отношения со взрослым сыном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения со взрослым сыном
| Ольга Балдина (Киев) 05-04-2016 09:50:17 |
Здравствуйте, Ирина!
Понимаю, в каком напряжении Вы находитесь все это время. Ситуация и в правду тяжелая. Одним советом ее не изменить. Хорошо было бы Вам взять хотя бы несколько сессий с психологом. Менять нужно многое. Самое первое, что важно понять Вам в отношениях с сыном, это то, что он уже взрослый. Знаю, что для Вас, как для матери, это сложно принять в любом его возрасте. Но если Вы этого не сделаете, то он так и останется взрослым, который еще не вырос. А взрослый человек - это тот человек, который принимает решения о своей жизни самостоятельно, несет ответственность за последствия своего выбора, достигает целей, пожинает плоды. Подумайте, насколько много Вы даете ему свободы решать что-то о своей жизни? Даете ли Вы ему возможность иногда падать? Ведь ребенок учиться смотреть под ноги только несколько раз разбив коленки. Я не призываю Вас полностью переложить ответственность на него, перестать помогать в институте и оставить его самого решать свои вопросы. Предлагаю Вам начать с малого. Вводить его во взрослую жизнь по чуть-чуть. Ставить его перед мелкими выборами для начала, пусть выбирает, решает, несет ответственность за свои решения. К примеру, что есть на завтрак, что одеть, постирать самому или идти в грязном. По чуть-чуть можно увеличивать уровень ответственности. Организовывать выборы сложнее. Важно в этой позиции быть твердой и не менять договоренности, не помогать, не поддаваться на любые его способы влияния на Вас. Поэтому и ситуации лучше выбирать те, в которых сможете выстоять и Ваше материнское сердце не растает. Это долгий и сложный процесс. Настройтесь на то, что Вы воспитываете своего ребенка заново, лет с 3х. Терпения Вам и... терпения! С теплом, Ольга 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 05-04-2016 09:58:08 |
Здравствуйте,Ирина!
Да,правда страшно.Вы словно живете его жизнь за него- учитесь в университете,имеете желания,контактируете с миром.Вы взяли всю ответственность на себя.А что случится,если вы перестанете улаживать все за него и "бросите Университет"? Потому,что если не бросите,то и работать будете за него. Сочувствую вам.Вам нужно обратить внимание на свою жизнь и разрешить жить вашему сыну.Вы живете жизнью созависимой. Для поддержки вас в вашем желании меняться лучше всего обратиться к психологу или в группы созависимых( они бесплатны).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Звенигородская (Киев) 05-04-2016 10:02:52 |
Доброе утро, Ирина, первый вопрос, который меня заинтересовал у вас сейчас есть мужчина?И где Ваш муж, отец сына?Чем Вы занимаетесь, кем работаете? есть ли у Вас хобби или увлечения?
То, что Вы делаете по отношению к своему сыну вызывает тихий ужас. Я понимаю, что Вы это делаете из любви и лучших побуждений, желания заботиться и опекать, но это не любовь, а гиперопека, которая имеет ряд негативных последствий и в первую очередь сложность построения отношений с девушками, иногда имеющая еще более неожиданный поворот!!! Вы, простите, и с девушками ему будете помогать знакомиться и ... Скажите, пожалуйста, кто выбирал Университет и специальность? Вы или Ваш сын? Кто хочет, чтобы он его закончил? Вы или он? Есть ли у него возможность проживать собственную уникальную жизнь, даже, если она Вам не нравится? Сможет ли он пройти стадии своего развития самостоятельно?Во взрослом возрасте проходит стадию противозависимости и независимости еще та задачка. А что Вы будете делать, когда сын начнет сепарироваться от Вас и уходить во взрослую жизнь? Чем больше вы будете делать за сына, тем меньше у него шансов сделать что то самому и тем сильнее его апатия, это причинно-следственная связь Обратите внимание на себя? На то, что бы Вы хотели делать? Чем заниматься? Как проводить свободное время?На Вас, как на женщину. Уделите все это внимание и заботу себе и будьте здоровы)))
|
| Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 05-04-2016 10:37:11 |
1
здравствуйте, Ирина! Что вам делать, спрашиваете вы. Наверное, дать возможность своему сыну начать жить своей жизнью. Вы пишете, что вы и бабушка гиперопекали сына и внука. Таким образом, у него не было возможности даже понять, а что он хочет. Когда маленькому ребенку предлагают готовые решения, это медвежья услуга. У нет шанса сформулировать свое желание, определиться со многими вопросами. Кроме того, взросление предполагает и определенный опыт, который любой подросток получает в пробывании, через собственные победы и ошибки, удачи и неудачи. Вы, конечно из благих побуждений, но лишаете его этого даже сейчас. У него нет даже возможности столкнуться с реальной жизнью. Ответом подростков в таком возрасте бывает бунт, потому как только грубость это попытка оттолкнуть от себя родителей. А родителям гораздо более полезнее было бы заняться своей собственной жизнью, наполнить ее содержанием. Это даст шанс вашему сыну повзрослеть и построить свои собственные отношения, свою жизнь.
|
| Галия Костинская (Запорожье) 05-04-2016 21:52:07 |
Добрый вечер! В Вашей семье, вероятно сложилась традиция, что мужчины слабые, беспомощные, ни с чем не справляются. Женщины в Вашем роду главные, всегда "тянули" все на себе. Ваш сын продолжает Вашу традицию, он ведет себя, как все мужчины в Вашем роду, во всяком случае, как его отец. Если Вы хотите что-то поменять, Важно сначала поменять миф или девиз Вашей семьи - "Женщины - все, мужчины - ничто", и начать уважать мужчин, в первую очередь, Вашего мужа, отца Вашего сына. Сейчас Ваш сын ведет себя а-ля Ваш муж, правда? Ведь точно так же Вы обижались на своего мужа, а сейчас на сына. Все зависит от Вас, от Вашего отношения.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
11-10-2010
Взаимоотношения со взрослым сыном
