как правильно выбрать человека для отношений?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как правильно выбрать человека для отношений?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 30-04-2016 13:24:39 |
Здравствуйте. В определенном смысле зависимость присутствует во всех отношениях, но видите, обычная зависимость она как бы подспудно предполагается отношениями. Находится в них всегда и не доставляет хлопот и беспокойства. Это - удовлетворяющая, хорошая зависимость. Доза же предполагает удовлетворение и отвержение. Т.е. чередование чего-то хорошего и плохого. Безусловно, это проблема достаточно глубокого рода. Как вы говорите - знаю, что для меня хорошо, но не могу себе это позволить или дать. Воспроизвожу постоянно плохие, полумерные отношения. Но, снова таки, следует подумать, что вам дают такие отношения, или что мешает сделать действительно что-то хорошее для себя - если так можно выразится - то, что нужно. И что умом вы понимаете.
Один из вариантов, как я предполагаю, почему так происходит, - состоит в том, что мы не желаем брать ответственность в свои руки, и тем самым сталкиваться с одиночеством и некоей депрессией - пониманием того, что только мы способны сделать себя счастливыми или умереть. Т.е. быть обреченными на постоянное повторение неудачных и неудовлетворительных отношений. А это сродни медленной смерти. Т.е. мы не хотим нести ответственность за то, что и плохое и хорошее случается по нашей воли. Ожидая автоматически хорошего, не беря себя за основу, мы в итоге нарываемся и на плохое. Но это уже немного в сторону. Смысл в том, что если у нас в жизни был плохой опыт, мы зависим от его повторения. Хотя было и хорошее. Важно одно и другое совместить и проанализировать - создать нечто цельное. Потому, что не существует идеального человека для отношений. А только тот, кто нас все таки больше удовлетворял и мы были способны вынести Ответ отредактирован автором 30-04-2016 13:29:13 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 30-04-2016 13:32:06 |
1
Здравствуйте,Евгения! В Вас есть некоторая жертвенность.Из желания быть любимой и принятой, вы стараетесь подстроиться под другого,хотя понимаете,что он вам не подходит. Ваши нужды в любви и принятии,которые вы замечаете и осознаете, не были удовлетворены в детстве и сейчас ваш внутренний Ребенок старается получить это у других.Ваш Взрослый не совсем сформирован и не защищает и не поддерживает вас вовремя и вы вновь попадаете в детскую травму,где надеялись, ждали и не получили. ВЫ находите людей,похожих на родителей по способу контактировать.Когда вы научитесь ценить и любить себя такой,какая вы есть, вы будете выбирать людей, у которых есть ресурс принимать,уважать и ценить вас.Работать над этим можно с психологом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-04-2016 20:49:36Дополнение от автора |
| Дина Дмитриевна, вот Вы пишете "Ваши нужды в любви и принятии,которые вы замечаете и осознаете, не были удовлетворены в детстве". А если наоборот, была ситуация гиперопеки? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-05-2016 15:26:43 |
1
Здравствуйте, Евгения! "Такое впечатление, будто чем больше я хочу заботы и ласки, тем сильнее от меня это уходит. Как бы выбираю кого-то, не не того и не знаю, как выпутаться" - выбираете именно то и того, к чему и к кому привыкли с детства. Это именно вопрос недостачи, а не гиперопеки. Т.е. гиперопека могла быть со стороны мамы или бабушки, а дефицит со стороны папы.
|
| 01-05-2016 20:57:52Дополнение от автора |
|
Я все думаю... над самым первым ответом Дмитрия и все соглашаюсь, что очень многое зависит именно благодаря нашей воле. Я хотела очень поблагодарить за этот ответ)) Мне, вообще, так приятно, когда обращают внимание и отвечают, я из многих ответов собираю свою картину и это помогает :) Здравствуйте, Павел! Точно. Я только сегодня об этом подумала, а ведь совсем не думала раньше. Мы с папой всегда не умели друг с другом общаться. Не очень понимали друг друга, я осбоо ничем с ним не делилась. Мама - как проводник в общениии. Я хотела какого-то свободного понимания, а получала от него немножко "учительскую" реакцию сверху, в итоге вообще молчала о своих делах. Он обижался на меня, что я ничего не рассказываю. Потом меня как-то обижало, что он все не смотрел на меня, как на женственную девочку) все ему надо было одеть меня в "веселенькое" и кроссовочки))) я вообще первый раз в жизни наталкиваюсь на то, что, а может, и правда, причина еще и в папе? а что с этим можно сделать? |
| 01-05-2016 20:59:20Дополнение от автора |
| *опечаталась - очень многое зависит именно от нашей воли |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2016 04:51:48 |
|
| 05-05-2016 12:31:21Дополнение от автора |
|
