Question

06-09-2016

Здравствуйте.
Нахожусь в отношениях с мужчиной, не могу понять его поведение. Помогите прояснить ситуацию.
Мужчине за 50, он в разводе. Сиротой стал рано, в 12 лет потерял отца, в 18 мать. Сам поступал учиться, помогал брату, который младше на 4 года, построил карьеру. Еще в школе дружил с девочкой, потом они поженились, уехали в другой город и больше 20 лет жили в браке. По причине ее измены они развелись, хотя потом еще несколько лет очень близко общались. Скорее всего жена хотела его вернуть, но он предложил ей только встречи и материальную помощь - и она ушла насовсем, оборвав все контакты. При этом сын (сейчас ему 25), который остался жить с ней, тоже полностью прекратил общение с отцом. Они прекратили общение со всеми бывшими друзьями, но самое главное - она не общается даже с собственными пожилыми родителями, даже не звонит. Причин не знает никто.
Мужчина регулярно помогает ее родителям деньгами, поскольку они приняли его в свое время как родного сына. Раз в год он ездит в город, где родился, к брату и на могилы родителей. При этом живет у тещи с тестем, т.к. у брата просто нет места. Мне это, конечно, неприятно, но выхода нет и я согласилась с таким положение дел. Летом он ездил к брату, жил у тёщи и регулярно мне оттуда звонил.
Месяц назад мужчина узнал, что бывшая жена продала квартиру (он оставил квартиру при разводе, себе купил другую) и никто не знает, куда она выехала. Его это очень разозлило. На мой прямой вопрос что не так, может он любит ее до сих пор, раздраженно отмахнулся, что у него сын и мне не понять, что такое когда ты вкладывал душу, а от тебя отвернулись, и что ему теперь даже нечего сказать ее родителям, когда те позвонят.
Как женщина я понимаю причины ее ухода. Характер у него сложный и непредсказуемый. Сын стал на сторону матери, возможно он обиделся, что у отца после развода кроме его матери были и другие женщины.
Мне не совсем понятны причины агрессии моего мужчины. Он замкнулся, погрузился в решение своих бытовых проблем, злится по пустякам. Это подсознательное желание контролировать бывшую жену (он правда властный и самолюбивый человек), удар по его мужскому самолюбию ("у меня всё есть, а вы ничего не просите") или все-таки чувства, которые он пытается замаскировать от самого себя и от меня. А главное - как найти выход из такой ситуации, ведь жить и думать, что ты - запасной аэродром, просто невыносимо.
Заранее спасибо!

Вопрос от: ххх; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-09-2016 09:06:14Дополнение от автора

Спасибо, что ответили.
Я его очень люблю, но это не помешает мне уйти если я узнаю, что он стремится вернуть прежнюю семью. Ведь невозможно потерять то, чего у тебя нет, легче переплакать полгода. чем потерять себя окончательно.
По сути мой вопрос был в том, на что такое поведение больше похоже - на попытки человека контролировать свою и чужую жизнь либо же на банальное использование меня в качестве отдушины или временного пристанища? Для меня вероятность и того и другого одинакова, а взглянуть на отношения со стороны самостоятельно не получается.

06-09-2016 09:08:29Дополнение от автора

Мы не в браке. Я принимаю его со всеми недостатками, по сути мы очень схожи характерами. Но такого недостатка, как пользование мной для достижения своих целей я принять, увы, не смогу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-09-2016 Почему меня влечёт ко взрослым мужчинам?

26-08-2016 Он ли мой мужчина? Это можно назвать любит?

23-08-2016 Мой мужчина часто выпивает и не может определиться

10-08-2016 Почему мужчина боится отношений

20-07-2016 Мужчина испытывает вину перед ребенком

20-07-2016 Мужчина развелся 4 месяца назад

13-07-2016 Изменилась частота встреч. Мужчина не хочет это обсуждать

23-06-2016 Что делать если мужчина которого любишь старше меня на 37 лет?

07-06-2016 Пристает мужчина

02-05-2016 развожусь с мужем,новый мужчина обманул

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2016-09-06 08:20:23

Здравствуйте!
У вас отношения с мужчиной, как вы пишите со сложным и непредсказуемым характером и который находится в трудной ситуации переживания утраты, разочарования в отношениях, утраты привычного контроля.Вероятно, что он не может сейчас подтвердить, что вы лучшая для него, ему и себя сейчас нужно собрать.Вам самой надо решать , любите ли , хотите ли быть с ним в этот непростой период и поддерживать без гарантий определенности. Нужно иметь хорошую самооценку и это очень непросто,как вы сами пишите. Выбирать вам.

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 2 · 2016-09-06 09:04:16

Добрый день
Переживания вашего мужа, которые вы описали это та область в которую он может пустить или не пустить другого человека, в зависимости от его пожелания. Другой вопрос почему у вас возникают ощущение запасного аэродрома, возможно ли необходимо вам подумать что в поведении и поступках вашего мужа давал вам повод для этого? Говорил ли он прямо, что хочет вернутся к своей бывшей жене? Насколько ли вы чувствуете себя комфортно в браке?
Возможно ли что принятие его таким как он есть лучший выход в данной ситуации на ваше мнение?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2016-09-06 10:40:50

Какие планы в отношении вас у мужчины , лучше спросить у него. Это ваш внутренний конфликт,который экстернализируется(выходит наружу) -вы влюбляетесь в мужчину, который не может уделять вам все внимание ,(часть его направлена на отношения с бывшей семьей ) а вы с одной стороны боитесь быть использованной (запасным аэродромом), а с другой стороны уйти и потерять этого сложного мужчину и искать ясных отношений, где вы будете единственной.Зачем-то вы выбираете сложного мужчину и страдаете .Это из отношений из детства.Здесь можно оставаться в отношениях ради себя и своей любви пока вы будете этого хотеть или мужчина не определится- это вы можете так решить и тогда не будете использованной,но это риск.
Или взять на себя ответственность не продолжать эти мучительные отношения, а искать отношения без изначальных сложностей.Со всеми этими вопросами можно разбираться с психологом.

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 4 · 2016-09-06 10:49:13

такого недостатка, как пользование мной для достижения своих целей я принять, увы, не смогу.
Но вы и не должны позволять / принимать пользоваться вами. Принимать человека, таким как он есть, не значит принимать его отношение к вам.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 5 · 2016-09-06 11:42:05

Добрый день! Вы очень подробно описали семью, прошлое своего мужчины, но очень мало Вас. Может Вы настолько проникаетесь им, его проблемами, что это невольно порождает ощущение запасного аеродрома... Правда хочется понять как Вы строите отношения, что Вы получаете и что даете? Есть ощущение, что Вам присущ страх его потерять. Мне бы хотелось понять Вашу ценность как женщины для этого мужчины, исходя из Ваших личных ощущений. Чем Вы дороги и чем Важны?
А если всё таки проанализировать анамнез мужчины, то для него семья - это большая ценность. И потеряв рано своих родителей, он стремится восполнить свою пустоту заботой, обеспечением и уважением к близким, но тем не менее требует этого взамен. Это травма человека и здесь Вы не переиграете сразу как хотите... Он скорее не осознает этого и это его уязвимость. Ему нужна поддержка и любовь, в Вы хотите сейчас определенности в свой адрес. Видимо это и порождает непонимание между Вами...
Рекомендую работу с психологом для улучшения женско-мужских отношений.

мужчина и его бывшая семья