Что делать если муж "мамин сыночек"?

У Психолога » Вопрос психологу » Что делать если муж "мамин сыночек"?
Здравствуйте. У меня, наверное, довольно частая проблема молодых семей. Мой муж хороший, все чинить умеет, все знает, во всем разбирается. Нашему ребенку уже 2 года. Живем сами, без родителей. И все вроде бы отлично...но, что касается помощи по-дому, это на грани фантастики. Все что я прошу помочь (починить) по мужской части, он просто игнорирует, но если его мама позвонит и попросить сделать то же самое только ей, дак он и среди ночи побежит ей ремонтировать. Я уже 10 месяцев умоляю полку мне повесить, в ответ только грубость (мол не доставай), а с утра мама попросила прицеп земли перекидать лопатой, опять побежал. Мужа на час или ремонтника запрещает вызывать и сам ничего не делает (ну я же сама не починю розетку, блендер, виндоус на ноуте или полку) он все это умеет и ему легко сделать, но не хочет, ходит на работу, смотрит телик и помогает маме, у которой то сердце болит, то скорую вызывает (а мне говорит-"Учись как надо")
Вопрос задан: ; Возраст: 23


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алёна.
Я могу предположить, что Ваш муж и до брака был таким. Мне не совсем понятно по каким критериям Вы выбирали мужа, ведь при прочтении фразы "Мой муж хороший, все чинить умеет, все знает, во всем разбирается", создается впечатление, что вы пропустили слово "специалист", т.к. перечисленные характеристики не обязательно должны быть присущи хорошему мужу. Не совсем понятно что Вы вкладываете в понятие "хороший муж" и есть ли в ваших отношениях забота помимо сломанной розетки. Если допустить, что в общем с отношениями все хорошо и проблема только в полочках и розетках, то выход есть.

>>>помогает маме, у которой то сердце болит, то скорую вызывает (а мне говорит-"Учись как надо")

Кто говорит, мама? Если его мама учит вас как влиять на его сына, это дорогого стоит, учитесь. Она выдрессировала его определенным образом и вряд ли у Вас получится его перевоспитать. Поэтому из вариантов у Вас:
1) влиться в систему и таки научиться хитростям его мамы;
2) пытаться идти против системы, долго и нудно, тратя нервы, пытаться переделать мужа под свой лад;
3) найти другого мужа.
Выбор за Вами :)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алена!
Поддерживаю коллегу. Если Вы постоянно будете упрекать мужа мамой, то со временем можете полностью испортить отношения. Разве Вы этого хотите? Для сохранения семьи Вам нужно подружиться со свекровью. С таким союзником в Вашем доме всегда будет полный порядок.
Всего хорошего!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Алена,ситуация грустная так как ее вижу я. Если у вас такие отношения на столь раннем этапе, то прогноз не очень утешительный.
То что вы описали как поведение мужа может быть связано с амбивалентностью связанной с матерью и идеалом хорошего сына. Пока у него не было жены агрессивность связанную с матерью предположим он подавлял, а поскольку Сверх-Я никогда не спит, то за агрессивные мысли полагается наказание и искупление и он еще больше старается чтобы угодить матери. При появлении вас как жены, вы становитесь громоотводом его агрессивного напряжения. Т. Е. происходит расщепление женского объекта: хорошее к матери,плохое к вам. Е
Это можно изменить в работе - осознание бессознательных душевных движений и порывов и перевод их в сознание может помочь вам и вашему мужу выстроить более гармоничные отношения. Но для этого он должен быть сильно мотивирован, а пока именно вы страдаете от складывающейся ситуации.
Это еще не все. Для ясности картины нужно уточнить как у вас с сексом, насколько он важен для вас и для мужа, удовлетворяются ли его и и ваши потребности. Поскольку вся неудовлетворенность от сексуальных отношений перерастает с времением в злость и раздражение и нежелание что-либо делать для супруга.