Здравствуйте. Вы знаете, я думала несколько дней и решила подвести итог всему вопросу. В принципе, таких вопросов на этом сайте миллион, и каждый их них уходит в ленте вниз и забывается. Но я все-таки хотела, чтоб хотя бы те, с кем я общалась, это прочитали :) Полезного для себя я извлекла то, что – первое – надо больше знать о том, чего ты хочешь. Я сначала недооценила эту мысль, а потом поняла, что в этом много правды. А второе – почему я скучаю по тому человеку, по которому как бы и не надо, попадаю в такую зависимость... получается, мне нужны эмоции, которые я пытаюсь брать откуда угодно. Вот где ключевое слово – МНЕ нужны эмоции. Знаете, что от этого помогает? Враз, в течение минуты. Я бы даже посоветовала эту мысль всем тем, кто склонен ко всяким эмоциональным зависимостям. А вы подумайте хоть когда-то не о себе. Подумайте о втором человеке. Если ему самому будет лучше от того, что он больше будет общаться с кем-то другим или заниматься чем-то другим, и ему от этого будет радостнее, то почему нет? Тебе же он важен, а не только свои капризы? Отпускает на раз. Мало того, если думаешь таким образом, ситуация меняется фантастически. Стараешься сделать так, чтоб другому было хорошо – и вдруг получаешь от него все самые радостные эмоции, совершенно их не требуя!!! Честно, я сейчас проверила на себе. При этом ты одновременно думаешь о том, чего ты хочешь и что лучше для тебя. Сочетаешь понимание другого человека и свои интересы. Я выросла эгоистичной не только потому, что я одна в семье, а потому что мама очень очень заботливая, слишком, аж душно)) с папой, как я писала, взаимопонимание не очень, но он тоже всегда был заботливым. И я долго, долго рассуждала, как же мне выпутаться из-под всей опеки... хотя и злиться-то не на что... родители ж не специально, они не виноваты. Можно бесконечно копаться, думая, кто в итоге виноват в твоей сегодняшней жизни – мама или папа. Но это же сегодняшняя жизнь, и ты несешь за нее ответственность! Зачем же тянуть в нее старые проблемы и искать виноватого? Копаться можно бесконечно, и можно забыться в поисках тех, кто сделал тебе сейчас так плохо и вечно об этом думать. Недавно я услышала такую точку зрения – что, прорабатывая с человеком его проблемы, надо не закапываться в прошлое, а постараться оторвать человека от прошлого, чтобы он взял на себя ответственность за все сейчас. Потому у меня сейчас и потерял актуальность вопрос о папе.. или о маме.. Когда ты хоть на минуту задумываешься о том, что: 1) не все вокруг виноваты в том, что с тобой происходит сегодня 2) ты не можешь тянуть эмоции из других, только потому что эти эмоции нужны лично тебе, - то все враз становится иначе. Просто направляешь внимание ВНЕ себя, и делаешь это постоянно. Эм.. это не просто... для эгоистичного ребенка это очень трудно :). Самое интересное, что пытаясь это делать, ты не понимаешь, а как так можно жить))) я так почувствовала на опыте... ведь привычное фоновое состояние совсем другое. Но тогда вдруг оказывается, что чрезмерно заботливая мама не хочет тебя замучить, просто она сама вся направлена на тебя. И ты вдруг перестаешь ее винить, а делаешь... что-то в ответ для нее. И вот ты сразу более самостоятельный. Отделяешься, проявляя внимание. Что и требовалось доказать. С папой не получалось найти общий язык? А позвони и найди правильную тему, чтоб это получилось, сам поведи правильную линию, возьми все в свои руки. И почему-то все резко восстанавливается. Я поняла еще одну вещь – все должно быть просто :) Я уважаю психологов и знаю, что они мне помогали и помогают – как Вы сейчас :) потому что направляют на интересные мысли и задают неожиданные вопросы, после которых многое распутываешь. Но нельзя становиться зависимыми от психологической поддержки на годы. Вечно искать проблемы, кто виноват – родители, окружающие и т.д... это никак не пойдет. У нас есть здесь и сейчас и все, что мы имеем, зависит от нас. И чем меньше зацикливаешься на себе и больше думаешь о других, тем меньше этих бесконечных сложностей, а больше – радостного, здорового и простого взаимодействия с людьми. Вот.. как-то так :) Я б хотела, чтоб мои выводы кому-то помогли... мне они очень непросто дались. Спасибо Вам за помощь :) |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2016 12:53:48 |
"Но нельзя становиться зависимыми от психологической поддержки на годы. Вечно искать проблемы, кто виноват – родители, окружающие и т.д... это никак не пойдет".
У Вас не совсем правильное представление о психотерапии. "Зависимость" и "на годы" это Вы о чём-то другом, знакомом... Можно решить проблему за встречу, можно за 3, можно за 10. Годами работают крайне редко и при очень запущенных случаях. И проблемы на терапии не ищут - они сами как бы есть и клиент сам их озвучивает, а не ему говорят: "У Вас тут проблемы, батенька...") А выводы замечательные сделали. Например "1) не все вокруг виноваты в том, что с тобой происходит сегодня 2) ты не можешь тянуть эмоции из других, только потому что эти эмоции нужны лично тебе, - то все враз становится иначе". Так всё и есть. А вот вывод "Просто направляешь внимание ВНЕ себя, и делаешь это постоянно" может быть применим к Вам и людям с подобным эгоцентрическим отношением к жизни. Но есть и другие люди - с предельно жертвенной позицией, которые постоянно вовне и работают исключительно для других, напрочь забывая о себе. И для них Ваш вывод не только неполезен, но даже и вреден, т.к. только закрепляет ещё больше их жертвенную позицию. Каждому нужно делать СВОИ выводы. И в этом тоже заключается психотерапия.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-05-2016 13:00:17 |
Стремление же ко всеобщему счастью и всеобщим истинам обычно плохо заканчивается. Мы это проходили с 1917-го до 90-х, проходим уже несколько лет и сейчас с 2013-го на Украине.
Единственно что "возлюби ближнего своего как самого себя" истина универсальная на все времена и для всех народов. И Вы о ней тоже писали выше. Хорошо, что её осознали. Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
