первый вопрос, который меня заинтересовал у вас сейчас есть мужчина?И где Ваш муж, отец сына?Чем Вы занимаетесь, кем работаете? есть ли у Вас хобби или увлечения?

То, что Вы делаете по отношению к своему сыну вызывает тихий ужас. Я понимаю, что Вы это делаете из любви и лучших побуждений, желания заботиться и опекать, но это не любовь, а гиперопека, которая имеет ряд негативных последствий и в первую очередь сложность построения отношений с девушками, иногда имеющая еще более неожиданный поворот!!! Вы, простите, и с девушками ему будете помогать знакомиться и ...

Скажите, пожалуйста, кто выбирал Университет и специальность? Вы или Ваш сын? Кто хочет, чтобы он его закончил? Вы или он?

Есть ли у него возможность проживать собственную уникальную жизнь, даже, если она Вам не нравится? Сможет ли он пройти стадии своего развития самостоятельно?Во взрослом возрасте проходит стадию противозависимости и независимости еще та задачка. А что Вы будете делать, когда сын начнет сепарироваться от Вас и уходить во взрослую жизнь?

Чем больше вы будете делать за сына, тем меньше у него шансов сделать что то самому и тем сильнее его апатия, это причинно-следственная связь

Обратите внимание на себя? На то, что бы Вы хотели делать? Чем заниматься? Как проводить свободное время?На Вас, как на женщину. Уделите все это внимание и заботу себе и будьте здоровы)))





комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
здравствуйте, Ирина! Что вам делать, спрашиваете вы. Наверное, дать возможность своему сыну начать жить своей жизнью. Вы пишете, что вы и бабушка гиперопекали сына и внука. Таким образом, у него не было возможности даже понять, а что он хочет. Когда маленькому ребенку предлагают готовые решения, это медвежья услуга. У нет шанса сформулировать свое желание, определиться со многими вопросами. Кроме того, взросление предполагает и определенный опыт, который любой подросток получает в пробывании, через собственные победы и ошибки, удачи и неудачи. Вы, конечно из благих побуждений, но лишаете его этого даже сейчас. У него нет даже возможности столкнуться с реальной жизнью. Ответом подростков в таком возрасте бывает бунт, потому как только грубость это попытка оттолкнуть от себя родителей. А родителям гораздо более полезнее было бы заняться своей собственной жизнью, наполнить ее содержанием. Это даст шанс вашему сыну повзрослеть и построить свои собственные отношения, свою жизнь.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый вечер! В Вашей семье, вероятно сложилась традиция, что мужчины слабые, беспомощные, ни с чем не справляются. Женщины в Вашем роду главные, всегда "тянули" все на себе. Ваш сын продолжает Вашу традицию, он ведет себя, как все мужчины в Вашем роду, во всяком случае, как его отец. Если Вы хотите что-то поменять, Важно сначала поменять миф или девиз Вашей семьи - "Женщины - все, мужчины - ничто", и начать уважать мужчин, в первую очередь, Вашего мужа, отца Вашего сына. Сейчас Ваш сын ведет себя а-ля Ваш муж, правда? Ведь точно так же Вы обижались на своего мужа, а сейчас на сына. Все зависит от Вас, от Вашего отношения.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Отношения со взрослым сыном.
ответ онлайн отношения со взрослым сыном
ответ онлайн Отношения со взрослым сыном
qr