комментарий
рекоммендовать:

05-05-2016 10:50:51Дополнение к вопросу
Спасибо всем огромное что отозвались. Хочу ответить Оксане Владимировне: Вы спрашивали -что я вкладываю в понятие "хороший муж". Для меня это забота, понимание, мы постоянно на одной волне, друг друга понимаем без слов. Ми с ним с 15 лет вместе, с которых 7 совместно прожили. Он меня никогда не попрекает, даже если я действительно виновата, не запрещает что-то покупать себе (как некоторым моим подружкам их мужья). Вообщем хорошие отношения, дело только в починке или ремонте. А метод его мамы в моих попытках на него не действует, его бесит когда я плакать начинаю или жалуюсь что что-то болит. Потому что так делает его мама.

05-05-2016 11:09:35Дополнение к вопросу
Елена Александровна, вы хотели уточнить о нашей интимной жизни. Может вы и правы, проблема в ней, но и здесь подвох. Он постоянно говорит что устал на работе или просто не хочется, я ему в этом не отказываю, но секс у нас раза 2-3 в месяц. Любовницы быть не может, так как он постоянно с нами, может просто мне хочется в это верить...Проблем со здоровьем или комплексов у него точно нет. И часто когда обоим хочется, рядом 2 летний сын, он постоянно с нами, оставить его не с кем, моя мама за границей, папа умер, а его папа тоже за границей, а на его маме мы не можем доверить ребенка, он сам говорил что с ней не оставит, да и я того же мнения.


консультация психолога онлайн
По моему мнению, в семейных проблемах это одна из самых сложных ситуаций. ЕЕ сложность в том что на поверхности малюсенькая проблема - ну не реммонтирует он вещи - на самом деле это только верхушка айсберга. Дно его в том, что мужчина хочет свободы или еще чего-то, но взять ее для него это значит стать "плохим", а быть "плохим" для него смерть его идентичности, смерть его представления о себе. Он что угодно сделает только бы никто не догадался о том, что единственное его желание быть плохим ...поскольку за это желание полагается наказание и осуждение.

У вас есть два варианта - или смириться с этим и посмотреть что будет, но не ждать что он начнет что-то делать и не раздражаться на не сделанное. Просто "забить " на это. И второй вариант - пойти к специалисту вдвоем и попытаться разворошить этот улей. Если он вас любит и будет достаточно устойчив к правде о нем самом, то возможно ваш брак перейдет в другое качество, но может быть и обратная сторона - он может уйти.
И касательно интимной жизни, вы не сказали о том изменилась ли потребность вэтом за годы вашей совместной жизни? Всегда ли потребность была на таком уровне как вы описали?

комментарий
рекоммендовать:

11-05-2016 20:28:50Дополнение к вопросу
Елена Александровна, вы действительно правы. Он хочет свободы, ходить с друзьями отдыхать. Но в нас из за этого конфликты, поскольку я против, потому что тоже хочу с ним отдохнуть от ребенка и домашней суеты. Он говорит что я его контролирую и его это бесит...я понимаю что это не правильно, но ничего с собой не могу сделать и сама жалею что запрещаю. А насчет интимной жизни, все поменялось после рождения сына, до этого секс был частый. Я думала может это из-за того что он был рядом во время схваток, пока меня на операцию не забрали. У него такой шок был, он дня два почти не разговаривал.

11-05-2016 20:47:55Дополнение к вопросу
Вы просто гений! Вы так ясно видите ситуацию,даже не общавшись в реальности. Что посоветуете, дать свободы сколько хочет, пытаться "переламать" себя? Я его люблю и так хочется чтобы он был счастлив, а не сидел днями перед телевизором, как овощ. Мне так страшно что он разгуляется и тогда вообще не будет уделять времени ни мне, ни ребенку. Раньше он был такой импульсивный, романтичный, сюрпризы делал, цветы дарил и весь сеял от счастья, а теперь на него смотреть жалко, нет никакого стимула в жизни, никаких планов, ничего ему не хочется...постоянно зовут в гости, на природу, шашлыки и т.д. а он сидит на диване и вообще ничего не хочет...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr